– Это просто ужас! – возмутился он, вставая мне на встречу. – Ужас!

– Что ты тут ужасного нашел? – улыбнулся ему я, стряхивая несуществующую пылинку с идеально чистого пиджака.

– Ты первосортный неряха!

– А ты первосортный зануда! – смеясь парировал я.

– Да уж,– ответил Жора. – Видела бы нас сейчас наша мама.

– Опять бы перепутала!,– я расхохотался. – Пошли домой, труженик, до кондиции тебя будем доводить!

– Опять уборка?

– Душ!

После того как мой брат принял душ и вырядился в мое шмотье он стал неотличим от меня, правда причесываться я ему запретил – я это редко делаю, не люблю ходить зализанным.

– Ну что,– не так уж все и плохо,– констатировал он глядясь в зеркало. – Только волосы растрепаны.

– Входи в образ,– подбодрил его я. – Привыкай.

– Как ты можешь жить так?

– А вот так и живу, от получки до получки.

Потом последовал инструктаж сторон. Я ознакомил брата с моей жизнью, а он меня со своей, все понемногу – как нас называют друзья, как зовут друзей, что они любят, но вы понимаете. Схватывал мой братишка все на лету, и проверку мы устроили тут же.

Он вышел на балкон, и поболтал минут пятнадцать с соседом:

– Здорово, Кузьмич!

– Привет, Серега! Что, в гараже возился весь день?

– Да с мужиками устроили вчера фуршет, тебя позвать хотели…

– Да я Настьку с жабой на курорты провожал!

– С жабой?

– Ну чего ты, Серый, склерозу подхватил? С тещей, чтоб ей там минеральной водой захлебнуться блин, любимой маме!

– Давай закурим что ли ? – предложил сосед. – При жабе дома вообще не подымить было, все она орала, что аллергия у нее.

Тут мой брательник словно с размаху налетел на стенку:

– Да я это…, – он мельком глянул на меня и я молча показал ему кулак: закуривай и не вякай!

Брат закурил, неловко затянулся и закашлялся.

– Е-мое, Серега,– удивился сосед. – Что с тобой сегодня? Как подменили прямо.

– Извини,– ответил Жора. – Настроения нет, пойду-ка просплюсь.

Он зашел в комнату и сразу побежал в сортир. Изнеженное существо, ей Богу!

– Я на это не подписывался,– прохрипел он из-за двери но не успел продолжить, его опять накрыло. Колбасило его там еще минут пять, что он на завтрак ел, что его так долго штырит? Наконец он вышел, бледный, но более менее вменяемый.

– Нет, с меня хватит,– он устало плюхнулся на диван. – Я не смогу и дня так прожить, твоей жизнью…

– Молчи босота! – рявкнул на него я. – Сам предложил и сам же пятки смазываешь? Нихрена! Меня хрен знает сколько маникюрили и педикюрили, как Бориса Моисеева, ради твоей затеи, и теперь я из принципа ее закончу! Ты всю жизнь меня бесил своим этим поведением, я всю жизнь мечтал чтоб у меня брат был не мямлей а мужиком, так что заткнись, или я тебе ей Богу на всю жизнь это устрою!

Спор решился быстро, взаимообучение продолжилось. Вы не поверите, я учил его курить! Но я тоже натерпелся. Дабы отыграться за курево, Жора начал учить меня поведению за столом. Я сидел как дурак с двумя здоровенными справочниками, которые прижимал локтями к телу, и ел суп. Стоило растопырить руки, книги падали на пол. Плюс ко всему, держать ложку двумя пальцами оказалось адски неудобно, рука дрожала как с похмелья, суп проливался в тарелку. Я время от времени громко матерился, а брат кашлял, но дело у нас шло. Где он только этого нахватался? В нашей семье конечно все было культурно и как полагается, но с книгами прижатыми локтями к телу никто не обедал. Дальше больше – с одной из книг на голове меня заставили ходить по комнате. Господи, что за бабские манеры? Я ему что, в манекенщицы готовлюсь? Представьте картину – близнецы, один выряженный как на парад ходит с книжкой на башке, а другой одетый не лучшим образом курит, бледный до синевы. Не одну за одной, но все же.

– Все,– брат выплюнул окурок в пепельницу. – Я больше не могу.

– Я тоже,– книга шлепнулась на пол.

– Ну уже ты ходишь получше.

– А ты блевать от курева перестал.

Я вышел на балкон и не глядя вытряхнул пепельницу. Снизу незамедлительно раздался вопль бабульки, которая оказалась не в том месте и не в то время. Я быстренько ретировался с балкона. Моим глазам предстал довольный брат, которому затея вновь начала нравится.

– Ну все, время. Мне, то есть уже тебе, пора в ресторан.

– Лады. А ты бери мою коляску и дуй на базу, там у Кузьмича сегодня отъезд его кобры с жабой отмечают, повеселись там.

– Ну что за жаргон, я же миллион раз говорил тебе…

Я хлопнул брата по плечу:

– Да не нуди ты, у тебя это прекрасно получаться стало в свете последних событий!

Для полноты картины мы обменялись даже телефонами. Плюс на руке у меня были котлы брата. Вот где, собственно, логика? Зачем таскать часы, когда есть телефон?

Вышли во двор и договорились встретится на этом же месте в семь часов.

***

До работы брата я добрался с черепашьей скоростью. Мотор "шестерки" ревел, хрипел, даже срывался на визг, но машинка все равно тащилась медленнее, чем хотелось бы. Я вдавил газ в пол до самого предела, но она все равно не желала ехать быстрее. На подъезде к огромным воротам из-под капота и вовсе повалил пар. Я еле-еле смог доехать до того места, где мой брат оставляет свою развалюху. Тихий ужас. Как он может ездить на ЭТОМ?

– О, Серый приехал! – ко мне подошел тот самый мужик, куривший на балконе. – Чегой-то с твоей лайбой?

– Да хрен ее знает,– отвечал я на манер брата. – Еле доехал сюда.

– Ну-к, давай посмотрим,– он поднял капот, минуту помолчал, посмотрел на меня, под капот, потом снова на меня.

– Это как же ты ее так насиловал? – удивленно спросил он.

– Да никак, елы-палы! – ответил я. – Сел, завел, и на тапочку дал, давил, давил, а она все равно ползет!

Кузьмич заглянул в салон.

– Так ты чего, всю дорогу на первой скорости ехал? – расхохотался он. – Хорош ездюк! Да что это с тобой сегодня?

Я не нашелся, что ответить. Какие еще скорости? Почему первые? На моем «форде» этого в помине нет, сел двинул рычаг вперед и езжай. А тут скорости какие-то непонятные… Я стал осматривать базу. Грузовики, разбросанные тут и там запчасти… Как можно работать в таких условиях? И сколько за такую работу платят? Быстрее бы все заканчивалось, чует сердце, что затея далеко пойдет, гораздо дальше, чем хотелось. Может, зря все? Ну дело надо все таки довести до конца и будь, что будет!

Кузьмич и я подошли к столу. М-да. К такому меня Сергей не готовил. Водка. А я ведь не пью. Я и курю то без пяти минут. Неожиданно впервые в жизни я обозлился на себя – то же мне, мужчина, водки испугался! Выпью капельку, не умру.

– Ну, мужики! – провозгласил Кузьмич. – За отъезд Настьки и жабы моей в санаторию, за здоровьем поправляться, мы с вами тоже поправимся! Только они клизмами, а мы беленькой! Будем здоровы!

Все подняли рюмки. Я тоже. И тут меня вновь сковала нерешительность. Но тут мне помогла удачная идея – дай думаю представлю, что это вода!

И представил. И тут же все представление рухнуло – "вода" понеслась по пищеводу огненным водопадом лавы, дыхание сбило, я начал хватать ртом воздух, кашлять, в желудке бушевал такой пожар, будто там Герострат храм Артемиды поджег. Кто-то услужливо подсунул мне огурец, и я доверился инстинкту самосохранения – зажевал этот адский жар огурчиком и наконец то отпустило.

– Да что с тобой? – Кузьмич удивленно посмотрел на меня. – Пьешь, как будто впервые в жизни.

Как не печально, именно так оно и было. Тем временем Кузьмич снова ораторствовал:

– Итак,– провозгласил он. – Выпьем за то, чтоб моей жабе там хорошенько прополоскали ее бездонную утробу!

Тут меня накрыло:

– А также за ее удачное путешествие в чудесный мир очищения прямой кишки! – выдал я.

Все взорвались хохотом и аплодисментами. А до меня только сейчас дошло, что я сморозил.

– Все! – заявил я. – Я больше пить не могу!