Педагогические раздумья

БЕРЕГИТЕ КОТОВ!

Мы живем в тревожный век акселерации, лавины информации, демографического взрыва, цветного телевидения и мини-макси-моды.

Можно смело утверждать, что никогда еще в истории не наблюдалось такого давления внешней среды на нервную организацию человека и его ближайших четвероногих друзей, как сегодня.

Одним из таких друзей нашего современника, наряду с собакой, лошадью, дельфином и другими парнокопытными является домашний кот.

Это дитя природы — ласковое, доверчивое, пугливое и безобидное— обладает повышенной впечатлительностью и душевной ранимостью. По этой же причине у котов иногда, подчас, в отдельных случаях проявляется стихийное влечение к продукту, который плохо лежит.

Глубокое, неподдельное волнение за дальнейшую судьбу человечье-котячьих отношений охватывает меня всякий раз, когда я наблюдаю происходящие на этой почве конфликты. В грубо утилитарном, императивном подходе сильного человека к разрешению такого конфликта, подходе, игнорирующем тонкие психофизиологические особенности и чуткие сенсорно-рецепторные реакции слабого кота, я вижу удручающий симптом их растущей взаимонекоммуникабельности.

В самом деле, вот недавно в кухне нашего детсадика разыгралась такая сцена. Повар, вернувшись из шашлычной, где он, конечно же, пил не только томатный сок, обнаружил за уксусным бочонком нашего котика Васеньку, который питался цыпленком нижесредней упитанности. Вы думаете, он вызвал лектора из общества «Знание», чтобы тот прочитал Васеньке лекцию из цикла «Пережитки прошлого и наши задачи»? Или сам тактично, корректно, доходчиво разъяснил котику неблаговидность его поступка, чтобы пробудить дремлющую в нем совестливость? Ничуть не бывало! Потеряв контроль над собой, этот зарвавшийся грубиян начал дико кричать на Васеньку: «Ах ты, обжора, ах, злодей! Кот Васька плут! Кот Васька вор!» — и так далее в том же духе. И вполне естественный результат: ошеломленному, выбитому из колеи, сбитому с толку, душевно травмированному и в конечном счете справедливо обозленному коту ничего другого не оставалось, кроме как докушать цыпленка нижесредней, повторяю, упитанности.

Итак, чего достиг повар своими антипедагогическими выпадами? Себе испортил настроение, коту — аппетит, и только. Между тем дружеское, участливое, проникновенное общение с котом в эти печальные минуты его жизни — вот что было необходимо!

Летит время, рубцуются душевные раны… Будем же помнить, что, сберегая котов, мы тем самым сберегаем себя!

С. ЗАДУШЕВНАЯ-КРУЧИНИНА, воспитательница детсада 285/369-бис.

Сатирическим пером

КТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ!

Как известно, великий комбинатор Остап Бендер знал четыреста способов отъема денег у простодушного населения.

Спешим известить читателя, что найден четыреста первый.

В субботу вечером кухня столовой Поварнинского рабкоопа была пустынна, как Остров сокровищ до высадки на нем Робинзона Крузо. Только в углу, за уксусным бочонком, кот Васька обгладывал курчонка.

Повар Б. Костин в это время пребывал в близлежащей пивной. Поймите нас правильно, мы не против повара, не против пивной и даже не против того, что там происходит, как сказал бы, видимо, Эразм Роттердамский. Однако за последнее время Б. Костина стали видеть там очень уж часто. К чему бы это?(!).

Впрочем, как говаривал, наверное, незабвенный Чичиков, не в том суть дела. А в том, что, вернувшись на кухню, Б. Костин обнаружил там за бочонком кота Ваську, дерзко уплетавшего цыпленка табака (1 р. 32 кол. порция).

Поймите нас правильно, мы не против кота Васьки и тем более не против цыпленка табака. Хотя могли бы и напомнить проницательному читателю, что с предыдущих мест работы — из продмага, ресторана «Пион» и закусочкой «Эверест» — он был выдворен за неблаговидные проделки такого же свойства. И почему-то единственной «доброй душой», пригревшей этого окончательно скомпрометировавшего себя кота, оказался повар Б. Костин. Случайно ли это? (!).

Но все это еще цветочки, как говорил наш великий соотечественник И. Мичурин. Вместо того, чтобы пресечь вопиющее проявление алчных инстинктов Васьки, Б. Костин ограничился тем, что прочитал ему назидательную нотацию о неэтичности (!) его поступка. Тем временем, как и следовало ожидать, кот Васька благополучно догрыз цыпленка.

Вот и посудите сами: чем еще объяснить бесхребетную, беспринципную позицию должностного лица Б. Костина перед лицом расхищения народного достояния в лице цыпленка табака (1 р. 32 коп. порция!), кроме как тем, что Б. Костину удалось найти четыреста первый способ отъема денег у посетителей столовой Поварнинского рабкоопа. Ведь наивно было бы думать, что наш герой будет расплачиваться за съеденного Васькой цыпленка из своего кармана!

Поймите нас правильно, мы не против Эразма Роттердамского, Чичикова, И. Мичурина и даже Остапа Бендера. Но куда смотрят ревизоры райпотребсоюза?

И. ВОСТРОГЛАЗЫЙ

Мелкая дробь

— Пожалуйста! — съязвила продавщица.

— Спасибо! — парировала покупательница.

Догматик держал за пазухой краеугольный камень.

На снимках физиономии выходили, как в комнате смеха. Однако фотограф, не теряя выдержки, утверждал, что весь фокус — в объективных причинах.

По примеру футбола, где стали модными ничьи, можно сыграть вничью и со «Спортлото»: купить десять карточек и по одной выиграть три рубля.

Выдвинул свою заурядную бытовую травму на соискание инвалидности первой группы.

Взяточник: — С кем поведешься, от того и наберешься.

К счастью, неандерталец не задумывался над тем, как нелегко выйти в люди.

Так часто повторял себе: «Думай, что говоришь!», что совсем перестал говорить то, что думал.

Родители, устроив сынка в институт, внушали ему: «Не стесняйся, на твоем месте так поступил бы каждый!»

Конверты с письмами полагалось бы заклеивать эпистолярным клеем.

Наплыв графоманской поэзии в редакции называли стихийным бедствием.

Продавщица плодоовощторга на жизнь не жаловалась: у нее была ума палатка.

Разоблаченной анонимщице присвоили кличку «инкогнида».

И лебединые песни следовало бы репетировать.

Наладили выпуск такой наждачной бумаги, что и комар носа не подточит.

Плагиатор не боялся разоблачений: он настоял, чтобы его печатали только под рубрикой «Непридуманные рассказы».

Человек и в каменном веке искал, где лучше; но рыба ищет, где глубже, только в век научно-технической революции.

Современный неравный брак: она у него третья жена, но он у нее четвертый муж.

Более подробно о серии

В довоенные 1930-е годы серия выходила не пойми как, на некоторых изданиях даже отсутствует год выпуска. Начиная с 1945 года, у книг появилась сквозная нумерация. Первый номер (сборник «Фронт смеется») вышел в апреле 1945 года, а последний 1132 — в декабре 1991 года (В. Вишневский «В отличие от себя»). В середине 1990-х годов была предпринята судорожная попытка возродить серию, вышло несколько книг мизерным тиражом, и, по-моему, за счет средств самих авторов, но инициатива быстро заглохла.