Я был молод и глуп. После моей попытки ответить и ее провальности, я избрал тактику игнорирования. Сидел и шерстил просторы интернета в своем телефоне и на фоне слышал ее монолог. Я думал, что она сама по себе уйдет. Но нет. Это длилось минут десять-пятнадцать. Стойкости ей не занимать.

После, я погостил у своей бабушки. Все было хорошо. Никаких намеков на то, что меня ожидало дальше, я не встречал.

Спустя две недели после инцидента на автовокзале, я проснулся с утра пораньше у себя дома. Не выспался. У меня забарахлил нос. То я дышать не могу, то зудит, то чихаю и не могу остановиться. Около часа после пробуждения я провел над умывальником, чтобы прийти в нормальное состояние. Это утро повторялось у меня на протяжении двух лет. И помимо того, что после пробуждения все это происходило, это так же могло начаться в любой момент в течение дня.

Я сразу же перестал высыпаться. Я был зол. Я ненавидел каждый новый день. С моей отстраненностью от окружающих людей и с обретенным самоощущением, я начал говорить не словами, а плеваться ядом.

В новом состоянии у меня начали появляться первые друзья, с которыми была очевидна общая черта. И если вспоминать тех людей, которые встречались мне ранее – у нас с ними не было ничего общего и быть не могло. А общей чертой явилось – отшельничество, отстраненность и каждый из нас был изгоем в своей самобытности. Даже имея друзей и много хороших людей вокруг, можно оставаться одиноким среди них. И дело тут в первую очередь в понимании нас, в нашей открытости с окружающим миром и в принятии обществом нас такими, какие мы есть. Они полностью принимали мою отрешенность и жестокость, которая выражалась в суждениях, в моем отношении к другим людям. Такого меня, который ни во что не ставил чье бы то ни было мнение. Который сам есть собственное мнение.

Я считаю такой подход до сих пор оправданным, потому что людей очень много. Каждый человек строит свой окружающий мир посредством созидания внутреннего мира. И сколько в мире людей, столько и картин мира. Иллюзий, пребывающих глубоко за ширмой восприятия событий собственной жизни. Со сколькими бы людьми я не общался, меня поражает многообразие судеб. Нет шаблона.

Каждый проходит через свой уникальный опыт. А опыт – это прежде всего совокупность факторов нашей жизни: от отношений с родителями и воспитания до личных трагедий, с которыми с определенной периодичностью сталкивает жизнь. С кем они эти трагедии прошли рука об руку или может были совсем одни. Насколько они прислушались к мнению со стороны или решили, что правильней их мыслей других нет. Какое влияние на них оказали: алкоголь, никотин, другие вредные вещества. Я могу перечислять бесконечно, ведь мы даже не коснулись метафизических смыслов, но именно это многообразие делает каждый опыт неповторимым и удивительным.

И соответственно, человек проходя через свой личный неповторимый опыт не может и не должен брать на вооружение чьих-либо советов. Если учитывать всю совокупность факторов, оказывающих влияние на него, то, по сути, человека никто не поймет, никогда. А послушав такого совета, можно серьезно сбиться со своего пути, который был предназначен для тебя с самого начала.

Все мое становление было воспринято мной со всей полнотой переживаний. И чаще всего сталкивался с ними в виде отрицания и самобичевания. В какой-то момент это начало опьянять меня. Я захотел тонуть еще глубже и покинуть этот мир как мученик. Как будто я испытал на себе все грани одиночества во имя искупления грехов. Моя боль стала моим удовольствием. Я захотел познать ее глубину.

Я мало проводил времени в обществе. А если и проводил, то был всегда максимально от всех отстранен. Это никого не волновало. Душ компаний и без меня хватало всегда. Но именно моя отстраненность развила во мне разборчивость в людях. Но жизнь такова, что каждый сам выбирает – видеть в ней что-то хорошее или что-то плохое. Взращенная во мне ненависть к каждому новому дню не оставила мне выбора, кроме как видеть недостатки каждого и презирать всех за их несовершенство. В то время, как сам всегда находил внутреннего врага и побеждал любой свой недостаток. Я не мог жить без борьбы. Она нужна была мне на клеточном уровне.

Все началось, когда мне был двадцать один год. В то время, мы жили втроем – я, моя сестра и друг, с которым она меня познакомила. Время было позднее, ночное. Мы с другом сидели у компьютера, отыгрывали в онлайн игры, смотрели фильмы и курили курительные смеси. В один момент он меня потерял, а я потерял все. Я оказался в темноте, уносимый течением неведомой мне реки, до которой не дотягивается ни один лучик Солнца. Я плыл и видел только кромешную тьму. Моя умственная деятельность была полностью приостановлена. Полное неосознание происходящего, включая себя. Я не задавался вопросами – кто я? где я? Я был молчаливым наблюдателем. Я плыл некоторое время, после чего резким порывом начал падать вниз (до этого я чувствовал себя в невесомости). Чем дольше я падал, тем стремительней была скорость, с которой я летел. Сразу же я начал смотреть по направлению падения и не отводил взгляд. Впереди была только темнота. Чуть позже на горизонте появилась маленькая точка, к которой я стремительно приближался. Потом точка стала кругом, а круг шаром. При достаточном сближении я узнал в этом шаре нашу планету. Об этом говорили все континенты, расположенные в правильном порядке, в правильных пропорциях и с точными ландшафтами. Я видел континент, в который летел. Город быстро приближался. А по итогу, увидел конкретный свой дом, который был прямо по курсу. В тот момент, когда я с бешенной скоростью пробил крышу, я резко открыл глаза в своей комнате. Я не придал этой ситуации ни малейшего значения, но это было только начало.

Сейчас уже плохо помню при каких обстоятельствах это произошло, но явно ситуация была схожа с предыдущей. Времени прошло не так много с того момента, но в этот раз все было иначе. Я оказался в неведомом пространстве. Оно было очень ярким, но не резало глаза, не вызывало дискомфорта. Помимо яркости, оно было разноцветным подобно радуге. По своей плотности пространство было как вода, которая омывая тело, касается его. У человека есть пять чувств: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус. У каждого чувства есть свой катализатор, который приводит нас в восторг (естественно, в зависимости от предпочтений человека). И попробуйте представить, что все ваши чувства трансформировались в одно, в осязание. Касаясь пространства, в котором вы находитесь, вы чувствуете все свои катализаторы, каждого из чувств, через одно лишь осязание. Обычно, подобное называют эйфорией в максимально полном смысле. И находясь в таком пространстве, я ощущал невероятную красоту, как никогда в жизни, если бы что-то и можно было назвать раем, то это именно то место. Я просто гулял в нем как на «радужной полянке» и ни о чем не задумывался. В какой-то момент я просто очнулся в комнате под большим впечатлением, но тем не менее, так же не придал этой ситуации никакого значения, поскольку была причина, на которую я мог списать такой исход.

Следующая ситуация уже вызвала массу вопросов. Ко мне в гости зашли друзья. Мы отлично провели время, и я пошел спать, а они продолжили. Я был в адекватном состоянии. Состояния, которые до этого были, уже выветрились. Пролежав минут десять в постели, я пропал. Уснуть я не успел. Я неожиданно оказался во тьме, в которой уже плавал до этого. Передо мной была как будто очерчена граница, за которой была та самая «радужная полянка». Она настолько светила, что чуть ли не слепила меня. Напротив меня, за проведенной чертой стоял кто-то. Разглядеть из-за яркости не было возможности. Был только силуэт в балахоне с капюшоном. Он начал говорить со мной, в то время, как я не мог выдавить из себя ни слова. Либо он принял необходимые меры, либо я еще в тот момент не осознал каким образом можно это сделать. Он сказал, что я им нужен и, чтобы я не торопился жить. Еще он говорил о скором противостоянии сил, что нужно быть готовым. Как только он договорил, я открыл глаза.