Что за быстрота! Я летел во много раз быстрее звука. Так что крики удивления и восторга, которыми приветствовали полет мои знакомые и родственники, не могли меня догнать. Я подумал, как здорово можно будет использовать эти ракеты работникам космической милиции. Они смогут прибыть на место преступления раньше преступника.

Вскоре я оказался над Марсом и стал кружить вокруг этой планеты, делая фотоснимки и разные сложные измерения. Если в моих измерениях окажутся некоторые неточности, прошу меня извинить. Во-первых, я очень волновался, а во-вторых, у меня нет никакой квалификации. Через бинокль я смотрел на марсиан. Они выглядели именно так, как я себе представлял. На головах у них были антенны. У марсианок антенны были гуще, длиннее и завиты по последней парижской моде. Все махали мне руками и что-то передавали по радио на своем языке.

Мне удалось разобрать, что они хорошего мнения о моем литературном таланте и предлагают устроить на Марсе мой авторский вечер.

К сожалению, я не мог воспользоваться их приглашением, так как у меня не было марсианской визы и я не захватил в Союзе писателей путевку на выступление. Кроме того, я побаивался, что эти милые марсиане не захотят со мной расстаться после того, как они меня узнают ближе и полюбят.

А я должен был обязательно вернуться на Землю, чтобы принять участие в первомайской демонстрации, где меня ожидали толпы варшавян, цветы, оркестры, радио, телевидение, кинохроника и очень много девушек, желающих получить мои портреты с автографами.

И я, конечно, вернулся на Землю. Мне это было не так трудно, потому что, между нами говоря, на Марсе я не был. Этот репортаж я написал заранее, на всякий случай, про запас. Почему бы и нет! После исторических полетов в космос люди уже больше ничему не удивляются и могут поверить даже в мое межпланетное путешествие так же, как и я верю теперь в любые чудеса, которые еще недавно простым смертным казались невероятными и недостижимыми для человека.

А членские взносы в союз я все-таки не заплатил. Заплачу, когда вернусь из полета на Марс. Куда торопиться?

Голос из колодца

Проселочной дорогой, ведущей в маленький город, шел солидный мужчина с портфелем. Внезапно он услышал голос, доносившийся из колодца:

— Воды, воды!

Мужчина остановился, приблизился к колодцу, наклонился над ним и закричал:

— Эй! Там есть кто?

— Есть! — плаксиво ответил голос. — Я в колодце! Ох, воды, воды!

— Вы находитесь в колодце, — удивился мужчина, — и еще просите воды?

— Умираю от жажды, — объяснил голос. — Колодец высохший… Воды, воды!

Мужчина остановился:

— Проблема водоснабжения будет разрешена, — убедительно сказал он. — Как раз этот момент я освещаю в докладе, который сейчас зачитаю на совещании. Уездные власти приложили немало усилий для расширения водопроводной сети, и только в третьем квартале текущего года уже сдано в эксплуатацию 1 250 километров водопровода, причем уложено на трассе 1 400 тонн труб. Построены также четыре современные очистительные станции, оборудованные по последнему слову техники, а также двенадцать артезианских колодцев. Для улучшения системы орошения прорыты каналы на площади примерно 400 тысяч гектаров поливных земель, что обещает мощный подъем сельскохозяйственной продукции. Вот как решается проблема воды на данном этапе, дорогой товарищ!

— Воды, воды! — застонал голос в колодце.

Мужчина наморщил брови.

— Почему вы торчите в колодце? — спросил он.

— Потому что я не могу из него выбраться, — глухо раздалось из колодца. — Хулиганы меня сюда сбросили.

— Хулиганы?! — воскликнул мужчина. — Энергичные меры соответствующих организаций — в специально изданном распоряжении — предусматривают ликвидацию этого безобразия в ближайшем будущем, раз и навсегда. Удвоены милицейские патрули, проведена работа среди молодежи, запрещена продажа алкоголя в дни зарплаты, установлены строгие наказания за хулиганские поступки, хулиганы широко вовлекаются в кружки самодеятельности в домах культуры, все это привело к тому, что процент хулиганских действий в I и II кварталах текущего года снизился на территории уезда с 17,8 процента до 13,9 процента! Разве это не достаточный повод для хорошего настроения и радостных выводов?

— Воды, воды!.. — простонал голос гораздо слабее. — Умираю от жажды!

— Э, нет! — возмутился мужчина. — Согласно статистическим данным, не отмечено ни одного случая смерти от жажды в колодцах. Борьба с происшествиями на производстве, на дорогах, на воде — вот первоочередная задача, которая выполняется нами и дает наилучшие результаты, о чем свидетельствуют статистические данные. Благодаря повышению качества руководства и контроля на 88 процентов происшествия на производстве снизились на 23 процента, на дорогах — на 16,8 процента, на воде — на 18,3 процента. Есть основания считать, что если дело пойдет так и дальше, то вследствие отсутствия происшествий длительность жизни населения в нашем уезде увеличится на 12,7 процента. А это — уже достижение, молодой человек!

— Воды, воды!.. — чуть слышно донеслось из колодца.

— Ну и упрямы же вы! — рассердился мужчина с портфелем — Не поддаетесь убеждению, заладили свое!.. Я думаю, что в конце концов мне бы удалось вас переубедить, но, к сожалению, я спешу в город на совещание. Подумайте над тем, что я вам сказал! — крикнул он в колодец на прощание и удалился торопливым шагом.

Часы с кукушкой

В часовой магазин входит покупатель. Продавец бросается к нему. Покупатель показывает на часы, висящие на стене.

— Я хотел бы купить эти часы.

— Это часы с кукушкой.

— Ну что ж. Пожалуйста, запакуйте.

— Увы! Я не могу их вам продать.

— Почему?

— Потому что это часы с кукушкой, но без кукушки. Кукушка отломалась и где-то затерялась.

— Это неважно. Пусть будут без кукушки.

— Да, но цена скалькулирована с кукушкой.

— В таком случае я заплачу, как если бы они были с кукушкой.

— Это невозможно. Потому что кукушки нет.

— Какая разница! Я согласен заплатить за кукушку, которой нет.

— Но я не имею права брать с вас деньги за кукушку, которой нет. У нас магазин государственный.

— Хорошо. Есть выход: дело в том, что у меня случайно имеется при себе кукушка, которую я снял с испорченных часов. Вы ее у меня купите, вмонтируйте в ваши часы, а потом продайте мне их с кукушкой.

— Мы не можем покупать кукушки у частных лиц.

— Безвыходное положение!

— К сожалению.

— Идея! Купите у меня эту кукушку частным образом.

— Зачем? Мне не нужна кукушка.

— Но частным образом вы ее можете купить?

— Допустим.

— Ну так вот вы ее купите, потом вмонтируете свою частную кукушку в государственные часы, продадите мне их по цене часов с кукушкой, а я вам верну ваши деньги за кукушку.

— Ничего не выйдет. Нам не разрешается продавать часы с частными кукушками.

— Минутку, минутку!.. Я вижу там на стенке еще одни часы с кукушкой.

— Это частные часы. Клиент принес их нам, чтобы мы вмонтировали кукушку.

— Значит, у вас имеются кукушки?

— Имелись… Но все вышли.

— О черт!.. Минутку! Есть идея.

— Что еще?

— Дайте-ка сюда эти частные часы. Спасибо. Мы вынимаем кукушку из частных часов вашею клиента… вот так…

— Что вы делаете?

— Минутку!.. Откладываем ее в сторону. Ведь это государственная кукушка, не так ли? Теперь, пожалуйста, вмонтируйте мою частную кукушку в частные часы вашего клиента. Это вам разрешается?