У насилия нет возраста, пола, религии и… конца.

Ещё пару лет назад женщины молчали. Было стыдно, зазорно, было больно признаться людям в том, что ты стала жертвой. Жертвой человека, которого сама выбрала для себя. Проще было найти тональник, который точно замазывает синяки, и дальше играть в счастливую семью.

Я рада, что сейчас женщины выходят из тени страха, осуждения и собственной боли. Говорить об этом, проживать это, получать поддержку – это уже огромный и смелый шаг к состоянию «я больше ничего не боюсь», которое наступит чуть позже. Обязательно наступит, хоть и кажется сейчас, что это скорее что-то из сказки.

Анна прислала мне книгу, попросила прочитать и сказать, что я думаю. Я решила посвятить этой книге всю себя – устроилась поудобнее с ароматным чаем, о котором вскоре забыла. Я вся прониклась эмоциями Анны. Я будто бы прошла этот путь рядом с ней. Я будто сидела с ней на кухне и слушала о её жизни.

Книга Анны совершенно точно для женщин. Для тех, кто столкнулся с любым насилием, для тех, кто не знает, что это такое, но имеет огромное сердце и умеет сострадать. Она точно не для людей, у которых «такого никогда бы не случилось».

Очень важно понимать, что с любым видом насилия каждый из нас может столкнуться где угодно. Для этого необязательно ходить ночами по тёмным переулкам. Иногда для этого достаточно захотеть выйти замуж за любимого человека. Или не сепарироваться вовремя от властных родителей. Или быть не таким, как все, в коллективе.

Мой опыт работы с жертвами насилиями даёт мне право транслировать очень важную мысль: в том, что насилие случилось, не виновата жертва. Никогда. Ни травмы из детства, ни отсутствие отца, ни короткая юбка. Человек человеку не палач. Быть такого не должно. Оправдания этому нет. Терапия не начинается с обвинения себя. Терапия начинается с желания выпустить всю эту боль, позаботиться о том, о кого вытирали ноги и унижали – о себе!

Книга Анны про её путь от маленькой девочки и брошенного подростка до женщины, которая оставила в прошлом то, говоря о чём у многих шевелились волосы. Анна смогла. Она падала, поднималась, её внутренний стержень надламывали, её лишили базового чувства безопасности, но она карабкалась из последних сил.

Такие книги жизненно необходимы нашему обществу, которое ещё не до конца понимает, что такое эмоциональное, физическое, сексуализированное и сексуальное насилие. Такие книги нужны тем, кто пережил в своей жизни подобное – для понимания, что это не только у них так. Такие книги нужны тем, кто сейчас существует в подобном – для того, чтобы у них были силы вырваться.

Насилие – это самое ужасное преступление против личности. Это сигнал «я тут всё, а ты ничто», это планомерное уничтожение целостности человека, это покушение на его душу, здоровье и жизнь. Ни один психологически стабильный, зрелый человек не будет играть во властителя чужой жизни. И книга Анны нам напоминает об этом.

Анна пережила слишком много для одного человека, она до сих пор восстанавливается и эта книга – её вклад в свою терапию, здоровье её детей и помощь тем, кому эта помощь необходима. Поэтому если вдруг вы захотите поделиться своей историей или же написать Анне пару тёплых слов, то сейчас самое время.

Берегите себя.

Клинический психолог Елизавета Пэма

После того как я прошла огромный путь от насилия, потери себя, мыслей о суициде до обретения себя, отважилась написать эту книгу.

Очень хочется верить, что моя история принесёт пользу тем, кто находился или находится в абьюзивных отношениях, кому не хватило в детстве любви, кто неосознанно транслирует такое же отношение к своим детям.

Когда первый раз вступаешь в брак, всё видишь с подсветкой идеальности: ты в розовых очках, питаешь некоторые иллюзии по поводу семейных отношений, многое не замечаешь или же находишь этому оправдание. Не замечаешь, как стирается граница между тем, что является нормальным проявлением в отношениях, а что нет. Любое сказанное тобой слово считают глупым изречением, ты просто перестаёшь иметь право на всё…Ты уже не ты.

Есть кое-что, на что абьюзер подсаживает жертву, чтобы она не сбежала на ранних этапах отношений. Он устраивает ей эмоциональные качели. После вспышек гнева, оскорблений или каких-либо насильственных действий в отношении тебя, он становится идеальным. Он заботится о тебе, уделяет внимание, дарит подарки и цветы.

В моменты его хорошего настроения (назовём вспышки идеальности так) ты заталкиваешь боль и обиду поглубже, снова веришь в лучшее, убеждаешь себя, что худшего больше не повторится.

Проходит время, и ты привыкаешь к этим качелям, в твоей голове уже сформировались твёрдые убеждения: «Это твой выбор – терпи!», «Кому ты будешь нужна с детьми?», «Кому будут нужны твои дети?», «Детям нужен папа, а что может быть лучше родного отца?», «Мне некуда идти, остаётся терпеть!». Ведь бабушка когда-то говорила: «Это твой муж, каким бы он ни был – надо терпеть», «Ты сама его выбрала», «Если бьёт, то любит» и много-много других убеждений, которые обесценивают тебя и ситуацию, в которой ты находишься.

Ты привыкла к такому поведению мужа, ты потеряла себя, но силы выживать ещё откуда-то есть, возможно, последние капли. Самое ужасное в этом всём то, что да, ты их находишь и максимально создаёшь менее травматичные условия для детей, но ты не находишь силы на борьбу с этим, на защиту себя и детей, на твёрдое: «Так со мной нельзя! Так с нами нельзя!»

Ты не находишь силы, чтобы обратиться за помощью, потому что тебе страшно признаться кому-то чужому, что ты позволила оскорбить себя, причинить себе физическую боль. Ты боишься, что тебе не поверят, осудят, высмеют.

Потом, на судах, мне очень не хватало доказательств того, что совершал бывший муж в отношении меня и наших детей. Я жалела о том, что ничего не фиксировала. Но тогда, в моменты происходящего, у меня не было на это сил и не было рядом человека, который бы встал на мою сторону и помог.

Я очень надеюсь, что, прочитав мою историю о жизни с насильником (по-другому я не могу назвать этого человека) и выходе из токсичных отношений, ты, которая находишься в такой же ситуации, воспрянешь, вдохнёшь частичку веры в себя и в свои возможности.

Я в это верю. Выход есть.

Я родилась в небольшом северном городке в 1981 году. Этот город для меня лишь точка на карте, так как его совершенно не помню.

Здесь родился и вырос мой папа. Когда ему было двадцать, он был среднего роста, гармоничный и подтянутый, с правильными чертами лица. Скромен, молчалив, любил тишину и уединение. Про таких говорят: «В тихом омуте черти водятся». Папа работал сотрудником правоохранительных органов и обычно был циничным и скупым на проявление чувств.

Мама родилась в сельской местности, в то время была невысокого роста, красивая, с короткой стрижкой девчонка. Она, наоборот, была очень весёлая, заводная, душа компании и работала в Доме Культуры. Познакомились родители в один из папиных отпусков, когда он приехал на свою малую родину. Здесь жила его бабушка и приехавшие с севера на постоянное проживание родители.

На танцах в клубе папа заметил маму – такую красивую и озорную, его пленили её глаза, улыбка и он без промедления познакомился с ней. Через неделю они сыграли свадьбу, отпуск был небольшой, а расставаться им уже не хотелось.

Папина мама, моя бабушка, была очень недовольна выбором своего сына и такой молниеносной женитьбой. Но деваться было некуда, она души не чаяла в своём мальчике и помогла организовать торжество. Свадьбу играли в их деревне, гостей было немного, только самые близкие. Папина бабушка тогда шепнула маме на ухо, что тяжело придётся ей в этой семье. Но мама не прислушалась к этим словам. Слишком всё красиво складывалось.