При этом Мариша тунеядничает, отсиживаясь дома с дочкой, а её муж Сергей вместе с Толясиком и Гришей работают на одном объекте, проще говоря, на городской стройке. Короче, та муниципальная строительная организация и свела их под одной крышей нашей нескучной коммуналки. И что, собственно говоря, бесит?! То, что заработки у всех одинаково нищие, а «эти» всё пытаются сделать вид, что они никакого отношения к нашей общей «заднице» не имеют!

Ну да хрен с ними, далее…

А далее, в комнате номер четыре, по-моему, живёт мистер-никто. Высокий, тонкий, прозрачный юноша, которого никто никогда не видел в местах общего пользования. Все видят раз в неделю, как он заходит в свою комнату, и никто ни разу не видел, как он оттуда выходит! Также, этот паренёк из своего словарного запаса, кроме тихого, короткого слова «Здрасте», никогда никому из нас ничего так и не подарил. В общем, праноед, наркоман или фантом?.. Остаётся только догадываться. Ну это, если кому интересно, а нам так всем по барабану… самый идеальный, симпатичный и беспроблемный жилец!

В пятой комнате живёт моя «Елена-прекрасная» со своим семейством. Она очень-приочень симпатичная, слегка в статном теле, блондинка с карими, миндалевидными глазами. Со своим Гришаней она уже давно, со школьной скамьи. В свои неполные двадцать девять, Лена обладательница двух дочерей, старшей из которых минуло на днях двенадцать.

Пятилетний же ангел, Анечка, и радость, и печаль мамы… Нет-нет, со здоровьем у крошки всё в порядке, просто этот кристально чистый и красивый ребенок на мамину голову родился с ангельски чистыми васильково-фиалковыми глазками. И дела ей нет, что у ревнивого по жизни папы и у несчастной теперь периодами мамы, насыщенный шоколадный цвет глаз.

Гогий на протяжении пяти лет, как только крепко переберет, тут же напрочь забывает, уже тысячу раз ему доказанную, генетическую теорию о том, что в двадцати пяти процентах случаев у кареглазых могут родиться синеглазые. И, в связи со своей алкогольной амнезией, начинает гонять бедную Ленусю по нашей общаге с криками: «От кого, сука, нагуляла? Признавайся, а то пришибу курва белобрысая!» Тогда, от греха подальше, Лена вынуждена со своим «чудом природы» запираться в общественном душе и там, пережидая бурю, периодически всхлипывать в голос: «Да твоя она, твоя, дебил!»

Из женского полу коммуналки я сошлась только с Ленчиком. Вначале я ровно хладнокровно относилась ко всем её обитателям и только потом начали вырисовываться очень явные симпатии и, соответственно, антипатии.

С Ленчиком мы сошлись по работе. Им в продовольственный магазин требовался продавец в отдел вино-водочной и табачной продукции. А лучшей кандидатуры, чем милого и тем более всеядного дегустатора этого товара, трудно было найти. В общем, она предложила мне, а я – девушка с яркой внешностью и финансовыми проблемами, в свою очередь, как нельзя лучше подошла моему работодателю на приличную, но абсолютно серую зарплату со зверским графиком работы.

Наш «рабовладелец», необъятных размеров чистокровный грузин, который хоть и в летах, но не упускает возможности при любом удобном случае обшарить и буквально облапать меня с ног до головы своим липким, сальным взглядом. При этом он прицокивает и бормочет себе под нос на своем родном диалекте какие-то, видимо, невероятно целомудренные слова! Но, благо, что всё это происходит от меня дистанцированно и рук он пока не распускает.

В общем, с Ленчиком у нас вполне слаженный и бойкий тандем получился. Ну, а я несказанно рада, что сама при финансовом, да и просто, деле. И, ко всему прочему, не совсем плотно сижу на шее у своего нищего, но шибко перспективного друга.

Кстати, у Ленчика с ее Гришаней, я познакомилась с ещё одной моей женской симпатией – чудом-чудным Альбиной. Двадцативосьмилетняя голубоглазая брюнетка. Очаровашка, стриженная под мальчишку. Весёлая вдова. Наша не ближайшая соседка, но частая гостья общаги. Она счастливая обладательница трёшки на втором этаже. Мужчины общаги Алю иначе как «прости господи, экстрасекс» не называют. Такое название прицепилось к ней, не только потому, что она в поисках простого женского счастья частенько привечает «моряков дальнего плавания», да зажиточных мужчин «несчастных в браке». Последние, естественно, по жизни на грани развода со своими мегерами, чтобы вскоре уйти к этой прекрасной во всех амплуа женщине. «Экстрасекс» к ней плотно приклеился также в связи с её неординарными способностями. Они заключаются в том, что не позднее, как после третьего бокала вина, эта «богиня» начинает со стеклянным взором сквозь тебя вещать всю твою подноготную, страхи, мечты, прошлое и будущее.

Так вот, в первый раз я её увидела, когда однажды вечером забежала к Ленке за луком. У них как раз гостила Альбина. Она мне сразу показалась какой-то странной, так как очень активно создавала двусмысленную ситуацию, не характерную для нормальной среднестатистической семьи. Сняв носок, Альбина совала Гришке в нос свою правую ногу и при этом зазывно-кокетливо улыбалась: «Гришаня, ну ты и валенок, это не синий цвет ногтей, а ультрамарин…мне педикюрша моя сказала, что последний писк…» Я ошарашено шепотком спросила: «Лен, а чё это за Клеопатра?» Она закатила смеющиеся глаза, махнула в её сторону рукой и в пол голоса снисходительно произнесла: «Это же Альбинка! Поверь мне, мы все уже, включая мужчин, привыкли… и ты тоже привыкнешь».

Тут гостья, с нежно-розовым носком в руках, резко разворачивается, впяливает в меня через всю комнату свой стеклянный взгляд и безапелляционно молвит:

– Какого ты боишься, что не сможешь родить? Херня это всё!.. Будут у тебя дети и не один… сто процентов даю! – потом, как будто задумавшись, тише добавила – Просто Бог тебя почему-то любит…

Я остолбенела, так как, действительно, в моей голове на данном этапе это был самый глобальный вопрос. А начал он формироваться ещё тогда, когда я, приглашенная в качестве моральной поддержки и держа за руку каждую из своих подруг, возила их одну за другой на аборты. Начались эти поездки, естественно, с начала нашей половой жизни, ещё в старших классах школы и некоторых я «держала за руку» уже не по одному разу.

Но сама я, тоже птаха дюже ранняя, да не постоянная, в смысле партнёра, умудрилась так ни разу и не «залететь», за более чем двух летний стаж моей половой жизни. Но что я знала точно, да и до моей «мутер» было это предельно доходчиво доведено, что дитят кромсать не буду, ни при каких обстоятельствах. Так мамаше с папашей и говорила: «Чтобы добраться до моего чада, вам придётся сначала меня и только потом его, а не то, ведь, я вас всех…» Так что не знаю, кого боженька больше бережёт, оставляя меня неоплодотворённой, моих батюшку с матушкой, парнишек, детишек или меня неразумную…

А тогда это заявление «посторонней тёти» было для моей неокрепшей психики, конечно, сильным потрясением, потому что меня за такую изнанку дёрнули, о которой ни одна живая душа не знала.

Я только и смогла промычать: «А?..»

Она: «Ничего сейчас больше не скажу. Кстати, я – Аля» … и вопросительно посмотрела на меня.

Я выдавила: «Настя»

Она пять секунд задержала на моей персоне свой, пронизывающий до пяток, взгляд, потом также резко хладнокровно отвернулась и протяжно, но задорно крикнула: «Го-огий, милый, наливай!»

Я рассеяно поблагодарила Ленчика за лук и ушла. Правда, она секундным движением всё же успела показать мне отношение к соседским бредням. Её выразительное подмигивание и незаметно покручивающийся палец у виска, четко говорили мне: «Не бери в голову. Что не ляпнет в пьяном угаре одинокая женщина?».

Но и после нашего незаурядного знакомства Альбина продолжала «жечь»…

Однажды, на её дне рождения она нам с Женькой сказала, что у нас родится непременно дочка. Вылитая «папа» и даже имя девочки назвала, но это будет много позже, через несколько лет. В этот момент мы с Женькой переглянулись и поняли друг друга без слов: «Делать нам нечего, этим именем ребёнка называть!» В огне противоречия мы решили, во что бы то ни стало не назвать дочь именно так! Хе, да и не факт, что дочь!