Погранпосты

В качестве "пограничных постов" или "шлагбаумов" выступают сильные негативные эмоции. Они возникают в те моменты, когда границы личности нарушаются кем-то извне без Вашего согласия.

Когда "незванный гость" заступает за невидимые "демаркационные линии", этот эксцесс провоцирует: гнев, раздражение, тревогу, страх, возмущение.

Но если "вторгается" желанный гость, то эмоции могут быть уже другими, положительными. Например, мама гладит, или любимый человек обнимает. Нарушение границ в этом случае гарантирует получение удовольствия.

Таким образом, само по себе нарушение границ – не всегда плохо. Оценка зависит от ситуации и вектора воли. Кто нарушает? Как именно? При каких обстоятельствах? Когда?

Агрессия и фрустрация

Реакции на нежелательное вторжение делятся на два вида: защитная агрессия или фрустрация.

Вид реакции определяется бессознательно в зависимости от применяемых психических защит. Один склонен напасть на источник угрозы, другой спрятаться или сбежать. Когда создается благоприятная возможность, проявляется агрессия, а когда опасность слишком велика – фрустрация.

Представьте защитную агрессию, например, в качестве пограничника с "калашом" и со злобным сторожевым псом на поводке.

Фрустрацию Вы можете представить в качестве ребенка, который прячется под кроватью, когда родителей нет дома, в то время как в дом залез, например, опасный грабитель с оружием. Что-то из этой серии.

"Пограничный" невроз

Он, на мой взгляд, начинается тогда, когда человек изо всех сил защищает границы личности любой ценой, даже тогда, когда их никто не нарушает, или нарушение незначительно.

В невротике настолько велика потребность защитить свои границы, что реакция самозащиты слишком агрессивна, чрезмерна и не адекватна ситуации. Своего рода гиперкомпенсация. Юристы называют это в уголовном праве "превышением предела необходимой самообороны".

Другая форма пограничного невроза, когда человек совсем не защищает свои границы. Например, если из его личного пространства и достоинства другие люди делают "проходной двор".

Определяем границы

Для того, чтобы защитить границы их важно осознать и определить. Берем лист бумаги и выписываем свои желания, фиксируем то, что для нас приемлемо, а что нет. Обозначаем то, что дорого, отделяем это от всего остального, что подобного значения для нас не имеет. Фиксируем социальные табу.

Порог чувствительности к внешнему стимулу устанавливается субъективно. Он во многом зависит от скорости и продолжительности психических реакций (темперамент), привычек, убеждений. Мы разные люди, да и ситуации в жизни различны.

Для кого-то в одной ситуации, например, оскорбление не приемлемо и смывается только "кровью" обидчика. Для другого человека в принципиально другой ситуации, оскорбление не требует столь острой реакции, рациональные соображения, например, перевешивают. Важен контекст.

Перейдем на "ты"

Допустим, незнакомый Вам человек предлагает перейти на "ты", Вы сразу соглашаетесь или нет? Я обычно говорю нет, потому что переход на "ты" для меня означает более высокий уровень доверительности отношений, наличие опыта хорошего общения в прошлом.

Если между мной и человеком возникла симпатия, мы быстро перейдем на "ты" абсолютно естественным образом. Отсюда вывод, научитесь слушать себя, учитывать свои симпатии и желания. Это поможет определить границы и защитить их.

Попробуйте поразмышлять, с кем бы Вы могли легко и быстро из своих новых знакомых перейти на "ты"? Почему именно? А затем подумайте, с кем хотите оставаться в "Вы"-формате.

Допустим, человек Вам неприятен, и предлагает перейти на "ты", что будете делать?

Фокус психотерапии

В Интернете можно найти много советов психологов о том, как защитить границы личности. Но давайте подумаем. Если человек слишком сильно озабочен защитой своих границ, значит, скорее всего он не уверен в себе. Поэтому, стоит фокус психотерапии, на мой взгляд, направлять, в первую очередь не на изучение приемов и техник психологической самозащиты, а на причину его неуверенности.

Когда я уверен в себе, меня не волнует тема защиты границ, потому что, если что не так, то «держите меня четверо".

Когда я не уверен в себе, никакие советы психологов о том, как обороняться от нападок меня не спасут, потому что в центре души смятение, ураган страха.

Вот когда мы осознаем откуда к нам пришло это психологическое торнадо, после этого наступает время для проработки техник самозащиты.

Самое простое, научится говорить "НЕТ" любому человеку, а также "ДА", тому, с кем действительно хочешь сблизится или согласится.

Ведь жизнь без любви и привязанности, взгляд из-за бруствера "в осажденной крепости" – это, полагаю, не менее мучительно, чем годами ощущать себя жертвой чужих желаний.

***

Что делать, когда оскорбляют? Никто не хочет быть жертвой, но и отвечать грубостью на хамство думаю, не стоит. Есть несколько отличных способов реакции. Они позволят в трудную минуту сохранить самообладание и контроль над ситуацией. Речь не пойдет о дуэли, вендетте и о кровной мести. Для этих реакций чтение книжек, разумеется, не потребуется. В главе о тонкостях мести я разбираю это подробнее.

Не принимать

Для начала я отказываюсь принять оскорбление на свой счет. Процесс двусторонний. Один оскорбляет, другой оскорбляется. Но если отказаться играть в эту игру, то обидчик не достигнет цели. Это чем-то напоминает оферту (предложение) и акцепт (согласие) в бизнесе. Хам предлагает унизиться, но я решительно это отвергаю. Сделка не состоялась.

Притча

«В средневековой Японии жил один самурай. Более молодой визави решил спровоцировать его на бой. Он пришел к нему и начал оскорблять, кидать камни, плеваться и т.п. Но самурай молчал и продолжал заниматься своими делами. Через некоторое время разочарованный наглец ушел.

Свидетель этого, спросил самурая:

– Почему вы не вызвали его на бой?

Тот ответил:

– Если вам дарят подарок, но вы не примете его, чей он?

– Того, кто принес, – ответил свидетель

– Так и здесь. Тебе принесли оскорбление. Ты его не принял. Оно так и осталось с тем, кто его принес.»

Соблюдать границы и дистанцию

При хамстве в мой адрес я представляю визуально невидимую психологическую границу между собой и невежей, держу с ним дистанцию. Помню о том, что грубость – его багаж в поезде жизни, а не мой.

Игнорировать

Не стоит давать хаму ожидаемой обратной связи. Как вариант, продолжать делать свои дела, либо переключится с него на другой объект, начать разговор с кем-то еще, "сменить пластинку". Так и поступил самурай в притче.

Дать оценку

Другими словами, «включить родителя». Этот способ эффективен, если оскорбляет младший по возрасту. Я обычно говорю ему: «Я разочарован твоими словами», или «Я ожидал лучшего». При оценке использую «Я – сообщения». Также можно дать оценку ситуации. Например, «а вот это было грубо» и т.п.

Обесценить

Обесценивание хорошо работает с неуверенными в себе людьми. Можно спросить: «Почему Вы решили, что Ваши слова кого-либо интересуют?». Действительно, пусть сначала докажет свою значимость. Реакция из серии: «кто ты такой».

Локализовать

Локализация – сочетание обесценивания с применением границ. Ответ может быть таким: "Ваше суждение ошибочно. Кроме Вас, никто так не думает."

Задать вопросы

Если конфликт, и передо мной манипулятор, то могу «включить полицейского», устроить ему допрос. Вопрос – атака, ответ – защита. Лучшая защита – нападение. Ключевое правило не отвечать, а спрашивать. Выяснить, например, почему он пытается оскорбить меня? В чем его мотив? Способен ли он общаться, не оскорбляя других людей? Почему он так плохо воспитан