Из сборища послышалось топанье ножками и вопли недовольных, мол, давай конкретно. Наверное, крикунов-топтунов натравливали на меня те самые «ответственные персоны». Уверен, многие из наших мусороловов втайне мечтали о шикарных борделях и стриптиз-барах.
А конкретно то, что Психея должна стать промышленным сердцем Союза мусорщиков, и все наши артели и ватаги должны иметь на ней свою долю, пропорционально количеству ртов, и прислать соответствующее количество шахтеров и горнопроходчиков. А что у нас особо ценного и выгодного, кроме неё? Ничего. Поближе к солнцу, к фотосинтезу, к Земле, нам поселиться не дадут. Там фрибутеры, мертвяки и прочие твари кишмя кишат, за ними стоят ЮСС и сильно могучие корпорации. В системы Юпитера и Сатурна нам тоже ходу пока нет – там самотрахи, которые собираются захватить Солнечную систему. Размножаются они куда лучше остальных, даже франков, которых собирают на конвейере, потому что, так сказать, любят сами себя, не расходуя энергию на всякие ухаживания, цветочки, серенады. Вдобавок ведут кочевой образ жизни, перемещаясь в огромных космоульях. Соответственно, им нужны новые и новые ресурсы. И первые на кого они полезут, будем мы. Помните, сколько Русь отбивалась от кочевников? И не потому, что мы самые богатые, а оттого что ближе всего. Фрибутеры будут активно натравливать самотрахов на нас, снабжая их ураниксом и запчастями для починки космоульев; они и на Земле сталкивали своих конкурентов лбами.
Прямо во время нашего вселенского сборища пришло известие о захвате самотрахами трех астероидов Союза мусорщиков. Автоматически пересланное видео показывало, как толстозадые вылетают роями из своих космоульев, обсаживают астероид, ползут внутрь. И ни один мусорщик, вообще ни человек не вырвался оттуда. Ни одна умная машина, и ни одно животное. Всех покоцали, и трусов, и храбрецов. Ежу понятно, что самотрахи в покое нас не оставят, скорее наоборот.
И хоть настроение убитое от таких новостей, собор, хорошо подкрепившись – на халяву всегда аппетит разыгрывается – продолжил работу. Выбирали название для нашего государства. Предлагали Дальруссию и Астероидную Джамахирию, она же АД. Астралию тоже, хорошо хоть не Насралию. Выбрали, по счастью, первое. Потом тоннельники и Тамара предложили обозначить мою роль в приобретении Психеи и налаживании контактов с Дионой и Гектором, провозгласив меня Главмусором. Я, честное слово, тоннельников не подкупал, нечем было. А вот с представительницей Дионы и в самом деле пришлось провести несколько интенсивных консультаций в отеле «Точка Лагранжа», который до недавнего времени был шикарным борделем для пяти полов. Ей, правда, подарил пару кружевных трусиков, чтобы не брыкалась, прежде чем, как говорится, «познал ея».
Тоннельных людей я, кстати, обнаружил за несколько дней до вселенского собора. Кто-то сказал мне, что глубоко-глубоко в давно заброшенных выработках живут какие-то мутанты, происходящие от первошахтеров и похожие на кальмаров. Так сказать, глубинный народ Психеи. Я, мужественно покинув отель-бордель, почти сутки к ним спускался с Матвеем и двумя диггерами. При встрече показались они мне полными страхолюдинами – сперва старался не смотреть на них, – но потом привык. Появились они в результате аварии на инкубаторе, в результате чего туда попали активаторы генов, спящих сотни миллионов лет, к чему явно приложили руку Иванов и Бобинович, два хакера, с трупами которых я уже познакомился. Я про кальмаров выше уже говорил, какие они безбашенные. Но им деваться некуда, надо себя апгрейдить, потому что у них кислорода мало, а радиации много. Хавают они на первое, второе и третье что-то похожее на плесень, которая сама по себе питается энергией радиоактивного распада – изотопы вкраплены в минерал пироксен, которого внизу полно.
В общем, никто, кроме чудаков-кальмаров и Томы Хочулия, поначалу не хотел меня провозглашать Главмусором. Представитель Весты, блогер и торгаш, что на самом деле был соглядатаем от фрибутеров и не собирался вступать в наш союз, стал меня высмеивать, обзывать то «калобком», то «земляшистом», то, который хочет принести в свободный космос жуткую тиранию. И с таким ораторским искусством, какое мне и не снилось – у меня ж в каждой фразе были слова-паразиты типа «ну», «э», «как его». Его сразу кинулся поддерживать один кудрявый, в кожаных штанах в обтяжку и сапогах со шпорами, гордо называющий себя доном Педро и главой вольных кароньерос, что опять-таки означает мусорщиков на иностранном языке. И этот тип тоже выступает с драматическими жестами и придыханиями. И смотрю, его пропаганда срабатывает, «болото» тоже стало на меня крыситься, многим захотелось попинать меня как чужака, который хочет забрать у них свободу жить у параши. Но, когда народ вышел перекурить на перерыве, Матвей, взяв оратора с Весты за шкирку, вежливо выкинул его из штольни, сообщив, что в следующий раз заботливо донесет до ближайшего внешнего шлюза и отправит проветриться на холодок. Так что не лучше ли ему сесть в свой летающий нужник и отправиться на свою сраную Весту, что тот сразу исполнил.
Накал борьбы против меня снизился, но ненадолго, потому что дон Педро совсем распетушился, слюной брызгал, кудрями тряс, как в рекламе шампуня, обвиняя меня в том, что я репрессирую инакомыслящих, по пять штук в день. И вижу, что под влиянием его крика и ора, глаза у присутствующих дуреют и они начинают поддакивать провокатору. И если недавно я собирался засунуть его шпоры ему в задницу, то сейчас смотрю, публика намеревается меня с трибуны скинуть и по-быстрому затоптать. Но, по счастью, в зал заседалища ввалилась грохочущая толпа машин Эдема, которая сразу попросила дона Педро и прочих кудрявых педрил заткнуть фонтан, а себе потребовала право голоса. Пояснила это тем, что Психея стала нашей лишь благодаря им, и, стоит машинам Эдема пукнуть разок, как тут не останется ни одного живого «слизняка». Кто-то из «слизняков», точнее подручный дона Педро, такой же кудреватый, решил проверить справедливость этих слов и попытался плеснуть серной кислотой в процессорный блок одной из машин. Но в тот же момент длинное щупальце робота-спрута, появившись невесть откуда, схватило красавчика и утащило в канализационное отверстие. Прямо скажем, больше его никто не видел и не слышал, только кто-то вытащил из унитаза сапог. А я, раскрепостившись, рассказал благородному собранию, как на фрибутерских сайтах называют мусорщиков – типа «глисты в космической заднице», так что мы им никогда ровней не будем. И, чтобы быть услышанным, намекнул, что особо визгливых представителей можно и снять с продуктового довольствия, пусть грызут сухпаи, которые с собой взяли – а то у нас канализация засорилась.
Это окончательно переломило ситуацию в мою пользу. Тома мощно, но несколько хрипловато – я ж ей говорил, завязывай курить как паровоз – запела: «Лишь тот приносит избавленье, кто с Богом, царь или герой», и публика, кроме кривящего морду дона Педро и его шестерок, изобразила воодушевление и проголосовала за меня. После чего, наконец, начался долгожданный банкет и пиршество духа.
Кстати, тот торгаш-вестанец, будучи ещё на Психее, растрезвонил на целую Галактику, что мусорщики попали под власть не некоего психопата-автократа, а конкретно Феодора Ужасного, всея Психеи Петровича. И он их угнетает, казнит на завтрак, обед и ужин, и лишает их доступа к благам свободы, особенно к последним моделям фаллоимитаторов и порошковых секс-кукол (это такие, которых насыпал в ванну, а они за двадцать минут коагулируют и выплывают к тебе из пены). И вся Галактика бросилась меня осуждать хором: журналюшки, обслуживающие фрибутеров и ЮСС, быстро придумали мне и злодейскую биографию. Мол, я лично запихнул свободолюбивого кароньеро головой в толчок. И лично я взорвал лайнер «Олимпус», где скисло от высокой температуры дорогостоящее желе с пятьюстами зародышами разумных рептилоидов, имеющими все права змеечеловека. А их синтезировали в лучшей лаборатории «Серпент Темптер» на Европе, спутнике Юпитера, и должны были прорастить в лучших частных инкубаторах Европы, той, что на Земле.
