Шок: шок возникает как на физиологическом, так и на психологическом уровне. Чисто физически всплеск адреналина проносится сквозь тело. Это может привести к тому, что вы почувствуете нервозность, панику и головокружение. Вы можете быть подавленной и переполненной сильными эмоциями. Это и есть естественная защита вашего тела от боли. Ваше тело еще не приспособилось к новой реальности без вашего партнера. Вы начинаете обрабатывать произошедшее и достигаете следующей стадии – отрицания.

Отрицание: по сути, это отрицание реальности. Чем скорее вы примете реальность, что все кончено, тем скорее начнете процесс исцеления.

Депрессия: первый шаг к исцелению – депрессия. Вы чувствуете печаль, апатию и оцепенение. Все напоминает о вашем бывшем и о ваших общих воспоминаниях. На этом этапе естественная потребность может заключаться в изоляции, но важно, чтобы в это время вы приняли поддержку близких.

Гнев: жизнь кажется нечестной и несправедливой. Вы задаетесь вопросом, почему все происходит с вами, и можете возмущаться, что ваш бывший, похоже, не испытывает такой сильной боли. Гнев как раз и указывает на энергию, способную мотивировать вас на активные изменения.

Торг: ваш мозг не хочет признавать, что все кончено, и начинает разрабатывать стратегию, как вернуть бывшего или как исправить отношения. На этом этапе вы можете размышлять о том, что следовало бы сделать по-другому или «лучше». Вы даже способны придумать предлог, чтобы увидеться со своим бывшим. В это же время не исключен рецидив, и вы опять сойдетесь со своим бывшим только для того, чтобы снова расстаться. Возможно, потребуется несколько циклов включения-выключения, прежде чем вы достигнете переломного момента и примете как данность, что одно и то же поведение будет продолжать давать одни и те же результаты. На этом этапе важно не упускать из виду понимание: ваши отношения закончились по какой-то причине, и оба человека были соавторами их окончания.

Принятие: вы принимаете реальность ситуации и делаете выбор, который поможет вам двигаться дальше. Теперь вы можете свести к минимуму катастрофические утверждения вроде «Я никогда больше не буду любить» и «Я всегда буду одна». Вы вновь надеетесь на будущее и решаете, что готовы закрыть эту главу и начать следующую.

Важно понимать, что для достижения принятия вам нужно пройти через другие стадии. Вы можете чувствовать себя застрявшей на одной стадии дольше, чем на другой, и иногда это наш способ сохранить отношения. Если вы расстались, но все еще сердитесь на бывшего, или торгуетесь, чтобы снова быть вместе, или одержимы деталями, что пошло не так, – вы все еще находитесь в отношениях с этим человеком.

Нет единого, подходящего для всех промежутка времени, который потребуется, чтобы пережить расставание, хотя многие склонны переоценивать продолжительность боли. Клинический психолог Рамани Дурвасула предполагает, что многим людям требуется около шести недель после расставания, чтобы начать приспосабливаться к жизни без бывшего. Другое исследование, опубликованное в The Journal of Positive Psychology, показало – люди чувствовали себя лучше через одиннадцать недель после расставания. Не корите себя за возможную уникальность временной шкалы. Верьте, что есть конец страданиям, даже если на тот момент вы неспособны это представить.

Женщины, приходящие в лагерь по расставаниям, находятся на разных стадиях. Некоторые из них только что пережили муки утраты. Они расстались всего за несколько недель до этого. Некоторые все еще находятся в отношениях «снова вместе – снова врозь», из которых они, похоже, не могут выйти. Некоторые несколько лет в разводе и с трудом идут дальше, не говоря уже о свиданиях. Отдельные вообще не связаны с расставанием, но разочарованы в романтической жизни и хотят изменить модели поведения. Всем этим женщинам полезно быть «свидетелями» друг друга. Все они находятся на разных стадиях проекта, хотя по одной и той же причине: эти женщины хотят получить шанс создать здоровую любовь.

Понимать, что происходит в мозге во время расставания, – значит иметь ключ к его преодолению. Эмоциональные «американские горки» после расставания естественны. Тот же поток химических веществ, заставляющий вас пребывать в состоянии блаженного вожделения на начальных стадиях любви, доставляет вам страдания, когда чувства гаснут.

На первом этапе знакомства эти химические вещества предназначены для того, чтобы заставить вас и партнера размножаться. Возбуждение, навязчивые мысли о вашем новом возлюбленном, так называемые «бабочки в животе» – результаты мотивации, а именно брачного влечения, которое является частью системы вознаграждения в мозге. Мы подробно рассмотрим точные химические вещества, присутствующие во время фазы вожделения, в последующих главах, но сейчас важно отметить, что во время расставания ваш мозг испытывает те же самые химические реакции, но в обратном порядке.

Исследования показывают, что одиночки из недавно распавшихся пар проявляют активность в той же части мозга, что и наркоман, жаждущий дозы. Пораженная часть мозга, вентральная сегментарная область, связана с мотивацией, целенаправленным поведением и системой вознаграждения, ответственной за высвобождение дофамина. Дофамин – химическое вещество, заставляющее вас хотеть большего от любого стимула, который дал вам награду в первую очередь, будь то кокаин, шоколад или любящее прикосновение партнера. Дофаминовая тяга дает мотивацию и побуждает действовать так, чтобы получить больше нужного, и в случае романтики эта потребность – ваш любимый человек. Мозг ожидает, что награда придет (подтверждение от партнера, ответная привязанность, физическое прикосновение), однако после расставания награда либо задерживается, либо вообще не приходит. Хотя на когнитивном уровне вы и знаете о конце отношений, нейроны в вашем мозге в ожидании награды не гнушаются «пылать», держать вас подсознательно в состоянии «любви» и с неким отношением к вашему бывшему, лишь бы получить свою дозу.

Во время отношений вы обладаете тысячей нейронных цепей в мозге, посвященных вашим партнерам. Психолог Филипп Шейвер утверждает, что во время разлуки «каждый [нейронный контур] должен быть поднят и реконструирован с учетом отсутствия человека». Я думаю об этом как о мозге, требующем серьезной реконструкции.

Ваш мозг привык получать дозу дофамина от взаимодействия с партнером. После потери этого человека мозг не сразу забудет дофаминовое ощущение. Ему нужно научиться жить без него. Здесь потребуется время, и, когда вы устанавливаете контакт, просматриваете старые тексты или зацикливаетесь на активности своего бывшего в социальных сетях, вы активируете старые нейронные цепи и связи. Подобное лишь продолжает вашу привязанность к бывшему. В процессе, называемом синаптической обрезкой, неиспользуемые нейронные связи устраняются, и мозг может сосредоточиться на создании новых. Аллилуйя пластичности мозга!

Расставание вызывает массу эмоций. Вы имеете дело не только с разлукой и горем, которые следуют за окончанием отношений, но и в целом с любыми неразрешенными, подавленными эмоциями, оставшимися из прошлого. Итак, вместо того чтобы вновь наслоить подавленные или неисследованные эмоции, мы столкнемся с ними еще один, последний раз!

Мы должны снять наш эмоциональный долг и начать другую жизнь. В ней мы сможем активно осмыслить наши чувства, чтобы не оказаться несостоятельными. Существует множество дисфункциональных способов справиться с эмоциями: избегать их, раздувать или превращать в нечто социально приемлемое.

Мы живем в обществе, где нас учат отвлечься от боли, оцепенеть и скрыть ее. В условной культуре «просто преодолей это» мы часто не отдаем себе отчета, что эмоции имеют жизненный цикл и их нужно попытаться ощутить и «обработать». Если же мы избегаем эмоций, они в конце концов сами подкрадываются к нам.