Правильный и дальновидный эгоизм – это глубокое понимание того, что мое благо зависит и от блага партнера в том числе. Мое Я не существует отдельно от Я партнера. Проявляя искреннюю заботу о нем, я забочусь и о себе, и о том, что между нами. Я забочусь о другом как о себе. Потому забота о себе первична. Ведь если я не могу заботиться о себе, то не смогу и о другом. И эта забота постепенно распространяется на внешнюю ситуацию и мир вокруг.

Это ценно для баланса. Зрелое эго признает наличие другого, его потребности и связь между вами.

Один из простых приемов, который поможет вам снизить эффект эгоцентричности в отношениях, – это сознательная настройка восприятия определенным образом.

Оценивая вклад в любом вопросе подумайте о партнере, и затем о себе. Это может просто оказаться забавной ментальной фишкой, разрушающей привычку, но может помочь избежать мании величия и избыточного чувства собственной важности, откуда и вырастает эгоизм.

Нам требуется избавиться от инстинкта присваивать и обладать в процессе нашего личностного роста. Это серьезная задача. Спешить и торопиться некуда. Более того, не следует себе запрещать эгоизм.

Ребенок развивается не под влиянием запретов и ограничений, но в том случае, когда ему предоставляют возможность прожить свои незрелые желания, когда ему дают понять их последствия. Таким же образом нам следует относиться к себе, принимая и заботясь.

Поэтому мы можем повышать уровень своей осознанности, вытаскивать на поверхность, признавать и принимать негативные тенденции. Некоторые свои желания мы можем позволить отыгрывать в безопасной форме в паре, прочувствовать всё необходимое.

Ваша цель — сформировать общий слой мира, в котором каждый может реализовывать свой потенциал и в котором вы и партнер счастливы.

Мы прекрасно понимаем, что даже если нам удастся описать неописуемое – идеальную реализацию партнерских любящих отношений, – это не отменяет необходимости созревания партнеров. Подобно тому как ребенок проходит все возрастные этапы и соответствующие им особенности, паре предстоит многое.

Например, в возрасте 1,5—3 лет дети начинают становиться «жадинами». Они берут себе что захотят и с уверенностью заявляют: «Это мое». Родителям очень не нравится такое поведение. Многие пытаются переучивать ребенка, вступают с ним в конфликты.

Однако такое поведение естественно в данном возрасте. Поступки ребенка совсем не означают, что он станет жадным и будет пользоваться окружающими в дальнейшем. Но из-за непонимания важности самого этапа, который проживает детское эго, родители могут создать очень много проблем себе и ребенку.

Отношения, в каком-то смысле, – тоже наш ребенок. Пара – это развивающийся организм, которому суждено пройти этапы и все возможные аспекты незрелой любви. Это нормально. Трудность представляет застревание, фиксация. Отсутствие развития и слишком серьезное отношение к тому, что на поверхности.

Во многих парах болезненно и проблематично происходит интеграция принципа взаимности и ответственности в отношениях. Некоторые никогда не приходят к этому вовсе. Их отношения фиксируются в обвинительно-защитном паттерне. Когда один партнер привыкает винить в общих проблемах другого.

«Это у тебя такой характер! Если бы ты могла нормально поговорить, у нас все было бы хорошо».

Обвинения одного создают ситуацию, в которой второй партнер вынужден защищаться. Нередко это ответные упрёки. Но возможны и другие неприятные вещи. Например, если один из партнеров превосходит другого в логике, навыках убеждения и легко может интерпретировать ситуацию в свою пользу, у второго об бессилия могут начаться истерические защитные реакции. Либо он может начать банально делать подлости, больно ранить каждый раз, когда представится возможность. Со временем это превращает отношения в поле битвы и настоящее мучение.

Но посмотрите на это с другой стороны. Какие люди в отношениях ни разу не обвинили другого? Мы, конечно, не имеем в виду, когда в отношения вступают зрелые личности с накопленным багажом мудрости и с самого начала имеют понимание, как взаимодействовать корректно. В других случаях люди обвиняют друг друга. Реже или чаще, жестче или мягче, но все же делают это.

Тогда по какой причине одна пара застревает в паттерне, а другая обучается и обнаруживает иные варианты взаимодействия?

Я некоторое время действительно много думал об этом. И конечно, как психологу мне было видно, что люди в отношениях в первую очередь отрабатывают сценарии своих детско-родительских отношений. То есть проблемы детства неизбежно приходят в пару и проигрываются через отношения. Мужчины и женщины реализуют свои неосознанные сценарии и модели.

Однако это не давало ответа на вопрос, по какой причине все же одни находят ресурсы для развития, будучи так или иначе обусловленными травматическими сценариями. Оказалось, что в таких парах как минимум один из партнеров способен пожертвовать своим эгоистичным интересом, пожертвовать значимостью себя и даже встать на место партнера.

Действительно, те, кто застревает в паттернах незрелых отношений, не способны отпустить в моменте и даже после всего произошедшего свое чувство важности.

«Как я позволю себе уступить, отступиться от своего? Этого ни в коем случае нельзя делать! Нужно доказать свою правоту!»

Сравните с этим:

«Послушай, я понимаю, что тебе неприятно то, что происходит. Мне тоже это не нравится. И я действительно делаю что-то не так, это правда. Однако если это происходит с нами, нам лучше разобраться в этом вместе.

Пусть я неправ в том, что говорил. Мне больше не хочется оказываться в этой ситуации. И я прошу тебя тоже задуматься вот о чем. Я веду себя так неспроста. То, что делаешь ты, влияет на меня. И для нас двоих будет лучше, если не только я обращу внимание на то, что делаю не так, но и ты».

Понимаю, звучит уже довольно зрело, но это все еще поведение в некоторой дисгармоничной ситуации. Смысл в том, что к такому подходу партнер приходит постепенно. И для этого его внутренний фокус должен быть нацелен на необходимость разрешить ситуацию в своих и общих интересах.

Застревание возникает в том случае, когда оба партнера перестают видеть друг друга, и смыслом выяснения отношений становится доказательство другому своей правоты. То есть в основании искажается мотивация.

«Я решаю общую проблему, чтобы мне и всем было хорошо» против «Я доказываю свою правоту, утверждаю свой авторитет».

В одном случае человек держится за интерес эго, которое не видит ничего кроме себя, в другом он отпускает это, жертвует эго в интересах пары. Так в отношения приходит способность услышать друг друга.

Из отношений никуда не деваются эти ситуации, в которых наши незрелые части характера выходят наружу. Измениться себе и партнеру помогает более спокойное отношение к этому и планомерное разрешение подобных ситуаций. Результатом их прохождения должно становиться некоторое освобождение и облегчение, а не усложнение и нагромождение.

Осознайте то, что самое главное при прохождении этапа незрелой любви – не совершать ошибок, которые глубоко ранят партнера и дух вашей пары. Здесь будет полезно научиться смотреть на себя и любимого человека без ультимативных претензий, щадяще и терпеливо, даже когда внутри бушуют эмоции.

Мы живем в двойственном мире, и поэтому неизбежно имеем дело с иллюзией противоречий. То, что я сейчас скажу, на первый взгляд, конфликтует с тем, что я говорил ранее. Незрелая, эгоистичная любовь по сути своей любовью не является.

Как же так? Мы все неизбежно проходим этот этап развития, застреваем в нем, и в этом нет любви? И да и нет.