Мне 21, и я встречаюсь с человеком, который станет моим мужем. Он показывает мне, что я не заслуживаю ни доброты, ни внимания, ни потраченного на меня времени, но и не уходит. Безразличие и пренебрежение – норма. Но именно такое отношение я получала в семье, поэтому в этих отношениях варюсь.

Мне 22. Я выхожу замуж. Даже в платье невесты я не заслужила похвалы. На свадьбе старшей сестры мать восхищалась ей. На свадьбе младшей возмущалась, что мать жениха не восхищается ее прекрасной дочерью. На моей она запомнила, как все пришли парами, а она сидела одна – отец ушел от нее к другой женщине за полгода до этого. Она, кстати, до сих пор считает, что ни с кем на свете не случалось ничего подобного, и ее страданий никто не понимает. Я была хороша, но моей матери я не нравилась и такой.

Мне 25, и я руковожу своим бизнесом, которую создала с подругой без копейки поддержки со стороны родственников. Когда я заговорила о своем амбициозном плане четырьмя годами ранее, прозвучало: «Ну не получится, пойдешь в государственную контору работать». Ни слова поддержки. Ни от кого. Примерно в это время мать приехала из другого города и решила жить с моими сестрами. Пришлось взять ее на работу, вопреки протестам подруги. С этого момента я уже не только плохая дочь и сестра, я еще и неоправданно жесткий руководитель, которому без ценных советов никуда. И вообще, «что бы я без нее делала».

На следующий год мать решает приобрести квартиру. Основная сумма у нее есть на что-то в недорогой категории, но она желает жилье получше. У меня нет всей требуемой суммы, могу добавить тысяч 200. Ярлык: «Жадная». Такой же, когда не могу позволить приобрести для нее дачный домик желаемого фасона год или два спустя. Мать смирилась с тем, что попроще, но я – «Очень жадная»

Мне к тридцати или чуть больше, постепенно эстафету плохиша перенимает и мой старший сын – «непослушный, ленивый, толстый». Все это мать, не задумываясь, озвучивает. Ребенок ее не любит. Я – «плохая мать» – не заставляю сына любить бабушку и пресмыкаться перед ней.

Мне почти 40, и я по-прежнему несчастлива в браке. У меня все, как на меме: только у моего супружника даже галстука на шее не было – жал он ему. Как и кольцо обручальное. Снял на следующий день после свадьбы. Просто потому, что мне было бы приятно, чтобы носил. Мне трудно дышать. Сердце колотится как бешеное. Никаких признаков болезни нет – это панические атаки. Терапия не помогала. Антидепрессанты еще не начали действовать, но в какой-то момент мне открылся смысл высказывания: «Прежде чем диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вокруг не одни идиоты». Я прочитала первую из важных книг – «Как разговаривать с м*даками».

Можно сказать так: Моя жизнь начала налаживаться, когда я прочитала эту книгу. Вернее, не та: Я узнала мудака в своем тогда еще муже, и меня отпустило!  И уж совсем близкое к реальности высказывание: Моя жизнь началась, когда я прочитала эту книгу. Все, что изменилось во мне позже, произошло благодаря тому, что она попала мне в руки.

Я прочитала ее дважды. Первое – было как слепому открыть глаза после операции по восстановлению зрения. Мне все стало ясно: мой муж – психопат. Ну или имеет какое-то другое расстройство личности. Все встало на свои места. Я – хорошая жена, но это не имеет значения, потому что его задача – во что бы то ни стало сделать меня несчастной. Благо весь арсенал средств для этого был.

Есть песня «Another Cup of Coffee», Mike + The Mechanics

And she always did her best to try and please him, 

(Она изо всех сил старалась ему угодить)

And he always did his best to make her cry. 

(А он из кожи вон лез, чтобы заставить ее расплакаться)

Это про мой брак.

Безразличие, газлайтинг, унижение. Мой муженек – мудак!!! Вот почему у меня не получается объяснить, что нужно держать слово, говорить правду, беречь свою семью, обеспечивать жену с грудным младенцем, любить детей и родителей, доводить начатое до конца и т.д. и т.п.

Кстати, во время второго прочтения я не нашла именно тех мыслей, которые освободили меня из плена людей с расстройствами личности и их подручных, которые впитали в себя часть их повадок и помогают им распространять яд. Я так до сих пор и не могу точно сказать, кто из них кто: там жуткая смесь нарциссизма, психопатии и социопатии. Важно другое – до этого момента мне в голову не приходило, что я окружена людьми с расстройствами личности. Как так получилось, что до этого мне не попадалась ни одна книга про ЭТО?

Даже в страшном сне мне не могло присниться, что я нахожусь в руках умелых манипуляторов. Они дергают за нужные ниточки, и я пляшу, как им нужно. Вина, ответственность, обида, чувство долга, навязанные обществом и семьей стереотипы – все было.

Сейчас я понимаю, что не прочитала другую важную мысль: «После того как вам открылась истина про ваше окружение, не нужно делиться с ними своими открытиями. Нужно бежать».

Марк Гоулстон: “… вы сталкивались с популярным определением сумасшедшего: это человек, который раз за разом повторяет одни и те же действия, ожидая при этом нового результата. Что ж, если вы постоянно общаетесь с психами примерно так, как я описал выше, не получая ожидаемого ответа, но надеясь на него, знайте: вообще-то вы тоже не в себе.” 

Да именно так! Я была не в себе от радости, что понимаю: я НЕ обречена всегда оставаться в этом ужасном браке, но, как и положено нездоровому на голову человеку, пыталась объяснять своему окружению, почему мне больше не подходит их отношение. И, разумеется, как они могут исправиться. LOL.

К счастью, мысль о том, что, если они исправятся, я приму их назад с распростертыми объятиями меня не посещала, по крайней мере в отношении бывшего мужа. А через месяц начали действовать антидепрессанты. Как пишет А.Курпатов в одной из своих книг: “только принимая хорошо подобранные антидепрессанты, понимаешь, что до этого счастлив не был”. Это был период легкости, покоя и радости. Но на этом фоне только начала разворачиваться битва за себя.

Знаете детскую хитрость: когда врешь, нужно скрестить пальцы за спиной и божиться, что все правда? В общении с психопатами людям со здоровой психикой необходимо помнить, что нормы человеческой морали для них не действуют. Они как будто держат эти скрещенные пальцы за спиной. И врут, переворачивают с ног на голову, газлайтят, замалчивают, предоставляя слушателям возможность самим додумать, что именно ВЫ натворили. И делают это так искренне, так невинно хлопают глазками, что окружающие умиляются. И набрасываются на вас с обвинениями или доброжелательными упреками. Тут уж кто как может.

После объявления бывшего муженька персоной non-grata в моей жизни, с его стороны были и слезы, и угрозы, и жидкие букетики, и средней цены презенты, драки с потенциальными бойфрендами, чтение переписки, кража писем и вещей, чтение дневника, битье окон и посуды и прочее непотребство, которое даже в былые времена меня скорее отпугнуло бы. Не было искренности, заботы, осознания своей вины в происходящем. Каждая покаянная фраза заканчивалась тем, что «хоть и вел себя как придурок, НО ты тоже хороша, собственно я и вел себя так из-за тебя». Я думаю, вы в курсе, что вся самая важная информация говорится после НО.