…Я очнулась в просторной палате. Белое постельное бельё, белый потолок и контрастом – чёрное ночное небо за окном. Рядом муж, встревоженный и тоже очень бледный. И я сама словно опустошена и обесцвечена… Я всё вспомнила. Из меня вынули часть меня. И часть моей жизни, моей души тоже забрали вместе с тем, что могло стать моим ребёнком.

Словно кадры из фильма, в моей голове восстанавливаются моменты собственной жизни. Мы с Мишей очень хотим малыша, но не получается. Наверное, слишком сильно хотим, не надо так. Стараемся об этом не говорить, не думать, едем на месяц в Таиланд – мы заслужили идеальный отпуск. Таиланд прекрасен, а главное – он дарит нам долгожданную беременность. Это невероятно, но оказывается, две тонкие полоски могут лишить сна и разума двух взрослых, адекватных людей! Счастье нереальное, мы снова говорим о ребёнке часами, представляем, какими будем родителями, обустраиваем детскую в новом доме. Встаём на учёт в самой дорогой клинике города. Счастье, счастье…

А потом вдруг резкая боль в животе, срочное УЗИ и лицо врача, не оставляющее сомнений в правдивости предчувствия. «Всё хорошо? – Нет». Как в тумане, сквозь какой-то невнятный гул доносятся слова доктора о том, что такое бывает часто, что жизнь не останавливается, вы молодые, всё будет… В коридоре больницы мы с мужем плачем, обнявшись. Долго. Смотрим друг другу в глаза и плачем. Тяжесть этой потери для нас сложно передать словами. Едем в клинику, где меня поставили на учёт – с две недели как уже мёртвым плодом. Операцию нужно делать срочно, удивительно, как до сих пор не начались серьёзные осложнения. Мне дали наркоз, воспалённые от слёз глаза на мгновение обожгло светом ламп в операционной, я отключилась…

А потом мы поехали домой. Утром у всех было восьмое марта. У всех, кроме меня. У меня были адские боли в животе и невыносимая тоска в душе. Мне не хотелось никого видеть и слышать. Хотелось остаться наедине со своей болью, прожить её до конца, чтобы оплакать, полностью принять и отпустить эту потерю. Возможно, эта боль самая сильная в моей пока ещё не слишком долгой, но уже богатой на события истории. Но я уже не та девочка, какой была совсем недавно. Я уже не хотела, чтобы меня жалели и утешали. Более того – я чувствовала, что мне это не нужно, только я сама могу найти в себе силы справиться с горем и вернуться к нормальной жизни. И я сбежала от всех в другую страну, в прекрасный Стамбул совершенно одна.

Шикарный отель, красивые места, дорогие рестораны – я погрузилась и этот полный красок, звуков, запахов и вкусов город с таким воодушевлением, словно много лет провела в заточении и наконец-то вырвалась на свободу. Я впитывала новые впечатления каждой клеточкой своего тела, каждым нервным окончанием – и чувствовала, что выздоравливаю. Я собирала себя по кусочкам, понимая, что горе – оно как болото, засасывает. Нельзя этого допустить. Я не могу раскиснуть, не могу позволить обстоятельствам сломить меня. Ещё очень много планов и целей ждут своего часа.

В эти дни под некоторыми публикациями в моём профиле в Инстаграм[1] мелькали комментарии типа «как ты можешь развлекаться – ты ж ребёнка потеряла только что!..». Удивительно, как быстро распространяется информация, как глупы и ограничены недобрые, завистливые люди! Я старалась не замечать этого. Я уже давно и чётко осознавала: это моя жизнь, и я живу её так, как сама хочу и могу себе позволить.

В ту неделю в Стамбуле я в очередной раз благодарила Бога и Вселенную за бесценный подарок – мужа Михаила, самого любящего, нежного, сильного и надёжного мужчину на свете. Возможно, в данном контексте эти слова прозвучат странно, но я поняла, что я по-настоящему счастливая женщина. Красивая, успешная, сильная, любимая и любящая. И свободная – от предрассудков, чужих мнений, стереотипов и прочих навязанных людьми и обществом обстоятельств. Да, сейчас мне непросто. Но, по сути, я живу в собственной мечте, и этот путь я прошла всего за два года. Всего за два года из простушки, едва сводившей концы с концами, погрязшей в кредитах, неудачах и проблемах личной жизни, превратилась в уверенную, знающую себе цену, финансово независимую бизнес-леди, которая научилась воплощать свои мечты и достигать целей. Я стала той, которая сейчас смогла простить себе и жизни эту страшную потерю, смогла понять и принять её необратимость и – не удивляйтесь – ценность. Потому что всё, что посылает нам Вселенная – ценность. Вы поймёте, если серьёзно подумаете об этом. Или не поймёте – но уж точно почувствуете, когда придёт время…

Меня часто спрашивают, откуда ты всё это знаешь? Откуда такая мудрость, тебе ведь совсем немного лет! Да не мудрость это. Это опыт. И выводы, которые мы делаем – или нет. У каждого в жизни случались события, которые оказывались поворотными. Каждому приходилось однажды делать главный выбор. Всё, что вы имеете сейчас, и то, кем вы стали или не стали сегодня – результат всей вашей предыдущей жизни. Я раскрою эту мысль на примере своей собственной истории. Чтобы вы понимали, что успех – это не следствие особой кармической удачливости, а естественный результат сильного желания и большого труда.

Моя жизнь никогда не была простой. Я делала глупости, совершала ошибки – и сама же разгребала последствия. Сейчас я понимаю, что каждое событие, каждый поступок других людей по отношению ко мне – точнее, моя реакция на эти со-бытия и поступки – оказывались ступенькой на пути моего становления. Эта книга – не повод поплакаться и заставить всех меня пожалеть. Ни в коем случае. Это возможность выразить благодарность людям и обстоятельствам, которые помогли мне получить всё, что есть у меня сегодня.

Мама. Не хочу писать общих слов.

Мама – это мама, безумно её люблю.

У нас были разные этапы в отношениях, но всегда, с самого моего раннего детства, очень тесная связь.

Мне было лет пять или шесть, когда маме пришлось уехать в Германию – в командировку от работы. Я до сих пор помню это ощущение – меня оставили, бросили… Наверное, это стало чем-то вроде психологической травмы, первым серьёзным испытанием. Но хорошо помню и то, что именно в тот момент я решила быть сильной, смелой. Как будто есть мир – и есть я. И я осталась один на один с этим миром. Как, будучи таким маленьким ребёнком, я смогла договориться с собой, уговорить себя, чем мотивировать – даже сейчас не понимаю. Но уже тогда я осознавала – только сама я могу помочь себе пережить эти дни без мамы. И я справилась, это стало моей первой маленькой победой.

Вообще, все мои детские победы случались благодаря маме. Наверное, так у всех – как мама взрослого сына, я понимаю, что никто другой так сильно и искренне не верит в ребёнка, как та, что его родила. В шесть лет мама отвела меня на бальные танцы, я занималась лет до четырнадцати. Всё это время у меня был один партнёр, и наша пара была лучшей в республике. Мы занимали призовые места на соревнованиях в Казани и в других городах России, уже в те годы я объездила полстраны. Дипломы, медали, грамоты – ими была увешана вся моя комната. Думаю, именно тогда у меня выработалось что-то вроде привычки быть первой, лучшей.

Потом была модельная школа. Мама всегда хотела, чтобы я была аккуратной, нежной и красивой – как настоящая девочка. А я была пацанкой до мозга костей. У меня был старший брат, и я росла в доме, где жили одни мальчишки. Большую часть времени я проводила в обществе пацанов за пацанскими играми – гоняла мяч по двору, лазала по деревьям и играла в «войнушку». У меня были вечно ободранные колени и шрам на подбородке от падения с качелей. С девочками мне было скучно – играть с куклами, сидеть и болтать было настоящим наказанием для меня. Неуёмная энергия требовала движения, и поэтому меня всегда можно было найти там, где играют мальчишки. Попадало, кстати, мне тоже, как мальчишкам…