Наверное у каждого человека бывает миг переосмысления своей жизни. 

 Время, когда в считанные минуты понимаешь: так, как раньше, уже не будет. Не важно, сколько тебе лет: 20, 30, 50... Когда меняется что-то внутри тебя. 

 И сейчас, стоя у могилы своего отца, я понимала: что-то во мне изменилось. В свои двадцать лет я начала смотреть на все совсем по-другому. 

 Я росла в любящей семье, где главными ценностями были отнюдь не деньги, а любовь и дружба. Родители никогда не ругались и жили довольно мирно. Папа очень хотел сына, но маме очень тяжело дались роды и больше она не смогла родить. Они меня любили, и я в какой-то момент захотела быть похожа на него. Странно, обычно девочки хотят подражать матерям. Отец был тренером по борьбе, и это стало страстью моей жизни. Мне было 9 на тот момент, папа не смог отказать своей кнопке, как он меня называл. 

 Когда мне исполнилось 12, мама умерла. 

 Рак! Этот диагноз уничтожил все надежды, всего 4 месяца - и наша жизнь разделилась на "до" и "после". Мы остались вдвоём. 

 Со временем как-то все вошло в колею, папа работал, я училась, занималась, как и раньше, борьбой. Отец же научил меня готовить, и это стало моим хобби. Я любила экспериментировать и придумывать что-то новое. 

 Подруг у меня почти не было, в основном знакомые. Мы гуляли, я даже с парнем встречалась и не с одним. Как-то быстро заканчивались отношения. Может,  из-за того, что хотела я равных отношений, может, все-таки, из-за того, что я была подозрительной. Один раз мне парень изменил с какой-то блондинкой. Увидела я это случайно, как итог у этого придурка сломана рука и синяки с ушибами, а эта курица даже синяка не получила. Это же не она мне изменила. Да и она, походу, не знала, что у него девушка есть, в любом случае, мне было уже все равно. 

 Училась я на повара, но окончила всего 2 курса, когда папу сбила машина. 

 И сейчас, пока я стояла над свежей могилой, вся жизнь перед глазами пролетела. Я развернулась и пошла в сторону выхода. Пройдусь пешком, все равно мне спешить теперь некуда. Как бы плохо мне ни было, я буду жить. Жизнь - это единственное, что у меня осталось, и что уж душой кривить, я люблю её. 

 Зазвонил телефон, невольно вздрогнув, я подняла трубку.

 - Да, Лена.

 - Мариш, привет. Соболезную тебе, дядь Паша был отличным человеком. Ты держись, главное.

 - Да куда я денусь, попытаюсь "держаться".

 - Хочешь, приеду к тебе?

 - Спасибо, но сегодня я хочу побыть одна.

 - Ладно, ты звони, если что нужно будет.

 - Давай.

 - Пока.

 Полдня мой телефон не замолкал, я его зашвырнула куда-то в другую комнату и пошла в душ. Сил нет больше.... Слышать слова о соболезновании в тот момент, когда половина из звонивших ничего, кроме лёгкого сожаления, не испытывает. 

 Зашла в ванную и бросила взгляд в зеркало, на меня смотрела бледная девушка с чёрными волосами, стянутыми в хвост. Ярко-голубые глаза сейчас смотрелись почему-то пугающе. Аккуратный носик и губы бантиком. Фигурой я пошла в маму, высокая и стройная.

 Да, я была красивой, но чувствовала себя не на своём месте. Может, мне судьбой было суждено родиться кем-то другим, а получилась вот такая милая девушка? 

 Лёжа в ванной я позволила себе выплакаться. Слёзы катились по щекам, а легче не становилось. Наоборот, с каждой секундой становилось все больнее на душе и сердце. Выбравшись из ванны, вытерлась кое-как полотенцем и, забравшись на кровать, свернулась клубочком. Прижала к себе подушку и спустя примерно час все же уснула.

 Утром, проснувшись и перекусив бутербродами и кофе, решила прогуляться. Собралась я быстро и выйдя из дома, двинулась в сторону парка. 

 Вот люблю я природу, лес. Мы с папой периодически ходили в походы. И, именно после первого из них, я поняла, что нашла место, которое полюбила. Задумалась видимо не только я. 

 Переходя светофор, увидела горе-мамашу, которая не следила за своим ребёнком. Дальше все случилось в доли секунды. Из-за поворота летит джип, ребёнок бежит к нему с криком "бибика", мать его все это видит, но она слишком далеко. Я успела его просто откинуть с дороги, саму же, после удара накрыла дикая боль, буквально разрывающая тело, и темноте, которая меня накрыла, я была искренне рада. 

 Проснулась я как от толчка. События произошедшего навалились лавиной и первое, что я отметила - тело не болело, это уже странно. После такой аварии я выжить не могла, уж слишком отчётливо я помню, как ломались мои кости. Попыталась сосредоточиться на обстановке. Лежала я на чем-то твердом и, судя по звукам, это было не помещение. Открыла глаза и первое, что я увидела была трава. Кое-как проморгавшись, села и огляделась. Была я в лесу, высокие деревья, уходящие высоко в небо своими кронами. 

 Привыкшая к постоянно вытоптанной траве парка, я не могла наглядеться на пушистую траву с необыкновенными цветами. Особенно мне приглянулся цветок похожий расцветкой на радугу, только он почему-то рос далеко от всех. Я попыталась встать и как ни странно это удалось. Найти объяснение происходящему я не могла. Мало того что живая, так ещё и в лесу оказалась каким-то боком. Подошла к радужному цветку, чтобы его потрогать, уж больно необычный он был. Провела пальцем по бархатистой поверхности, как внезапно мой палец обхватила эти самая поверхность и впилась в него зубами.

 - Ах ты, сука!!!! Отпусти, кровосос!!! - заорала я.

 Кое-как вырвала! Боги! Не так больно, как страшно. Жуть. Решив осмотреть палец, я его поднесла к лицу, да так и застыла. 

 - Тихо! Главное тихо.

 Я никогда не разговаривала сама с собой. Но то, что сейчас происходило, напоминало запущенную стадию шизофрении, если не что-то более серьёзное. 

 Пришла мысль, что я в психушке и это мои галлюцинации, но была авария и я в любом случае пострадала. Может кома?! Точно, я лежу в коме! Или нет? Может я умерла? Вот это очень похоже на правду. 

 Бля, а чего я ожидала? Я ведь помню, как меня машина сбила, после такого удара никто бы не выжил. Думаете с чего это я херню несу всякую? Наверное с того, что рука моя явно мужская. Я не паникер и не истеричка, в трудных ситуациях я спокойна и только потом меня может накрыть. Но сейчас я отчётливо слышала вой и издавала его явно я. Дышать, главное правильно дышать. Психушка? Кома? Смерть? И главное, что из этого страшнее я не знала. Воображение нарисовало меня в смирительной рубашке, пускающую слюни и меня передернуло. Наверное я боялась признать самое страшное. Я ведь так хотела жить, несмотря ни на что. А сейчас приходится признавать, что я умерла. Я ущипнула себя, ну нет, не сон. А может все до банальности нереально, но все же. Как пишут в фэнтези? Попасть в другой мир. Но беря в расчет, что тело не моё, в своём мире я скорее всего умерла....