Все, этот центнер привязался ко мне намертво. И хоть мне казалось, что я почти не ем, я ела. И как только я начинала за собой следить, сразу поняла, что я ем не переставая. Не важно что. В то время у меня были финансовые проблемы. Поэтому у меня был дежурный завтрак, обед и ужин. Борщ и хлеб, который в тот момент я пекла сама. Разнообразия ноль. Но это мне не мешало есть больше, чем требовалось.
Осознала я то, что я толстая, моментально. Ну и что? Осознать, это просто ввести себя в заблуждение. Ну все мол понятно, сейчас мол начну с этим работать! А что на самом деле? Все по-старому. Жрем, на улицу не выходим, активности никакой, да еще стресс догоняет. Я тогда была в состоянии развода. И конечно в моем рационе присутствовала алкота! Ведь бросить пить, не может быть!
Но самая главная засада была не в этом. Я не знала, как все развернуть обратно, к себе, настоящей. Вернее, знала конечно. Но, ничего менять особенно не хотела. А как захотеть что-то менять, если вообще не понимаешь, как жить дальше! Ведь все, что ты делала и творила до сегодняшнего дня, оказывается все бессмысленно. Жизнь пошла псу под хвост.
Поэтому мне с тех пор кажется, что прежде, чем начать худеть, менять рацион, ограничивать себя в чем то, надо разобраться со своим эмоциональным состоянием. Что там? Какие эмоции тебя возбуждают и раздражают. И желательно выяснить откуда взялись эти эмоции и куда проросли. Вот они, эти эмоции, сволочи, главные причины, вашей совсем не тонкой талии.
Но в те далекие времена я об этом не знала. Да я вообще ничего не знала. Я просто считала все простым. Закрыл рот, бросил жрать, похудел. Наивная. Этот рот от тебя не зависит и просто так он не закроется, его придется закрывать каким-то особым способом. Способ будешь искать сам, и искать будешь очень долго. Вот тогда, я, еще не осознавая, начала думать об этом.
Но думы никак не повлияли на мой рацион и на мой вес. Ведь думать, это не значит, что-то делать. Потому что начать что-то делать, это самое главное. Но если судить о комплекции женщин на улицах наших городов, действовать получается у немногих. И я подумать подумала, но действий не было. Не было у меня, сил на такие действия, и на победу над собой.
Так это были голодные девяностые. А в тот момент я могла себе позволить борщ и хлеб. Но для разнообразия придумывала еще что-нибудь вкусненькое. Персонально для детей. Ну что это было, вкусное? Тушенка с рисом, жареная картошка, макароны с той же тушенкой. В общем, толстей, не хочу. Никаких ограничений, все для того, чтобы меня перло в разные стороны.
И меня, перло. И я это понимала. Но самое интересное в этом то, что я ничего не делала для того, чтобы хотя бы не толстеть. Я не могла без еды. Но тогда это для меня вообще не важно, как-то так. Ну растолстела и не могу похудеть, ну и черт с ним. Буду жить так. Не было у меня диссоциированного взгляда на эту ситуацию. А еще я тогда не знала волшебного слова "ответственность". Все что происходит с тобой, это твоя ответственность и ничья другая. Когда начинаешь это осознавать, много меняется.
Первая реальная попытка поменять объёмы, состоялась через год после того, как я опухла. Я сшила такой пояс на талию, с карманами. В карманы я насыпала соли. В итоге пояс весил три килограмма. Я собирала себя в кучку, одевала пояс на талию, ну вернее на то место, где должна быть талия, и шла с этим отягощением гулять вокруг нашего парка. Два круга.
Но если хочешь похудеть, ты должна видеть результат, иначе, проиграешь. И вот у меня тут чего-то не срослось. Я ходила, надсажалась, а результата я не видела. А это все из-за нашей гордыни. Нам кажется, что мы все знаем и про себя, и про этот мир. Но жизнь сюрпризов полна. Поэтому мне жизнь преподнесла сюрприз- отсутствие результата. Так в мою уверенность пришли сомнения. Первые.
Походив три месяца вокруг парка с солью на поясе, я сдулась. А как держаться на плаву, если не видишь результата? Но я же не хотела в тот момент смотреть на картину похудения в общем. Потому что не было у меня таких глобальных систематизированных знаний, они появятся на много позже. А в то время я считала, что лишний вес можно победить атакой с одной стороны.
Время шло. Прошло года два три, и я решила прибегнуть к диете. Я не знаю, откуда я ее достала, но я помню почему она мне понравилась. Есть можно было через два часа и совсем не надо было завтракать! И я решила ее попробовать. Сейчас то я знаю, что диета, это то, чем вообще не надо пользоваться. Потому что это, как обезболивающая таблетка, помогает на время.
И мне помогла. Я не помню сколько времени я ее применяла. Но было минус десять килограммов. Дело было за фигней, все время я хотела поесть то, чего люблю, а надо было есть то, чего надо. И я крепилась, наверное, пару месяцев. А десять килограммов минуса меня расслабили, и я вернулась на старые рельсы. Стала есть то, что хотела, наконец то. Ну и как вы догадываетесь все вернулось.
Быть легче на десять килограммов мне понравилось, и я повторила попытку. Но что-то пошло не так. Результата больше не было. Может я врала себе и что-то перехватывала во время диеты, может конфеты жрала. В то время я еще не была сладкоежкой, но торговала кондитеркой, поэтому под рукой всегда было что то вкусненькое.
Но именно в тот период я поняла, что диета не спасет меня и не поможет. Но сказать, что я кинулась на поиски того метода, который сделал бы меня стройняшкой, нельзя, тогда мне было по фигу что со мной происходит. Пару, тройку раз в неделю я принимала наркоз. И никакие талии мира не могли бы замотивировать меня отказаться от этого волшебного напитка. Этот напиток делал меня радостной и счастливой, хотя бы на время.
И стала я жить дальше. С весом 105 кг, с талией 108 см! Вот епта, как я умудрилась добиться таких результатов? Это как же надо было стараться? Или, наоборот, как же надо ненавидеть себя, чтобы жрать, как свинья, чтобы запивать все это алкашкой? Но в то время у меня не хватало смелости ответить себе на этот вопрос, да и задать себе его я тоже боялась.
Кстати, диета, помню наизусть, до сих пор.
– Американо без сахара, 200- 300мл,
– Яйцо вареное, две шт.
– Белковый обед. Мясо, колбаса, рыба, 200 гр.
– Овощной салат или фрукт, 200 гр.
– Творог, творожная масса, без сахара, адыгейский сыр 200 гр.
– Кефир или йогурт, 200 гр.
Все это через два часа. Начинаем в любое время. Мне помогло один раз.
А дальше был перерыв.
Прожив года три или четыре в огромном и жирном теле, я потихоньку начала осознавать, что мне тяжело и дискомфортно. А еще, самое главное я осознала то, что мне не нравится то, как я выгляжу, я стеснялась сама себя! И это при моей то любви к противоположному полу! Я стеснялась, себя, я стеснялась своего вида, и это меня очень напрягало, прямо до истерики. Поняв, что сама я не могу справиться с этой проблемой, я оглянулась вокруг.
Кто был толстым и худел, те вспомнят, что ближе к двухтысячным были популярны ночные сеансы избавления от лишнего веса. Как писалось в рекламе, два дня с тобой работают психологи и меняют твоего пищевое поведение. Мне очень хотелось в это верить. Да и вообще, надо было во что-то верить, как жить то с таким пузом?
Стоило это не дешево. Но самое главное, это то, что этому надо было посвятить ночь, вернее две. А ночью я люблю спать. Очень люблю. Поэтому надо было как-то себя настроить на это. Я сделала глубокий вдох, и настроилась. Потому что в тот момент похудеть я хотела больше, чем спать. Я взяла себя в руки, заплатила и решилась на этот подвиг, поменять себя и свою фигуру.
В то время я уже училась на факультете психологии, поэтому кроме всего прочего мне было интересно, какими методами нам будут полоскать мозги. Потому что в данном конкретном случае, работа эффективна только одна, работа с мозгами. Даже наивная я это понимала, и по этому поводу мне было слегка страшновато. Но я хотела похудеть.
Слегка позже, эти курсы объединились в клинику "Доктор Борменталь". По-моему, это сеть похудательных клиник. А тогда это был небольшой зал в аренду, и мизерный офис, где с нас собирали деньги. Но как-то других вариантов похудения мне на глаза не попалось, поэтому можно сказать и выбора особо не было, слава богу, хоть этот вариант был.
