Ну говорят, да и сама я знаю, что нейтральные заголовки не привлекают читателя, поэтому название своему сочинению попыталась дать понятное. А меня попросили рассказать о том как я худела. И это будет серия рассказов. Ну как серия игр по хоккею с мячом нашей сборной, с НХЛ. Но здесь заголовков не будет, рассказ будет плавно переходить в рассказ. Как то так. Заодно расскажу, как худеть буду после нового года. Потому что стоит один раз позволить себе съесть гадость, и уже не остановиться, жрешь и жрешь, без остановки, и конечно толстеешь. Четыре дня веселилась.

Ну начну с прозы. Похудеть, это не просто скинуть лишние килограммы. И я пришла к этой идее будучи студенткой психфака. Но фундаментальная психология помогла мне понять из чего я сделана, и что за что зацеплено в моем организме, все остальное шло как то спонтанно. Я все, что вспомню, расскажу, может кому то это поможет.

Не подумайте, что я все сделала моментально. Нет. Это толстеешь мигом. День, два, три, месяц, и пожалуйста, плюс тридцать пять кг! Так было со мной. А вот худеешь нехотя, медленно. Знаете сколько я худела? С 1997 года!!!! И только прошлый, двоешный 2022 , подвел меня к близкому мне результату. Весу той Гали, которая ела только тогда, когда хотела, и не была отягощена бытовыми и жизненными проблемами.

Вы только не бойтесь! Ведь вы уже посчитали, что на все про все ушло у меня 25 лет! Это я дуру гнала. В смысле, что совсем не знала как это делать, думала, срывалась, расстраивалась, бросала все на самотек, да и вообще я не знала зачем мне худеть, и надо ли мне это вообще. Поэтому я просто блудила по жизни в поисках тонкой талии. А зачем мне эта талия, я не знала.

И еще запомните. На данный момент с 1997 года я скинула килограммов двадцать пять. Это с учетом Нового года. Я пользовалась единственной диетой и помогла она мне тоже один раз. Поэтому кто ждет в моих воспоминаниях рецепты похудения, их не будет. Будут рецепты поисков себя и рецепты возвращения в свое тело, которое было когда то, и которое не было отягощено ни проблемами, ни лишними килограммами.

Но я не буду растягивать свой рассказ на двадцать пять лет. Я напишу только важное, что пробовала, чем пользовалась, куда копала, и что помогло. Самое главное в этом знаете что? Не врать себе! Потому что все внутри! Внутри нас! Но не каждый из нас хочет признаться себе в том, что у него внутри. Вот мне еще пришлось учиться, говорить себе правду. То есть не врать, когда спрашивают. На это тоже ушло какое-то время, не очень маленькое, научиться быть правдивой с собой.

В общем все расскажу, все покажу, ничего не забуду. Я думаю, что тем, кто реально хочет отрегулировать вес, это поможет. Но в моем опыте нет ничего легкого и волшебного. Все равно мы выходим к установке- не жрать, самое главное, чтобы эта установка не раздражала. А когда она не раздражает, жить легко, и творожок каждое утро не раздражает, и ты уже не сидишь на диете от сих до сих, а вся твоя жизнь, это диета. Но ты это приняла. Поэтому живешь легко и радостно.

Я уже где-то об этом писала. Толстела я быстро, за месяц, на 25- 30 килограммов. Но тогда мне было все равно. Жизнь моя оказалась никчемной, я посвятила ее не тому чему хотела. Хотя я и не знала тогда еще чему я ее хотела посвятить. Но смысл жизни куда-то ушел. И я пила. Пила утром, в обед и вечером. И конечно от этого толстела. Быстро. Та блузка, которую я сняла вечером не залазила на меня утром. Как-то так.

Осознала я нарощенные килограммы месяца через четыре, когда вышла из стресса, но не испугалась. Со мной уже так когда-то было. Посидела пару недель на чае с сахаром, и все, опять стала тростиной. В тот момент я видимо не понимала, что я моментально, за месяц, из хрупкой девочки превратилась в бабищу. А было мне всего 36 лет!

Я не знаю что это было, кризис среднего возраста или просто розовые очки разбились, но мне было просто плохо. И я закидывалась, пивом и жратвой. Хотя подъедать я стала давненько, но все как-то было в норме, а тут как будто все взорвалось и полезло наружу. За месяц, я выросла как опара на дрожжах. Я смотрела на себя и приходила в ужас. А потом вообще не стала подходить к зеркалу.

Но все-таки пришло время осознать, что стала шире себя прежней в два раза. Осознала. А как не осознать то? Я даже в протез перестала залазить, все мои жиры вываливались оттуда. Но, мне казалось, что я справлюсь. В тот самый момент я не осознавала той проблемы, какая там для меня организовалась. Мне было не до этого, совсем. Поэтому я перенесла все на завтра. А когда наступит это завтра никто не знал.

Я тогда была наивной, и все в жизни казалось мне простым. Но, если человека прет на глазах в разные стороны, то наверное стоит задуматься, почему? Но мне казалось все проще. Вот сейчас уже очухаюсь, брошу жрать, и все встанет на свои места. Но. Бросить жрать уже было не просто. Мой организм потерял баланс, разбалансировался, совсем. Поэтому и килограммы поперли, и привычка жрать не переставая, стала не страшной.

Разбалансировался. Это страшно. Жалко, что мы это до определенного времени не понимаем. Любая болезнь, это разбалансировка. Но нам ведь дешевле найти другую причину. Потому что ответственность. Это тяжёлый груз, ответственность. В данном случае ответственность за свою жизнь, и конечно за здоровье. Потому что лишний вес, это здоровье.

А у меня было в то время тридцать лишних килограммов! Вы только задумайтесь над цифрой. Тридцааааааать!!!! Я в то время говорила себе: "Галь, ты постоянно носишь с собой две сумки с китайской обувью, как во времена, когда ты челночила!". А что такое тридцать кг? Это прямо сразу давление и суставы. Это смещение внутренних органов, это зажатое жиром сердце и одышка. И это все конечно навалилось на меня.

Я это знала и понимала. Чисто теоретически. А практически, я была бессильна. Кто имел серьезный вес, тот знает. Вы решили сесть на диету, не теряйте время, вы сорветесь. Вы решили взять себя в руки? В итоге окажется, что нет у вас сил в этих руках! А вес растет. Живот уже размером с небольшой чемодан. Плечи у вас уже совсем не женские, а плечи молотобойца. Зато можно гордиться грудью! Какой там организовался размер? Шестой? Восьмой? Это единственный плюс. Но этот плюс почему-то не радует.

Вес мой в тот момент был килограммов девяносто пять. Когда я просто шла, у меня тек пот по спине. Даже если на улице был мороз. Смотреть на себя в зеркало было страшно. Живот торчал, как большая подушка, и даже свешивался на бёдра. И это при том, что я была высокая девушка. Руки, которые очень увеличились в объёме, тоже подчеркивали мою красоту и грацию.

А самое главное было то, что, проходив в этом весе какое то время, я поняла, что расстаться с этим будет очень сложно. Потому что. Очень много, потому что. Потому что я постоянно закидывала что-то в рот, совершенно не осознавая это. Потому что меня постоянно настигало чувство голода. Потому что я продолжала бухать не переставая. В общем, все ехало по рельсам, в задницу.

Но кроме того, что я не хотела худеть, я постоянно прибавляла в весе. Я думаю, каждый последующий год я пристегивала к себе еще от трех до пяти килограммов. Но, как ни странно, я не хотела этого видеть до определенных пор. До тех пор, пока я не увидела на весах цифру сто пять килограммов! Это был писец! Что? Это мой вес? Это я вешаю больше центнера? И как я до этого докатилась? А очень просто!

Да, действительно, ответ на этот вопрос прост. Разбалансировка. А что такое разбалансировка? Это просто. Я конечно про триединство в психологии. Это тело, разум, душа. Так вот, когда эти три части не находятся в балансе, приходят болезни. В том числе и ожирение. Так вот, в тот момент душа моя плакала, ум разрывался от негативных мыслей, сегодня я это точно знаю. А что оставалось делать телу? Тело перло вот все стороны!

А как я стала красиво одеваться в те времена! Ну представьте, что я могла надеть на себя, если мне как раз были только чехлы для танков! Ну и иногда еще матрасовки на двухспальный матрац. В те времена при своем росте 178 см, я походила на женщину гору. Это был визуальный ужас. И я это осознавала, и не знала, что делать, как с этим бороться! Вернее, я догадывалась, что с этим делать, для этого просто надо было перестать жрать не переставая. Но я попробовала и поняла, что это совсем не просто.