За чередой пьянства и кутежа ожидаемо наступили часы расплаты. Шли вторые сутки, как я находился в полубессознательном состоянии – состоянии комы: бодрствование сменялось забытьем и периодическими затмениями, когда ты теряешь зыбкую границу между явью и сном, а чувства, ощущения, реальность – все перемешивается в сознании, как будто ты одновременно находишься в нескольких параллельных мирах. Терпение, как и силы, покидало меня. Последней каплей, сломившей мое сопротивление, стала галлюцинация, а может быль, это все же был сон. В тот момент как раз случилось очередное затмение, и мне было трудно отделить реальность от вымысла. Лежа в постели, я слушал музыку, доносившуюся из динамиков кассетного магнитофона а-ля девяностые, стоявшего на подоконнике. От нее сильно разболелась голова. Я встал, выключил музыку и лег обратно, а через какое-то время осознал, что у меня нет никакого магнитофона и никогда не было, тем более такого старья. И вот то ли это мне приснилось, то ли я начал сходить с ума, не знаю, но в одном я уверен точно: мой мозг ловко находил причины, чтобы отправить меня за вискарем в «Красное-белое».

В очередной раз объявив капитуляцию и дождавшись наступления темноты, чтобы не было стыдно перед соседями, если случайно попадусь кому-то из них на глаза, я побежал в магазин за бухлом. На обратной дороге, добравшись без неожиданных встреч до подъезда, я решил подняться по лестнице, не хотелось облажаться в конце пути и не дай бог встретиться в лифте лицом к лицу с кем-нибудь из знакомых и дышать на них перегаром. Еще на четвертом этаже я понял, что затея была сомнительной, меня мучила одышка, и сердце выскакивало из груди. Поднявшись на свой этаж, я уже мало что соображал, звенело в ушах, темнело в глазах и жутко хотелось пить. Сознание ускользало от меня, ноги вдруг подкосились, и я упал. Очнулся на лестничной клетке лежа на кафеле у входной двери, в руках – пакет с алкоголем и ключи. Проверил содержимое пакета, не разбилось ли чего. «Слава богу, нет», – подумал я и принялся открывать дверь.

Вернувшись домой с добычей из алкомаркета, я не стал спешить. Организм отвергал спиртное, но в то же время нуждался в нем, как в лекарстве. Налив на глоток в стакан, я собрался с духом и залпом опрокинул его. На удивление алкоголь зашел «как домой», зажгло желудок, на душе потеплело, картинка стала ясней. Почти сразу повторил два раза по столько же, взял паузу с пониманием – не пьянки ради, здоровья для. Захмелел, желудок и голова начали работать. Налил еще полстакана виски, поставил на край стола, наклонил голову на уровень стакана и стал внимательно смотреть сквозь него.

«Настоящий мир не такой, каким кажется, – подумал я. – Я смотрю на него через призму своих ощущений, опыта и абстрактных установок, как через этот граненый стакан с вискарем. И этот стакан – лишь версия происходящих событий, тогда как подлинная реальность от меня ускользает. Вот это приход, – отметил я про себя и продолжил размышлять. – Все, что я чувствую, переживаю, – иллюзия, галлюцинация, произведенная мозгом. Я продукт воспитания и культуры, которые сформировали меня.

Мне кажется, что я – результат собственного сознательного выбора, а на самом деле я лишь случайная производная. Меня создало общество, социальная система, которая сама запуталась в собственных законах, предрассудках и лжи.

Поэтому я чувствую, что живу не своей жизнью. Хочу быть лучше, чем я есть. Например, не показываться в пьяном виде на глаза соседям, чтобы они не подумали обо мне плохо. Мечтаю прожить лучшую жизнь, но не знаю как.

Я мучаюсь от одиночества и внутренней пустоты, бессмысленности собственного существования и тоски по великому. Так хочется быть значимым в этом мире, совершить подвиг, выиграть в лотерею или стать Моргенштерном. Я страдаю от отсутствия целей и нереализованных желаний, от собственных фантазий, заблуждений и нежелания признавать свои ошибки, но продолжаю их совершать как примитивный механизм циклического действия с ограниченным функционалом.

Часто придумываю себе идеалы и мучаюсь, когда другие люди не соответствуют моим ожиданиям. Впрочем, их я тоже заставляю страдать, просто не замечаю этого. Мне искренне кажется, что во всех моих бедах виноваты окружающие. Я уверен, что они меня не понимают, не любят и не ценят. И то же самое эти люди наверняка думают обо мне.

Я слишком долго слушал рассказы об успехе, о счастье и любви. Но никто не упоминал о том, что счастье мимолетно, успех кажется таковым только со стороны. А всякая симпатия заканчивается разочарованием.

Я не понимаю ни себя, ни мир, в котором живу. Этому не учат в школе или университете, скорее, понимание приходит с опытом, с прожитыми годами.

Читая классиков прошлых столетий, понимаешь, что человечество лишь приспосабливается к обстоятельствам и льстит себе, создавая мифы о «человеке», которого никогда не было и не будет. Меня охватывает страх перед собственным «я», и я готов поддаться любой иллюзии, лишь бы не оказаться один на один с правдой о себе. Мне так страшно, что я не замечаю ни фактов, ни собственного ужаса. Единственное, в чем я преуспел – это самовосхваление и самооправдание».

Налив очередную порцию виски в стакан, я расхаживал по гостиной взад и вперед, размышляя о людях и о счастье:

«Я не знаю, существуют ли те, у кого все хорошо и кого все устраивает, а если и существуют, то все ли у них в порядке с головой.

Каждый из нас имеет право на свой стакан виски, как на порцию иллюзии, чтобы не сойти с ума в реальности.

Это мысли слабого человека, ответственность всегда на том, кто делает выбор», – подумал я, подошел к столу и поставил стакан, оттолкнув его от себя.

«Но как невыносимо жить с ощущением, что “что-то не так”, – воскликнул я, – чувствовать в окружающем мире какой-то подвох, несправедливость, угрозу…»

– Ты не один так думаешь, – раздался голос в тишине.

Я напрягся, но алкоголь придавал мне уверенности, подняв голову, я спросил, обращаясь к динамикам, встроенным в подвесной потолок:

– Да?

– Да, – ответил голос. – Но ты не это хотел услышать, не так ли?

– Наверно. – пробормотал я с сомнением.

– Спроси.

– Что спросить?

– Ты знаешь. – продолжал голос.

Я действительно знал, что он имеет в виду, но боялся ответа, ведь в комнате кроме меня никого не было. Или я сошел с ума, или на меня опять нашло затмение.

– Догадываюсь, сейчас ты чувствуешь себя шизофреником, но это не так. Да и откуда тебе знать, что такое шизофрения. Просто ты всю жизнь ощущал мир не так, как другие. Обычное дело. Ты, как и остальные, постоянно сталкивался с противоречиями и невежеством, но воспринимал все по-другому – более остро, чутко, прислушиваясь к себе и окружающим, пытаясь разобраться, что к чему. Это сводило тебя с ума, не давало покоя, и ты старался отрешиться, забыть, не думать. Отчего накопилась масса вопросов, и это привело к нашей встрече. Разве ты не хочешь получить ответы? – допытывался голос.

– Я не знаю. Наверное, хочу. Кто ты? – все еще неуверенно спросил я.

– Пей, и мы продвинемся чуть дальше, – предложил он.

– Ты чертов дьявол, соблазняющий меня снова нажраться! Не на того напал! – выкрикнул я и с силой оттолкнул пустой стакан еще дальше от себя. Он со свистом пролетел через весь стол и задержался на краю, как будто кто-то остановил его.

«Как символично», – подумал я.

– Может, дьявол. А может, и нет. Ты же знаешь, что все в этом мире относительно, – продолжал голос.

Любопытство всегда подталкивало меня к действию, я вернул стакан на место, налил, махнул залпом и стал внимательно слушать голос.

– Думаешь о спасителе? – с насмешкой спросил он.

– О каком еще «спасителе»?

– Который избавит тебя от меня.

– Звучит забавно, – усмехнулся я. – Скорее, я не отказался бы от спасителя, который придет и решит все мои проблемы оптом.