Вообще, в начале весны я покупаю себе очередной блокнот, желательно, чтобы его обложка была синей или зеленой. Если в зимней записной книжке хранятся какие-то заметки и памятки, то в новой я как раз и буду оставлять свои графические формулы, те самые пойманные знаки, прочие важные моменты. Это прямо-таки рабочий дневник Ремесла весны.

Сюда же можно записывать новые шепотки или те самые аффирмации. Доверенное бумаге работает лучше. Мы вкладываем в записи свои силы и внимательность, а значит, энергию, такие записанные заклинания действуют дольше.

Звук – это нечто магическое изначально. Никто не сможет отрицать, что та или иная мелодия может запасть в душу, отразить собственные эмоции, и вообще, либо сделать нас счастливыми, или наоборот, вызвать раздражение, а то и злость. Плюс слова. Наложенные на музыку текст, это уже заклинание. Ритм и смысл – чистая магия.

Опять же, не вижу смысла долго расписывать исторические факты, что еще в самые древние времена жрецы и шаманы использовали те же бубны, барабаны или другие музыкальные инструменты во время проведения магических обрядов. В общем, все очевидно. Магия в музыке есть.

Для меня звук связан со стихией воздуха. Он разносится с силой ветра, наполняется энергией стихии, становится вещественен и осязаем. И весной музыка со мной повсюду. Она включается с первым глотком утреннего кофе, она формирует мой день. С ее помощью я могу отгородиться от шума офиса, она очерчивает мою зону комфорта.

Так же музыка превращается с защитный барьер. Или в силу, способную очистить мой дом от негатива. Снова напомню, как бы мы не старались, но мы же сами и наполняем свое жилище отрицательными энергиями. Мы приносим их обрывки с собой с улицы или с работы. Расслабляясь вечером, отбрасывая прочь проблемы и грустные мысли, обиды или неудачи, мы на самом деле рассеиваем их по собственному пространству. Даже недомогания и, тем более, серьезные болезни, все они «зависают» внутри стен родного дома.

В один из выходных дней я избавляюсь от этого всего разом. Здесь даже не нужно в очередной раз проводить ритуальную генеральную уборку с традиционным запечатыванием границ и восстановлением защитных формул. Скорее, все наоборот.

Орудуя пылесосом и шваброй, стирая пыль с полок и шкафов, я открываю все окна, пуская внутрь тот самый холодный резкий, капризный дух весны. И включаю музыку. Сначала отдать свой дом новым энергиям, а потом восстановить свою зону комфорта звуком.

Музыка только моя в этот момент. Только самые любимые композиции. Только то, что имеет память. Каждая песня, звучащая из динамиков должна иметь свою историю. Думаю, у каждого найдется свой плей-лист, с которым связаны особые воспоминания.

Мой довольно мрачен. Я слушаю рок, русский и иностранный, слушаю фолк. Иногда – классику и джаз. Для такого необычного ритуала я составляю особый музыкальный коктейль. Всего понемногу и обязательно – на условиях случайного выбора. Момент интриги, какая же мелодия зазвучит следующей, очень важен. Это тоже особый мистический момент.

В такой музыкальной уборке нет места упорядочиванию эмоций и хода вещей. Это дань весенней внезапности. Воспоминания должны сменять друг друга в этом самом случайном порядке. Тогда эмоции будут более натуральны, а значит, более сильны. Они должны накапливаться, выплескиваться вслед за мелодией, наполнять дом энергией и памятью. Вытесняя все остальное. Разнося звук и магию за пределы квартиры.

И в этом дополнительный плюс. Ведь мы делимся собой с ветрами. Снова отдаем им частичку чего-то важного. Тем самым, находим с ними связь, а значит, в нужный момент, мы сможем получить от них что-то взамен. Ветра верные, они всегда возвращаются к тому, кто с ними близок.

Книга снов, начатая в прошлые сезоны все еще актуальна, до самого Равноденствия. Это своего рода интеллектуальная игра, где в сонме образов можно найти подсказку для наступившего времени. Но если зимой это были описания легенд и мифов, то весной, последние страницы раскрывают мир страшной сказки. Хотя сказки другими и не бывают.

Убрать весь негатив, накопленный в течение слишком активных уже более долгих дней, не получается. Что-то остается, видимо, падает уровнем ниже, из сознания, в подсознание. А там…

Март для меня неуютное время кошмаров. Резких и по-настоящему страшных. Иногда это может растягиваться на две недели. Вернее, в первые семь дней я сплю урывками, выплывая из одних ужасов, чтобы отдышаться и попасть в следующие, такие же. А вторая неделя – просто бессонница, когда измотанный мозг вообще отказывается спать в таких условиях.

Прошлой весной мне снилось, как я умираю. Честно, не передаваемые ощущения. Сюжетный сон, где я каким-то образом умудряюсь получить серьезную рану, мне просто перерубает артерию. Лучший друг везет меня к врачам, но там говорят: «простите, уже поздно». В последний путь я отправляюсь сознательно. Состояние эмоциональное – полной пустоты и какой-то холодной решимости.

Меня доставляют до места. Это некий дом, где я стучу в дверь. На пороге женщина. Я, вроде бы, вижу ее лицо, но в тоже время не могу различить черт. Она – проводник. Возможно, сама Смерть. От нее исходит удивительное спокойствие и уверенность, некое тепло и умиротворение. Она говорит, что у меня есть еще полтора часа. Чтобы приготовиться.

И тогда я еду домой, прощаться с родными. Они встречают меня, и откуда-то уже все знают. Это мама и мой дед. Которого давно уже нет среди живых. Оба обнимают меня, пытаются улыбаться, говорят какие-то странные слова, что это ничего не изменит, ничего не значит. Из серии: смерть, это не конец пути. А я жду дочь. Моя красавица моет голову. И вот тут становится все плохо. С одной стороны, я не хочу ее напрягать, вытягивать из ванной, торопить, я представляю ужас и боль в ее глазах на прощанье. И не хочу этого. Но и уйти, не прощаясь, тоже не могу. И вот это по-настоящему больно, тоскливо до жути. И я понимаю, что она останется вот с такими же чувствами здесь без меня. А я не знаю, как сделать, чтобы забрать это с собой, освободить ее. А времени почти не остается…

Как ни странно, я проснулась спокойно. Без слез. Чем удивила саму себя. Спустя минут десять пришло осознание, что мой уход случится значительно позже, когда уже не станет мамы. Ведь они с дедом во сне были вместе и не удивлялись. Я видела их, но не дочку. Значит, с ней все будет хорошо. Стало несколько легче. Страха смерти так и не было. Только все то же гнетущее чувство расставания. Вот до него в жизни еще далеко. Это и успокаивало.

Позже, спустя пару дней, пришло понимание мифологическое. Этот четкий порядок. Сама Смерть – Марена, готовая вести меня за руку на Ту сторону, и души пращуров, кто попрощается со мной последними. Глубоко, мудро, символично. Но думаю, я бы спокойно прожила бы и без вот такого погружения.

Кошмары весны вообще обходятся без всяких кинематографических эффектов. Никаких тебе зомби, вампиров или тварей, с какими надо сражаться или от которых стоит бегать. Нет морей крови и эпичных битв за свою жизнь. Все хуже. Глубже, больнее, психологичнее. Не самый желаемый экзистенциональный опыт. Но… как есть. Именно такие сны делают весну особенной и не забываемой. А Книга Снов… становится личным дневником жутких откровений, которую точно лучше не показывать любимым людям. Зато я стала жить мудрее и в чем-то аккуратнее с прошлого года. Я ставлю четкие планы и сроки их исполнения. Реально – на всякий случай. Я научилась экономить свои силы и не растрачивать их по пустякам.

И это не об оптимизме, типа, из каждого опыта надо выносить нечто хорошее. Скорее, я убедилась, что фраза: «что нас не убивает – делает сильнее», не имеет смысла. Что нас не убивает, оставляет глубокие раны, и ломает нас. Тоже в чем-то неплохой урок. Который записан, и о котором я себе теперь иногда напоминаю.

Понятно, что такой опасный период не может проходить без откровенных неприятностей. Нечисть тоже празднует весну. Активно.