Система «мужчина и женщина» – это про наше отношение к себе, про то, какие мы наедине с собой, что мы собою представляем, принимаем или не принимаем себя как данность (возраст, пол, особенности, характер, темперамент, национальность, вера, тело, интеллект), как транслируем это в мир.
Система «муж и жена» – это продолжение жизни, когда мы состоялись как мужчина и женщина и вступаем в отношения как взрослые люди. И вот тут начинаются первые проблемы. Если мы вошли в систему, не став мужчиной или женщиной, самостоятельными от родителей, мы не сможем стать полноценными элементами системы «муж и жена».
Система «мать и отец» – следующий этап, в который мы часто попадаем, «недозрев» на предыдущем уровне. И вот мы уже родили ребенка и требуем от него послушания, идеальности и соответствия нашим представлениям о том, каким он должен быть.
В идеале вы в первую очередь уделяете внимание себе, затем мужу, потом детям, далее бизнесу и в самом конце – пожилым родителям. Так и никак иначе.
Система реализации тоже часто ломается. Мы идем в служение жизни из желания что-то доказать, переделать, добиться большего. Проще говоря, мы ждем удовлетворения своих потребностей через клиентов, бизнес, начальника, деньги.
Ошибка в том, что всюду мы заходим с позиции «дай». Раз родители меня не любили, пойду найду мужа, чтобы он меня любил. А еще лучше рожу себе ребенка, он уж точно станет меня обожать до безумия, как я всегда хотел(а). Есть контрвариант развития событий, когда мы хотим сделать все наоборот: меня лупили, а я буду ласкать, на меня давили, а я дам свободу, мне не хватало денег, теперь я заработаю все деньги мира.
Если не задумываться над базовой ролью «мужчина-женщина», над нашими отношениями с самим собой, то во всех остальных системах мы будем испытывать трудности. Мы будем подгружать чужие сценарии, жить с места бабушек, прабабушек, прадедов. В итоге вместо изобилия, здоровья, счастья и денег мы будем получать проблемы на работе и в отношениях, болезни, непослушных детей и ворчащих родителей. Это сложно, трудоемко и уж точно не из вашего сценария жизни мечты.
Однако еще до попадания в систему «я мужчина/женщина» мы как-то существуем. Это возраст младенца до 3 лет, 3–6 лет, 6-12 лет, 12–16 лет и 16–18 лет. Опишем эти периоды, и вы сразу узнаете себя в одном из них.
Младенец ничего не может. Он полностью зависит от окружающих. Он действует из принципа: я хочу это, я не знаю ничего, я не знаю, как мне быть, но я хочу и точка.
В возрасте с 3 до 6 лет мы часто обижаемся, недовольны, пытаемся со всем справиться самостоятельно (отстань, я сама), не доверяем, не делегируем, все контролируем (ты не сможешь покормить ребенка, отдай). Это называется детская позиция. Как из нее управлять предприятием, строить партнерские отношения или растить ребенка? У вас же элементарно нет сил, ресурсов, здоровья, чтобы реализовать свои цели!
В период «хорошести» мы попадаем после 6 лет. Помните состояние, когда лень собирать игрушки, но это порадует мамочку. Или когда начальник нарезал задач, и ты сидишь один в офисе до ночи, но зато завтра тебя похвалят при всех. Или стелемся перед мужчиной, из кожи вон лезем с борщами, сексом и чистым туалетом, а он, нехороший человек, даже бровью не повел. Или дома вы заняты важным делом, а вас постоянно дергают близкие. Вы раздражаетесь, отвлекаетесь и идете делать из позиции хорошести «я должна». Зато вы прекрасны для всех. Как из такого состояния делать деньги или строить крепкий брак? Окружающие будут пользоваться вами, словно половым ковриком. В какой-то момент вы обозлитесь и начнете агрессировать. Снова никаких подарков от жизни, только стресс и последствия.
Человек-подросток в возрасте 12–16 лет – абсолютный нигилист. В его картине мир несправедлив, жизнь тлен, и только он один знает, как правильно жить. «Вы ничего не понимаете, а я сейчас расскажу, что и как надо делать». Я докажу всем, что я прав на 100 %. Как вам такая жена или босс? Будет с ней комфортно и продуктивно?
Подростково-юношеский максимализм проявляется в возрасте после 16 лет. Дети относятся к родителям с пренебрежением: я один умный, вы все инфузории. Они верят, что могут изменить мир своими руками, только они знают, как сделать правильно, только они могут дать любое решение, и оно априори правильное. Взрослый, застрявший в таком варианте детской позиции, будет ходить и всех учить, раздавать ценные указания, строить из себя профессора.
Салочки по возрастам не дают вам выйти во взрослую позицию, подталкивают вас к манипуляциям, подкармливают слабость гулять среди хорошести, нигилизма или обижулек. О каком своем месте в любой из систем может идти речь?
Пока перехода из девочки в женщину/мальчика в мужчину не случилось, бонусов не будет. Вход в системы более высокого порядка заказан тому, кто не повзрослел. По-другому просто не получится. Это закон, оспаривать его нелепо.
Важно понимать, как расставить приоритеты в базовых системах. Первейшее место, как вы уже поняли, принадлежит системе «я с самим собой». Только когда с вами все в порядке, вы повзрослели, вы идете дальше. Атам – система «муж и жена», направленная на продолжение жизни. Ошибочно ставить детей выше партнера (например, выселять отца из комнаты или уделять все внимание ребенку), потому что без него не было бы реализации цели системы. О, я снова слышу демонстрацию под окном! Успокойтесь. Дети как раз в следующем абзаце.
За мужем и женой следует система родителей. Это когда вы стали мамой и папой. Это ваша третья роль и третья важнейшая система. Дети ваша забота номер три. За детьми стоит профессиональная реализация, внешние отношения с миром. И только потом – представляете, на пятом месте – стоят наши родители.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
