И вот в 2015 году он начал мне часто сниться. Один день приснится, второй, третий. Я написала ему и рассказала, что он приходит ко мне во снах, спросила все ли с ним хорошо. На что он ответил, что болен. И тут во мне что-то переключилось, мне так захотелось подарить ему лучи нежности и любви. Я присылала ему картинки каждое утро, желала чудесного дня. Мы переписывались практически каждый день, присылали друг другу фотки, я сказала, что приеду навестить его, как он выпишется из больницы.

В октябре месяце я приехала к нему в гости. Немного поговорили, я спросила хочет ли он выговориться, но он ответил, что нет. Мы сидели несколько часов просто взявшись за руки и прижавшись голова к голове. Слова были лишние. Я гладила его по руке, а моя ресничка щекотала ему лицо, и было столько родства в этих моментах. Потом пришли его друзья и настало время уезжать мне домой, на прощанье мы крепко-крепко обнялись. Я ехала в метро, и моя рука вся пропахла его запахом. Потом от него пришла смс-ка, «Добралась, все хорошо?» Я ответила, что да. Тогда я еще не знала, что мы родные души (из одной духовной семьи). Поняла я это только спустя время, когда у меня запустились духовные процессы и я нашла подтверждающую информацию об этом. На следующий день я написала Жене сообщение, он его прочитал, но ничего не ответил. Так же было и с другими, моими сообщениями и я не могла понять, что стряслось. Я думала о том, что возможно я нарушила его личные границы или чем-то задела. Я звонила, писала смс, но все они оставались без ответа. Помню, как однажды проснулась ночью и разревелась, лезла такая сильная боль, я мысленно извинялась перед Женей, что не ждала его из армии. Только через какое-то время я узнала, что это пошли очищающие процессы. Сердце начало открываться, и лезла боль из прошлого. Вместе с этой болью я чувствовала любовь, ходила в церковь молиться за него, несколько раз ездила к Матроне. Я от всей души желала ему скорейшего выздоровления. Что интересно, но меня не тянуло к нему в сексуальном плане, я просто испытывала любовь, как к родному и близкому мне человеку. Муж знал, что я приезжала в гости к Жене, я сразу ему все рассказала.

В этот период, мне в социальных сетях написал он- тот, кого моя душа очень долго ждала. Но сначала я не ответила на сообщение, потому что думала, что кто-то просто так, от нечего делать, мне пишет. А после Нового года (2016), я зашла к нему на страницу и обалдела. Это был он – Леша. Тот, с кем в детстве мы переписывались в чате и к кому я хотела поехать в Беларусь.

И тут все началось…первые дни мы общались просто взахлеб, мечтали, что у нас будет свой дом, камин, перед ним уютный коврик или плед, собака, дети и рыбки. Мы были так увлечены этими мечтами и непременно верили, что это сбудется. Я так по нему скучала, хотела обнять, поцеловать, просто побыть рядом в конце концов. На 3 день он написал: «Вик, как ты без меня? Мне плохо без тебя!». Я еще подумала: «Что за глупости! Как такое может быть?». Но незаметно для самой себя поняла, что мне тоже плохо без него. Мы так тянулись друг к другу, говорили нежности и были счастливы, как дети. Мы были на одной волне, и я начала чувствовать, что жизнь снова возвращается ко мне. Он писал мне стихи, был таким нежным и всегда говорил «моя девочка». Мне безумно нравились эти 2 фразы, и я действительно ощущала себя его и только его. Мы настолько хорошо понимали друг друга, что иногда нам не нужны были даже слова. Присылали фотографии друг другу и тысячу сообщений в день, а может даже и больше. Я чувствовала его каждой клеточкой своей души, засыпая, мечтала о том, чтобы он прижал меня крепко-крепко к себе и нежно поцеловал. Именно нежность стала ключевой в наших отношениях по переписке. Мы наслаждались друг другом и были полностью открыты.

В конце января случилась трагедия. Я узнала о том, что Жени больше нет. Я очень тяжело переживала эту утрату. Но что удивительно, он сразу же дал мне понять (знаками), что будет моим Ангелом-Хранителем. Как-то я сидела, укутавшись в одеяло, и попросила его, если он меня слышит, то пусть подаст мне знак- я верю в то, что умирает только физическое тело, а душа вечна. Мне хотелось почувствовать его снова. И тут произошло удивительное, моя рука начала сама шевелиться и пальцем рисовать на стене сердечко. Я не делала этого сама и это не было плодом моего воображения, это Женя был рядом… у меня текли слезы…в последствии он очень много меня поддерживал на протяжении долгого периода моей жизни.

Жизнь текла своим чередом, мы много общались с Лешей.

12 февраля 2016 года, во время нашей переписки он сказал, что любит меня. А за несколько минут, до того, как он это произнес – я почувствовала поток нежности и любви, я буквально каждой клеточкой души чувствовала, что он скажет сейчас что-то очень важное. Так и случилось. Я тогда ответила ему, что это очень громкие слова, на что он сказал, что полностью это осознает.

Наступил День Святого Валентина, муж позвал меня в кафе, но мне совершенно не хотелось идти, но все же, я пошла. Когда мы только начинали отношения с мужем, как-то, сидя в кафе, я увидела одну пару, сидящую, напротив, они пришли поесть и абсолютно не разговаривали друг с другом. Мне они показались такими унылыми, несчастливыми и я подумала тогда: «Неужели потом так происходит у всех пар по истечении времени?». И вот спустя пару лет, я сижу с мужем в суши-кафе и ощущаю себя именно такой несчастливой парой. Мне нечего было сказать мужу, и я ждала, когда же закончится этот ужин. После кафе мы разбрелись по разным сторонам, муж пошел домой, а я поехала навестить маму. Когда приехала, была в шоке, потому что от Леши пришло сообщение, что его жена увидела мою фотографию, когда он хотел сделать мне поздравление через сайт. Он сказал, что мог бы закрыть ноутбук и она не увидела бы ничего, но специально не стал этого делать. Ему хотелось все закончить с ней, и чтобы она узнала про нас. Он ушел из дома и пару дней был у друзей. На следующий день он сказал мне собирать вещи и переезжать от мужа к маме. Но я была не готова, все случилось слишком быстро. Играли и страхи, и стереотипы. Он сказал, что ушел ради меня и хочет, чтобы я тоже ушла ради него, а потом подумав, добавил, что не имеет права на меня давить, и что я сама должна принять это решение. Еще в День святого Валентина он признался, что хочет приехать на выходные, но я ответила, что не смогу увидеться. Потому что мне казалось это неправильным. Если уж мы хотели быть вместе, то сначала нужно было по-хорошему закончить отношения, которые были у него и у меня, а уж потом видеться и делать все, что захочется. Спустя пару дней он написал, что вернулся домой. Мне было очень больно и обидно, я спросила почему он это сделал. А он ответил, что жена заболела и он привез ей лекарства и добавил: «Она тут, ты там!» Он разрывался на части и не знал, что ему делать… Мы разговаривали по телефону, и он сказал мне уходить…чтобы я ушла из его жизни, а я лишь плакала и говорила: «Ты не можешь так поступить!». Но он смог и поступил. А он лишь твердил: «Ну скажи, как мне поступить, Вик?». Мне было ужасно больно и плохо, и я кинула трубку, а потом увидела сообщение от него: «Дай мне время, я приеду!». Но он настолько задел меня, что я закрылась и решила, что раз уж он выбрал не меня, то так тому и быть, и общение нужно прекращать.

Прошло пару дней и однажды вечером, я остро почувствовала, что Леша скучает по мне. Я не могу объяснить, как я это ощутила, но мне очень четко пришло, что это не мои чувства, а его. На следующий день он прислал мне смс: «Пипец, как я скучаю, меня просто бомбит!». Он попросил меня не тревожить его, и он тоже постарается не беспокоить меня и еще добавил: «Это все какой-то бредовый сон. Весны тебе в сердце, моя хорошая». Я обижалась на него, поэтому ничего не ответила.

В марте месяце я заблокировала Лешу в одной из социальных сетей. А он написал мне, в другой, что я обиженная женщина, слово за слово, и мы поругались. Я спросила его, почему он так говорит и поступает, а он ответил: «А ты как поступаешь, а? Сказал, что не он мне дорог, а мой муж, что я сразу шмыгнула в кусты, как только узнала, что он ушел от жены. Передразнил меня, что я не поеду в Брест «потому что у меня же в Москве друзья» и добавил: «Ну и какая это любовь?». С одной стороны, он был прав. Но только спустя время я поняла, что его решение тоже было необдуманное, он принял его на эйфории, неосознанно меня выбрал, потому что, если бы осознанно выбрал, то к жене уже не вернулся. Наша переписка была очень эмоциональной и завершающие сообщения были от него «Мне что землянку копануть рядом с Люберцами?», «Куда мне было уходить, в омут с головой?».