Ночь, улица, фонарь… Последний фонарь на моем пути и темнота. Однако полная луна, ярко сияющая в кристальном зимнем небе, достаточно освещает дорогу, чтобы можно было разглядеть ближайшие кусты, кроны деревьев впереди и справа, силуэты домов вдоль обочины слева. И своих спутников, к которым за две недели я уже привыкла.

Изначально их появление вызвало у меня страх, желание вернуть силы и защищаться, панические атаки. А сейчас я устала. Безумно устала.

Компьютер, являющийся моим основным рабочим инструментом, приказал долго жить. Я перенесла с него все данные на только купленный внешний жесткий диск – починка ноутбука требовала форматирования его памяти. И сегодня этот жесткий диск у меня украли. Вместе с кошельком, в котором была только полученная зарплата за пол месяца. Да, я сама виновата, рассеянность сыграла против меня – я сложила такие важные вещи в обычный рюкзак, ведь не ждала, что кто-то решится залезть в него, спокойно висящий у меня за спиной, пока я стою в магазине, выбираю йогурт. В селе, да еще и прямо в супермаркете, где на каждом шагу висят камеры. Но по роковому стечению обстоятельств именно тот клочок, где все по моим подсчетам и произошло, камеры не захватили. Полицейский принял заявление, но посоветовал не сильно надеяться на возвращение вещей.

Вернувшись домой, я, все это время держащаяся "молодцом", подшучивающая над собой и в целом спокойная, налила себе воды, трясущейся рукой поднесла ко рту и… забилась в истерике.

На том жестком диске была вся моя работа за последние месяцы, уйма невыполненных обязательств, проекты, которые невозможно восстановить. Кроме того там все мои личные и семейные фото, копий которых я не успела сделать.

В кошельке, кроме нескольких тысяч рублей, которые были моими последними деньгами и должны были в числе прочего пойти на оплату коммунальных услуг и интернета, был еще и амулет "на исполнение желаний", много значащий для меня, ведь он подарен человеком, с которым мы раньше были очень близки, а сейчас практически не общаемся.

Я осталась реветь в отчаянии, не зная, за что браться. Кому писать о том, что я их подвела или каким образом восстановить хоть часть своих трудов? Я проплакала практически всю ночь, только под утро отключилась в бессилии.

Естественно, на работе я была словно выжатый лимон и сейчас, возвращаясь домой и снова встретив теневых псов, я даже испугаться взаправду не смогла. Хотите подпитаться? Да пожалуйста. Хотите меня утащить в Пустоту? Вот же я, не сопротивляюсь.

Однако они не приближались. И их хозяин ни разу не показался, ни сегодня, ни разу за эти недели.

До дома мы с псами дошли спокойно и я сразу же рухнула спать, проигнорировав урчание живота. Завтра будет выходной, посвящу его решению возникших в связи с исчезновением всей моей цифровой жизни, проблем.

Весь следующий день я, как и планировалось, провела в извинениях перед людьми, которых подвела своей безалаберностью. Кому-то объяснила, что сроки выполнения заказа вырастут, так как их проект хоть и со сложностями, начав все заново, даже не с нуля, а с минуса, но можно восстановить и закончить. Кому-то предлагала компенсации, так как вариантов воссоздать утраченное не было. Работа с людьми сама по себе тяжелая, а в сложившейся ситуации каждый диалог давался мне с таким трудом, что к вечеру я была снова вымотана. Еще и голод, который дал о себе знать лишь когда я уже легла спать. Действительно, я ничего не ела сегодня и как-то забыла об этом. Подняв с постели свое по ощущениям весившее целую тонну тело, я поплелась на кухню.

Думаю справедливо будет в воскресенье отдохнуть, погулять, посмотреть сериалы, порисовать или приготовить что-то вкусное. С мыслями о предстоящем на этот раз настоящем выходном, сытая и уставшая, я провалилась в сон.

Утро, однако, не получится назвать добрым. Только открыв глаза, я полезла в телефон, пролистать новости, прочитать сообщения. Остатки сна как турбиной самолета сдуло, когда я открыла диалог с одной своей старой знакомой. "Это правда ты? Не ожидала." и пересланный пост с интимными фото, среди которых пара из сети и одно мое. Сделанное во сне. Парнем, с которым мы встречались почти год и расстались около двух месяцев назад. Пост кроме фото содержал еще и ссылку на мою страницу в соцсети и хоть и ни на одном фото и не было лица, комплекция была действительно похожа на мою.

Сложно описать ту гамму эмоций, что я испытала в этот момент. Злость, обида, непонимание, гнев, жалость к себе, желание разбить ему лицо. Я сдержалась, чтобы тут же не настрочить гневный текст бывшему и, послав все к черту, отключила телефон и занялась своими делами. Решив, что повод достаточный и неделя выдалась поистине черной, я достала из заначки последнюю купюру "на черный день" и дошла до ближайшего магазина. Денег хватило на бутылку дешевого красного полусладкого, пачку вафель и подложку куриного фарша. На сдачу еще закинула две пачки китайской лапши по акции.

Дома я сделала некое подобие нищебродской лазаньи и весь день провела в кресле, смотря сериал, медленно потягивая вино из бокала, заедая стресс целым противнем жирной томатной лазаньи.

Не скажу, что мне стало сильно лучше, но этот выходной был просто необходим. Пауза, без размышлений о работе, о будущем и без обмусоливания ошибок прошлого. Без ненависти и обиды. Без страха, в конце концов. И без общения с людьми.

На утро, включив телефон, я мельком глянула на количество сообщений, которые предстоит разобрать. Позже, все позже. Сегодня еще ожидается тяжелый день на работе, куда мне шесть километров по темноте идти утром и откуда вечером также по темноте возвращаться. Скорее бы кончилась эта чертова зима....

Последний месяц работать пришлось очень много, причем работа ужасно нервная и морально мне дается с каждым днем тяжелее. С теневыми псами мы уже считай подружились, они сопровождают меня во все пешие переходы и я никак не могу понять, что же им нужно. Скорее всего они не имеют хозяина, ведь за это время он точно бы объявился. Но бесхозным теневым псам какой смысл преследовать меня? Не смотря на череду стрессовых событий я все еще не могу считать себя хорошим источником эмоциональной пищи для них, хотя кто знает, может этим ребятам не так много и надо.

Сегодня особый день. Сегодня я отрабатываю последний день перед увольнением. Денег тут платят мало, не хватает даже на коммунальные платежи и обеды. Подработки, за счет которых я жила последние два года, из-за навалившихся проблем, в том числе технических, стали столь энергозатратны, что и от них я решила отказаться. На носу очередная сессия, к тому же, к которой я совершенно не готова. Я решила позволить себе передышку и спокойно заняться учебой, восстановлением душевных сил. А еще мне хотелось прекратить все контакты с внешним миром по крайней мере до того времени, как в этом селе, где, как оказалось, многие меня знают, уляжется горячая тема слитых бывшим интимок. Да, масштаб той трагедии я и не представляла сначала, пока мои родственники не стали рассказывать, что им коллеги показывают эти фото, спрашивая, каково это быть родней лярвы. Все бы ничего, но эти гении не удосужились проверить, что самые развратные картинки из того поста гуляют по сети и не имеют ко мне никакого отношения, а единственная действительно моя, сделана когда я спала и я даже не знала о ее существовании. Да, хоть и в большой, но в деревне, подобное действительно портит жизнь.

Хоть родители сейчас не здесь и поддерживают меня морально, а не унижают, за это спасибо. А пока передышка. От работы, от людей, от социальной активности, от всего.