Да, действительно, не так-то легко осознать, что в отношениях с партнером мы являемся жертвой манипуляций. Даже если ощущаем, что между нами что-то не так! Если же мы пытаемся обсудить свои сомнения и проблемы, наш партнер тут же начинает убеждать нас, что нет причин для тревог. Горячие заверения в том, что наши тревоги беспочвенны, могут быть следствием неожиданного проявления нежности со стороны нарцисса или очередного скандала – и виноватыми в нем почему-то снова оказываемся мы. И нам же приходится извиняться – хотя мы абсолютно уверены, что ни в чем не виноваты.

Именно поэтому я решил написать книгу, которую вы держите в руках. Ее цель – помочь людям, заплутавшим в дебрях нездоровых отношений, разобраться в собственных чувствах и осознать ценность истинной любви. По-настоящему любящие партнеры всегда готовы пойти на компромисс. Гармоничные отношения – это своего рода танец уступок. Нездоровые же связи, как правило, драматичны и эмоционально нестабильны. В них много страсти, но также много и взаимных претензий. Я хочу донести до своих читателей мысль, что выстраивание любящих, добрых отношений возможно лишь при условии, что партнеры уважают друг друга, не взращивают собственное эго путем унижения другого человека, но и не впадают в иллюзии, ставя своего партнера выше себя.

Я писал эту книгу с намерением дать надежду тем, кто страдает от низкой самооценки, испытывает сложности с самовыражением и не может вернуть себе целостность после деструктивных отношений. Как человек, который и сам не раз испытал разочарование от неудачных романов, я прекрасно понимаю и женщин, и мужчин, чьи иллюзии о взаимной любви были разрушены, – и глубоко им сочувствую. Не их вина, что они оказались в такой ситуации. Просто нужно помнить, что после самых болезненных разочарований всегда можно исцелиться, – нужно только найти смелость вовремя уйти от человека, который причиняет боль.

Из моей книги вы узнаете, как выявить токсичное поведение партнера, который говорит, что любит, но при этом постепенно разрушает вашу жизнь; как правильно реагировать на такого человека и как принять решение уйти от него. Также я расскажу вам о психологии нарциссов, тактиках манипуляций и газлайтинга и объясню, почему люди ведут себя подобным образом, хотя это не приносит им пользы. Затем мы поговорим о том, как заботиться о себе, как создать для себя безопасное пространство и как сделать так, чтобы у вас в приоритете всегда было ваше собственное психическое здоровье. Я хочу помочь вам достичь такого психического равновесия, при котором вы будете чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы уйти от партнера-абьюзера и не пытаться изменить его или исправить. Вы не измените другого человека! Вы должны думать о себе – о том, как стать более осознанным и счастливым. По всей вероятности, раз вы держите в руках эту книгу, то сейчас вы далеки и от того, и от другого. Однако не стоит отчаиваться: вы сможете добиться всего, чего пожелаете, – но для этого придется приложить усилия.

Сотни людей, с которыми я работал, считали, что попали в зависимость от кого-то или оказались в тупике и не могут найти выход в нормальные сбалансированные отношения. Каждый из нас по-своему уникален и стремится к исполнению собственных желаний. Но есть проверенные способы, которые помогут вам избежать абьюзивных отношений и сделать жизнь лучше, – и я расскажу вам о них. Вы заслуживаете любви и счастья.

Эта книга позволит вам разобраться в своем партнере и в себе самом, вы поймете, в чем ваша проблема и что вам нужно для счастья. Вы научитесь давать отпор тем, кто пытается обесценить вас как личность.

Вы готовы уйти, но вам не хватает смелости? Я научу вас, как это сделать.

Избавьте себя от давней ненависти и негатива. Если игнорировать проблему, ситуация еще больше усугубится и отравит вашу жизнь. Лучше не станет. Ваш романтический партнер не изменится. Зато можете измениться вы, но для этого нужно решиться и сказать себе, что вы готовы к переменам и желаете их. Может быть, в вашей жизни есть нарцисс, с которым не так-то просто порвать: ваши родители, братья, сестры или даже ваш босс. А может, это ваш самый близкий и лучший друг. Если человек заставляет вас сомневаться в себе – самое время пересмотреть отношения с ним, по-новому взглянуть на свои таланты и начать наконец-то ценить свою личность по-настоящему.

Когда вы унижаетесь – нарциссы торжествуют. Пришло время поднять свою самооценку и заявить о себе во весь голос.

В следующих главах я подробно расскажу о том, как изменить ситуацию в свою пользу. Сегодня ваш день.

Вы этого заслуживаете.

Начнем с простого: кто такой нарцисс?

Это человек, который, как правило, всегда выступает с позиции «я лучше других» и пытается манипулировать окружающими: он врет, может отказаться от своих слов или действий, если сочтет, что они выставляют его в невыгодном свете, и плюс ко всему нарцисс может вести себя агрессивно и действовать как абьюзер.

У нарциссического поведения есть определенный спектр. И отдельные проявления нарциссизма можно наблюдать у многих людей. Но в своей книге я буду говорить только о людях с ярким проявлением нарциссизма – такой тип характера встречается все же довольно редко.

На самом деле немного нарциссизма никому не помешает – нам всем нужна уверенность и вера в собственные таланты. Когда человек собран и не сомневается в своих силах, его гораздо охотнее приглашают на работу. А учитель, подающий себя убедительно, с бо́льшей вероятностью способен увлечь учеников своим предметом, и, как следствие, они блестяще сдадут экзамены.

Такие черты, как самоуверенность и самовлюбленность, нужно уметь держать под контролем – иначе неминуемо скатишься в нарциссизм.

Думаю, за свою жизнь вы не раз встречали нарциссов – но не сразу поняли, кто перед вами. Например, вы могли с кем-то познакомиться на вечеринке (причем этот человек буквально из кожи лез, чтобы с вами подружиться), но стоило только поблизости появиться кому-то более «перспективному» – и ваш новый «друг» моментально забывал о вашем существовании и переключался на новую жертву.

Или, предположим, кто-то из коллег предложил вам помочь с проектом, а в назначенный срок почему-то не приехал на встречу. Или у вас есть коллега, который ворует чужие идеи, и вы – совершенно справедливо – опасаетесь ему доверять.

Психологи характеризуют нарциссов как людей с гипертрофированным чувством собственной важности, безразличных к чужим нуждам и абсолютно лишенных эмпатии. Нарциссы постоянно требуют признания своей уникальности и неповторимости и остро нуждаются в том, чтобы окружающие ими восхищались, потому что совершенно уверены, что они и есть центр вселенной.

Казалось бы, иметь чувство собственного достоинства – не так уж плохо. Но порой это качество может проявляться совершенно неожиданным образом. Приведу пример из личного опыта. В университете у меня были приятели, которые дружили с одним нашим общим знакомым, Скоттом. Мои приятели и этот Скотт вместе изучали лесоводство, а поскольку жили в разных штатах, обсуждали все вопросы, касающиеся обучения, в общей переписке или в чатах соцсетей. И вот как-то ни с того ни с сего Скотт вдруг написал им пространное письмо, в котором извещал их о том, что разрывает с ними всяческий контакт и не желает иметь с ними в дальнейшем никаких дел. Аргументы Скотт приводил самые нелепые: «я и без того слишком долго терпел», «настало время двигаться дальше» и тому подобное. Он просил не пытаться связаться или помириться с ним и жестко подводил черту под своим письмом фразой: «Я больше не хочу иметь дела ни с вами, ни с вашей токсичной энергией».

Мои приятели рассказали мне эту историю с улыбкой – но меня она заинтересовала с научной точки зрения.

Я неплохо знал Скотта. Мы хотя и учились в одном университете – но общих занятий у нас не было. Зато на студенческих вечеринках мы частенько пересекались. Помню, как на одной из таких вечеринок он устроил чуть ли не личное шоу – вытащил из кармана блокнот со своими стихами и начал декламировать окружающим. И ладно бы стихи были хорошими, но от «поэзии» Скотта просто уши вяли. И на свою беду, прослушав одно из четверостиший, я не сдержался и издал протяжный стон.