Я уже давным- давно додумалась, что каждый и каждому должен ровно столько, сколько согласен отдать. Остальное – наивные ожидания и потому – глупость. Мне согласны отдать zero. Хоть долгие шесть лет убеждённо перечислялись сады, кущи и бессрочный пансион. Но я так изначально и понимала, что это типа сеансов у психолога, чтоб я раньше времени не соскочила с крючка, не растворилась из её жизни, потому что есть ещё дела, которые кроме меня поручить некому. Так что слушала я её не перебивая, со скучающим безразличием.

Я и сама-то к тому времени её до трясучки терпеть не могла, но для меня это почему-то абсолютно не было поводом к разрыву. Наверное сказывалось, что ранее хорошо натренировалась отношениями с матерью.

Видела я примерно так: у каждого есть свой угол в доме и общие бытовые заботы, дети.

Сколько раз я от окружающих услышала: "Не твои это дети. Не твои это боли, расходы, проблемы. Она же о чём-то думала когда их рожала. Пусть сама и занимается."

Я никогда не в силах была даже включиться в подобное обсуждение или спор. Назовите как хотите. Просто я чувствовала по другому. Как? Простейше: "Я не могу их бросить, потому что вижу – они действительно во мне нуждаются".

А теперь? Теперь – нет. Может время всё изменит, но опять таки это будет другая история. Они могут начать нуждаться в каком-то человеке, но это уже не буду конкретно я. Может и обратятся по старой памяти. Это как мы звоним одному и тому же знакомому таксисту или электрику.

И если такое случиться, то что отвечу я? Опять включусь в игру "мы семья"?

Наконец поток моих мыслей и рассуждений довёл до задачи с открытым решением. Я знаю, что мне надо будет отказаться, они мне действительно стали чужими. И вот что особенно интересно (слово-то какое я подобрала "интересно") – это возможно единственная из всех моих бывших, с которой мне не хочется иметь перманентный контакт. Может только за исключением ещё и второго мужа, но он уже умер, впрочем как и первый. И это после… После пятнадцати лет, когда мы с ней делали вид, что связаны. Примерно столько же, сколько со вторым мужем....

И вот опять вопрос (ко мне): считаю ли я, что это писец и крах моей жизненной стратегии? И тут ответ без подготовки: Блин, нет! Моя жизнь странная, но такая настоящая. Я её прочувствовано варила в своём сознании, искала свои шансы на "оставаться единицей". Пусть у меня как у безродной кошки нет документов о родословной, но я сама – основатель династии, которая начнётся, кончится и состоит из меня одной.

Как это всё получилось? Как мир был сотворён из пустоты, так и мы – люди создаём свои истории из пустоты. Лишь в горьком сожалении люди говорят: "Живу как маршрутка: работа- магазин- дом". Они недовольный этим даже если у них есть дом, работа и возможность что-то себе купить. Надо же! Казалось бы это и есть идеальная схема – совершенство, к которому надо стремиться. И тут выясняется, что – нет, это – грёбаный тупиковый угол. Из него даже в окно выходят.

Так вот, у меня так и было: работа- магазин- дом, и я погибала.

Мои связи, браки, дружбы были настолько исчерпаны, что не с кем было в пятничный вечер пиво выпить, не говоря уже о поездке на пару-тройку дней куда подальше или эмоционально обсудить хоть что-то.

Как люди пишут тексты… Одни – сплошные "Он пошёл, она сказала", другие ручьём транслируют свои бесценные мысли пачками страниц по кругу. Я вот – ментально ближе ко вторым, но понимаю, что так ничего дорассказать невозможно. Поэтому стронемся с этой мёртвой точки – с моих мыслей и степ-бай-степ будем продвигаться.

Итак, явление героини – это я. Я служу в полиции, и мне сорок лет. Мой муж тоже служил в полиции, но год назад умер от последствий инсульта. Такое с мужиками сплошь и рядом. Сначала они бухают и бьются своей башкой об асфальт, а потом лежат годами как растения.

Мой тоже нормально так полежал – шесть лет, пока Бог его не прибрал. А было ему в этот момент аж сорок три. Но лежал он у своих родителей, потому что за полгода до инсульта сбежал от меня к водительнице трамвая – худой долговязой тёлке с тёмными волосами, которую я никогда не видела.

Это мне конечно немного удивительно, обычно он на пьянках входя в бесконтрольный раж шёл к пышногрудым крашеным блондинкам среднего возраста и небольшого роста. А вот темноволосой, худой и высокой когда-то давно была как раз я, но уже наверное жизни две тому назад.

Короче, ушёл и ушёл, я только перекрестилась, так он мне надоел. И не только просто надоел, а я ещё постоянно боялась, что он куда-то влетит, будучи непрерывно пьян и служба внутренних расследований припрётся ко мне домой разбираться с нашим бытом. То есть все радости – ему, а расследования – общие.

Повторюсь: ушёл и ушёл. Наконец обзаведясь покоем я стала думать как бы мне вырулить, что бы случайно опять не выйти замуж, потому что рядом со мной была моя мать, которая с ума сходила от того что я не замужем. Её от этого горя просто трясло. Любой персонаж с пенисом сразу рассматривался ею как потенциальный зять. Если я говорю "любой", значит любой. Это для меня было настолько наглядно видно, что становилось как в душный день перед дождём.

Например… Я обожаю приводить иллюстративные примеры к своим утверждениям. Так вот, например, сосед нанял штукатура, чтоб тот привёл в порядок стену его дома, выходящую к нам во двор. Это была мергельная столетняя стена из переложенного соломой и глиной камня. И вот к нам во двор прибыл этот специалист. На вид ему было под сорок, рослый, крепкий, не худой, на лицо – достаточно симпатичный . При виде возможности такого богатого общения моя мама тут же выбралась во двор, установила свой стул поудобнее и принялась смотреть как штукатур будет работать. Как известно это никогда не надоедающее зрелище.

Когда я вечером вернулась с работы домой, то этот мужик уже как-то странно на меня зыркнул. Я моментально поняла, что в полку людей, которые знают, что в детстве у меня были запоры и я не ела конфеты появился новый боец. Но уже смеркалось, мы поздоровались и он нас покинул.

Теперь по всей видимости наступила моя очередь узнать, что он не женат, пишет стихи и умеет рисовать панно. Жаль, что тут на стене ему надо просто бомжатский вид заделать.

Когда я слышу некоторые определенные детали, то для меня это моментальные векторные посылы к единственно верным на мой взгляд выводам. Поэтому услышав насколько интересен, глубок, одухотворенен этот штукатур, и он сегодня уже читал моей маман свои стихи… И вот же он – бедняга совсем одинок… Короче, я выставила диагноз "шизофреник" как только маман довела рассказ до первой буквы "И" в слове "стихи".

Что было дальше? Маман с этим интересным парнем созванивалась ещё ближайшие несколько лет, он принёс ей свою "книгу стихов", но только на время. Распечатанный на принтере сборник надо было обязательно вернуть.

А вот с нанявшим его соседом у штукатура разразился не пацанский конфликт, а целая микровойна. Что там он уже где не так сделал я не помню, но ему или недоплатили, или оскорбили словом. Об этом он с горечью рассказал моей матери, но добавил, что спуску нашему соседу не даст, и она ещё об этом узнает.

Через время он уже известил маман, что очень боится нашего соседа, потому что тот оказался связан с бандитами и обещал штукатура – поэта пришибить за то, что тот обокрал его гараж. При этом Коля – так его кажется звали, клялся моей матери, что не грабил он тот гараж, хот это не гармонировало с его предыдущим пацанским обещанием "ещё скоро услышат".

Но благодаря этой ситуации Коля не очень часто появлялся под нашими окнами.

И таких Коль, Вась и Петь мимо меня под многозначительным испытующим взглядом моей матери прошла солидная вереница. Хорошо, что я к этому моменту была такая уже нажившаяся семейным счастьем, что как говорится "и речи быть не может". Моя мать только горестно вздыхала: "За что я больше всего зла на твоего мужа, так это за то, что ты после него уже шарахаешься от любого".