Если вы будете отвечать на любовь своей дочери, то она станет относиться к другим с большим доверием и ее сердце останется чутким. Но если же она почувствует себя отвергнутой, то закроет свое сердце и отдалится от людей, испугавшись, что ей снова сделают больно.

Давайте будем честны перед собой – все мы подводим своих детей, хотя бы иногда. Мы не можем всегда отвечать на их проявления любви. Но суть не в том, чтобы стать идеальным родителем. Важнее всего быть рядом как физически, так и эмоционально. Родители должны дарить ребенку ощущение любви и нужности. Все, что необходимо вашей дочери, – искренняя любовь. Делайте все, что в ваших силах, и прощайте себе свои ошибки.

В первые годы своей жизни девочка инстинктивно будет искать в родителях того, на кого можно положиться. Если вы будете правильно отвечать на ее чувства, удовлетворять потребности, то она почувствует себя защищенной. Но, если постоянно игнорировать малышку или злиться на нее в первые три года жизни, в дальнейшем ей станет куда сложнее сформировать здоровую привязанность.

Теория привязанности распространилась благодаря революционной работе британского психиатра Джона Боулби, который изучал детей с проблемами в адаптации. Он пришел к выводу, что несформированная привязанность ребенка к матери является причиной многих эмоциональных и психологических проблем¹.

Одна из студенток Дж. Боулби, доктор Мэри Эйнсворт, продолжила его исследования и смогла подтвердить его теорию. После этого Эйнсворт стала одной из самых уважаемых фигур в области детской психологии.

Труды Боулби, Эйнсворт и доктора Мэри Мэйн (которая была студенткой Эйнсворт) позволили выделить четыре типа привязанности²: надежная привязанность, тревожно-устойчивая, тревожно-избегающая, дезорганизованная.

При надежном типе привязанности дети доверяют своим родителям (или значимым взрослым, то есть тем, кто занимается воспитанием ребенка, например няне) в вопросах удовлетворения потребностей. Такие дети обычно добиваются успеха в жизни и выстраивают здоровые отношения с другими людьми.

Тревожно-устойчивый тип привязанности формируется в том случае, когда ребенок хочет почувствовать себя в безопасности, быть защищенным, но из-за страха оказаться отвергнутым и отсутствия уверенности в том, что его не оставят одного, малыш буквально липнет к родителям и боится разлуки. Парадоксально, но когда ребенок цепляется за родителей, на самом деле он не зависит от них эмоционально.

При тревожно-избегающем типе привязанности ребенок отключает свои эмоции, чтобы защититься от душевной боли. Нередко такие дети избегают своих родителей.

Дезорганизованный тип привязанности выражается в том, что малыш с подозрением относится к родителям и опекунам, изолируется от людей, часто злится и ведет себя агрессивно.

У теории привязанности есть множество аспектов, но я упоминаю ее лишь для того, чтобы обратить ваше внимание на одну простую вещь: ваша дочь хочет сформировать с вами здоровые отношения, и начинается такая связь с постоянной эмоциональной поддержки и внимания. Если вы все делаете правильно, то уже даете ребенку достаточно, чтобы помочь ему смело войти в жизнь.

Многие родители (в особенности матери, работающие на постоянной основе) беспокоятся об установлении крепких уз с ребенком. Некоторые уверены в том, что уже опоздали. А есть и такие родители (опять же, обычно мамы), которые стремятся слишком сильно привязаться к ребенку. А теперь вопрос на миллион: как не ошибиться?

Боулби фокусировался именно на привязанности к матери, потому что в 1940-х и 1950-х годах, когда он проводил большинство своих исследований, большинство мам оставались дома с детьми, пока отцы работали. Очевидно, что сейчас уже не те времена, и папы тоже имеют возможность формировать крепкую связь со своими детьми. Я видела это на примере многих семей, в том числе и своей.

Когда наши старшие дети были еще совсем маленькими, мой муж (врач-терапевт) оставался с ними дома, пока я заканчивала обучение в педиатрической ординатуре. Я потратила на образование три с половиной года, и меня сильно беспокоило, что ночью девочки искали утешения у отца, а не у меня. В силу сложившихся обстоятельств дочери считали папу более любящим и внимательным родителем, ведь он всегда был рядом, когда они в нем нуждались. У девочек сформировалась к отцу здоровая привязанность. А как же я? Я по-прежнему близка со своими детьми и даже помогаю им с их малышами, моими внуками. Я наверстала упущенное, делая все, что было в моих силах, в те моменты, когда у меня появлялась возможность. Здоровая привязанность – вовсе не высшая математика. Любой родитель сможет наладить связь со своими детьми, если не будет слишком зацикливаться на этом вопросе.

Зацикливание является проблемой тех родителей, которые слишком сильно привязываются к своим детям, позволяют ребенку стать центром их мира, отстраняются от любых других отношений. Такие родители встречаются нередко. Как правило, они не могут перестать говорить о своих детях и считают успех ребенка личным достижением. Если вы не способны чувствовать себя полноценным человеком без собственного чада, если свою значимость вы оцениваете успехами детей, если вы не можете отойти от малыша ни на шаг, тогда можно предположить, что между вами возникла нездоровая привязанность. Эта проблема встречается довольно часто, а столкнуться с ней могут даже самые любящие и заботливые люди. Родители так сильно стараются все сделать правильно, что нередко переходят границы и становятся зависимыми от достижений своих детей и их одобрения. Суровая правда заключается в том, что дети нуждаются в своих родителях, а родители, в свою очередь, могут жить и без детей. И всем нужно помнить о том, что в какой-то момент ребенок покинет родной дом. Лучший способ избежать нездоровой привязанности – любить своего ребенка, быть рядом, когда он в вас нуждается, но не забывать о себе (и позволить детям жить своей жизнью). Именно так дети и родители формируют здоровые отношения.

Бывают случаи, когда первые годы своей жизни девочки проводят в детских домах с неблагоприятной атмосферой. Там с ними жестоко обращаются или и вовсе игнорируют. Уже во младенческом возрасте такие дети начинают понимать, что слезы не помогут получить еду, внимание и заботу, поэтому они прекращают плакать, а в следующие несколько месяцев перестают выражать эмоции. По мере развития у ребенка может наблюдаться антисоциальное поведение, потому что он был лишен здоровой привязанности, дающей ощущение безопасности и уверенности в себе.

Одной из моих пациенток была девятилетняя девочка. За полгода до визита ко мне ее удочерила прекрасная семья. До этого девочка жила в детском доме в другой стране. У ребенка наблюдались проблемы в школе, она не могла завести друзей (более того, она ввязывалась в драки, которые сама же и затевала), отказывалась участвовать в школьных мероприятиях, а дома была необщительной и злой.

Я смогла разговорить девочку и выяснила, что в детском доме, где она жила, правили старшие дети – подростки, которые издевались над младшими и сексуально домогались девочек. Безусловно, слышать такое жутко, но мама надеялась, что с ее любовью и поддержкой малышка сможет пережить свои травмы.

– Думаю, что единственная эмоция, с которой она чувствует себя комфортно, – это злость, – сказала мама девочки. – Она никогда не улыбается, не позволяет себя обнимать и целовать. Она дергает за волосы одноклассников и обижает своих братьев и сестер. Не так давно она гонялась за своим двенадцатилетним братом с бейсбольной битой, пытаясь его ударить. Он тогда сильно испугался.

Мама сидела рядом с девочкой и гадала, чем же она может помочь своей дочери. Женщина пережила трудный период, когда дочь увлеклась наркотиками, стала вступать в беспорядочные половые связи и едва не сбежала из дома. Но родители не бросили дочь и обратились за помощью к психологу. В подростковом возрасте девочка стала постепенно позволять себе испытывать потребность в любви. Это происходило буквально капля за каплей.