Я жаловалась подруге на однообразие дачной жизни. Прогуливалась по улицам, ловила хорошую телефонную связь. Навстречу, нетвёрдой поступью, в растянутых трениках, весь в репейнике – местный персонаж. Да, запущенный. Но уверенный в своей неотразимости! Неожиданно выдаёт мне томным низким тембром: "а ведь я тут только из-за шлейфа Ваших духов, сударыня!"

Подруга "на том конце провода" сбилась с темы. Поток сочувствия иссяк, зазвучали ноты раздражения: "Вот и пригласила бы, на свою дачу, чё ныть-то!"

Лет в 14 с другом на даче, от скуки, придумали эксперимент – измерение скорости распространения дурацких слухов. Писали объявления формальным тоном председателя. Что-то вроде:

Будьте бдительны! проживающий по адресу…, был многократно замечен за воровством одежды, купающихся в пруду. Особенно возмущены любители плавать ночью без купального костюма! С поличным… пойман не был из-за беспомощности жертв в момент правонарушения.

И ждали, как отрезонирует.

Сейчас мой друг стал положительным отцом семейства – 3ое детей. Недавно до меня донеслось о его интрижке с 78и-летней соседкой. Пытался сопротивляться, отшучивался, доказывал, что просто пару раз угостил яблоками. Но чем слух нелепее, тем сложнее опровергнуть, знаем по опыту!

Что-ж, я следующая. Контролирую речь и поступки. Но чувствую – ЭТО дышит мне в спину и скоро настигнет!!!

Кто помнит, как напился в первый раз? Я попробовала домашнего вина на даче. Мама моего друга, конечно, старалась не для сына-подростка.

Когда вышли выгулить новое ощущение заметили знакомую компанию и направились к ним. Разожгли костёр, сидели болтали, пока кто-то не спросил меня, почему я говорю о себе во множественном числе…

Всё это время моего друга со мной не было!? Отправились искать. Оказывается, когда мы проходили мимо шлагбаума, он повис и так заснул.

А если бы его мама поставила производство вина на коммерческую основу! Можно было бы не ломать голову над рекламной концепцией – несколько человек перевешены через шлагбаум. Слоган: "С бокальчиком домашнего винца, зависни слегонца… до утреца!"

В 10–11ых, классах школы может на 1ом курсе возвращались с подружкой с дачи. В толкучке одного дядечку в кепочке прищемило дверью. Набитый рюкзак остался на улице, а сам сумел протиснуться в тамбур. И рядом оказался шутник, который невозмутимо уверял, что двери с этой стороны открываются только на этой станции, и так до самой Мск. И что наглый гад на платформе уже руку по локоть в рюкзак запустил, а поезд всё не тронется! Добродушная дачница рядом причитала: "врёт он всё!". Прикованный молчал, свирепо краснел, глядя мимо них…

Компанию выпивающих разбросало по разным концам вагона. Бурно извиняясь, постоянно просили передать через несколько сидений то рюмочку, то семечки, даже тосты. Все, без исключения, раздражённо отчитывали, но почему-то передавали!

Мы любили всей компанией, провожая, бежать за поездом, выкрикавая в форточку вагона какое-нибудь сомнительное напуствие, вроде: "Не побрезгуй, отд-а-айся Арсению-ю-ю-ю!" Оставив наедине с реакцией советчиков. Включались, отговаривали на полном серьёзе или наоборот уверяли, что надо! – последний шанс! И находился тот, кто всю дорогу мерил презрительным взглядом… Как будто никогда не был подростком!

В 15ть лето я проводила с бабушкой на даче. Как-то начала дымить печка, а найти печника в то время было непросто. Явился "по знакомству". Предположил, что ремонт займёт дней пять. Денег возьмёт мало, но «восполнит» своей небывалой… прожорливостью! "Никто ещё в деревне меня не переел! Все диву даются!" И надо было мне, именно на этих словах, пройти мимо. Без промедления приняла вызов!

Ставка печника была неверна. Если сейчас во мне чуть больше 45 кг, тогда было где-то 40. И он, со своими 100, был излишне самоуверен и расслаблен.

Он изначально выбрал провальную тактику! Шутил за столом, отвлекался на разговоры. Я же не тратила ни грамма энергии – безмолвно, без мимики, без лишних жестов. Он останавливался без сил, а я хладнокровно просила ещё! Уже отчаившись, он отказался от привычки перекусывать по ночам.

Бабушка разнервничалась! Уговаривала поддаться хоть раз. Вдруг, он с досады печку толком не починит! Что бы я уступила, когда за меня болели все дачники в округе!

Уезжая, он уважительно пожал мне руку и пообещал рассказать о сильном сопернике в своей деревне!

Бессонница у моей подруги началась после развода с мужем-грузином.

– Я придумаю тебе сказку, что бы ты хорошо засыпала. Но мне нужны детали, что-то личное. Что тебя в нём особенно раздражало!?

– …он храпел…

– Это здо́рово! Тогда слушай:

Закатное медовое солнце топило свои лучи в изумрудных лощинах. И под шопот листвы серебристых ив, трепетание плюща, увивающего затейливые балконы, под сладкий аромат фиалок приходила ночь.

Но прохлада и свежесть, спустившиеся с лесистых гор не несли расслабления. Не слышно было свирель ночной птицы. Город оглушали свирепые раскаты храпа Иракли. "Не бойся, Бичико", – успокаивала старушка Мариам, своего маленького внука. "Это не гром и не камнепад. Когда-то Иракли обидел свою прекрасную жену. За боль истерзанной души небеса наказали его этим оглушительным звериным рёвом…"

Иракли шёл не поднимая головы. Мужчины не подавали ему руки, матери прятали детей. А женщины, которые когда-то так манили его плавностью изгибов, вихрем шёлковых волос и искристым взглядом из-под взмаха ресниц, с надменной усмешкой обходили его стороной…

На словах о плавных искристых женщинах она зевнула. Спать захотелось!

Смеялись с подружками над персонажами с сайтов знакомств. Вспоминали особенных – "ярко окрашенных":

9) При встрече оказался лет на 20 старше, чем на фото – FACE APP;

8) В кафе оглушительно чавкал, ковырял в зубах, выкатывал глаза, для весомости любой незначительной фразы. С немытой головой – ИСПОРЧЕННЫЙ АППЕТИТ;

7) Жалобно выпрашивал на помощь неизлечимо больному другу – МЕЦЕНАТ;

6) Безумолку хвалился влиятельными знакомыми и связями. Без переднего зуба – ВОРОТИЛА;

5) Долго выпытывал, какое золото нравится – белое или жёлтое. В итоге вручил пластмасску из ларька, завёрнутую в серебристую фольгу – ОЛИГАРХ;

4) Каждое сообщение сводилось к буйным эротическими фантазиями. Наобещал через полчаса ворваться в латексном костюме. Был приглашён «по-приколу». Как и предполагалось – не долетел – СУПЕРМЕН;

3) Предложил встречаться исключительно под покровом ночи и расставаться, чуть забрезжит рассвет – КНЯЗЬ ТЬМЫ;

2) На просьбу прислать современное фото, выбрал такое, где его кусает пиявка – ПИЯВОЧНИК;

1) После долгих, эффектных и располагающих ухаживаний, пригласил в гости. Разделся. Надел ролики. Убрал руки за спину. Предложил покатать его – СЛОНЁНОК;