Я отвлеклась, но в этой части хотела поговорить о том, как зачатие и рождение влияют на ваше взаимодействие с ребенком. Хотелось бы привести больше примеров, но помните: ни один пример не является основой, это лишь пример.
Основа – это события, которые оказали влияние на психику ребенка и его взаимодействие с миром, абсолютно все факты его опыта роста, начиная с внутриутробной жизни. А как вам удалось повлиять, можете понять только вы, и повторюсь: не для того, чтобы себя винить, а чтобы заметить, как теперь с этим опытом ваш ребенок идет по жизни.
А теперь обещанные примеры.
Женщина 26 лет приходит в терапию с жалобами, что сын не слушается ее, не воспринимает, избегает контакта, вызывает раздражение, заикается.
Я проецирую ситуации от лица ребенка, когда реакции мамы на сына особенно яркие, концентрирую внимание на них, представив в реакцию виде образа. Мы путешествуем по событиям, ищем момент, где она впервые познакомилась с этой реакцией.
И что же мы находим? Четырнадцать лет, беременность, никто не знает, не поддерживает, аборт, страх, непрожитая ситуация. Когда появляется новый ребенок, он провоцирует у матери ту непрожитую реакцию. Мы проживаем аборт, проговариваем чувство вины, ищем, как можно компенсировать для себя этот поступок, чтобы выйти из состояния вины к детям (почему так происходит, обсудим позже). Реакция на те же провоцирующие ситуации меняется, а следом меняется и поведение ребенка.
Можно было бы лечить ребенка, подавлять его, что и делали, и это привело к заиканию. А можно увидеть свою реакцию и понять, где вы сами этому научились и для чего. Понимаете?
Вторая ситуация: у мамы неадекватная реакция на второго ребенка, в процессе разговора она несколько раз произносит: «Почему второй?» Я записываю для себя, что фраза «почему второй» звучит несколько раз и спрашиваю, просто спрашиваю:
– Так почему второй, подробнее?
И узнаю, что второй не родился, был выкидыш. И мы проговариваем вслух, что ребенок третий, а не второй. Что тогда происходит?
Реакция меняется. Страх потери не давал матери расслабиться, на второго рожденного ребенка проецировалась потеря другого второго, нерожденного. Ребенок воспринимался как тот, кого нет, поэтому он как будто не реагировал на просьбы, на попытки установить диалог, вызывал раздражение, потому что одним из защитных механизмов страха потери является раздражение.
Легче не любить и сделать все, чтобы не любить, чем полюбить и потерять.
И это история о моем сыне. Ее тоже стоит рассказать отдельно. Но я начну издалека.
Если мама плохая, ее не страшно потерять
Это история моего первого сына, который познакомил меня с опытом материнства. И познакомил одновременно с тестом на беременность и кровянистыми выделениями, что по всем законам жанра при отсутствии знаний вызывает страх потерять малыша!
Так началось наше взаимодействие – со страха потерять. Так оно продолжалось долгих 16 лет, пока, наконец, мы не разгадали вдвоем этот сценарий. Мы так боялись друг друга потерять, что это и случилось однажды на небольшой срок. Это очень личная история, но я присваиваю новый опыт легко (что и вам советую – не искать оправданий, а присваивать свое без стыда).
Мне было 20, я не знала о жизни ничего, а потому вышла замуж за «правильного» человека, и мы «правильно» зачали с ним ребенка, только эта правильность для меня заключалась в том, чему я научилась, но что не было нормой для взрослого человека.
Мой партнер воспитывал меня, манипулировал и тоже боялся потерять (поскольку в 17 лет он потерял брата). Наши отношения выстраивались не так, как у двух взрослых людей. Я была как падчерица в руках отчима, который делал что хотел, я была зависима от него финансово, а потому однажды он разлучил нас с сыном.
Мы жили за границей, и моя виза заканчивалась. Чтобы продлить ее, я должна была на месяц поехать в Россию. Поскольку отношения трещали по швам и муж боялся, что я не вернусь, в последний день он не отпустил со мной двухлетнего сына, не купив ему билет, а мой младший полугодовалый сынок летел по одному билету со мной. Не буду оглядываться на то, как можно было бы сделать иначе и как я могла бы поступить сейчас. Тогда я уехала с одним младшим.
Мой двухлетний сын, прежде окутанный любовью и заботой, остался без меня. Остался с отцом, который считал, что сыну давно пора взрослеть и быть «мужиком», а потому условия стали для него сложными. Он плохо ходил из-за особенностей развития, но для папы он просто был капризным, поэтому никаких «на ручки», никаких песенок на ночь… Когда я через месяц вернулась, ребенок просыпался ночами в бреду и истериках с криками «мама!», в страхе, что я исчезну опять. И с тех пор его как подменили.
Он стал просто невыносимым. Любыми способами он пытался вывести из себя меня и всю семью.
Позже мы вернулись в Россию, и тут досталось еще и бабушке, которая водила его в садик, пока я работала. Он мог встать перед входом в маршрутку и молча стоять, ни на что не реагируя, забраться на самую верхушку батута в парке аттракционов и не слезать, когда время его прыжков завершилось, смотреть в глаза и не отвечать, демонстративно не идти туда, куда идет вся семья, выбегать далеко на дорогу (а я напомню, у меня уже был младший сын). Вы, естественно, скажете: «Мой такой же!»
Ну вот и почитайте.
Не такой же. У детей бывают капризы, а мой ребенок выбрал тактику, по которой его близкие должны на него злиться, реагировать агрессивно, ненавидеть!
Я чего только не пробовала, мне казалось, что это не закончится никогда. С ним невозможно было ничего решить, он был непредсказуем (потому что у него была цель и, если я меняла тактику, он тоже), он был невыносим по отношению к брату. Это было как будто «приступами», никогда не знали, в каком месте его заклинит и все пойдет не по плану. С ним было ТЯЖЕЛО, я искала специалистов, сама искала ответы.
Ему было 14 лет, когда после очередной нашей ссоры я начала свою терапию с психологом. После каждого скандала он становился идеальным (ненадолго, конечно), но ничего не менялось. У меня был ребенок, который в любой момент мог выпасть из реальности и начать провокацию. Неважно, где мы, кто вокруг, просто вдруг – хлоп, и все, ничего не слышит, не хочет, не видит, пока не начнешь долгожданную им реакцию гнева. Реакции я меняла, особенно после начала терапии, но и он не стоял на месте. Подстраивался и все равно выводил из себя любого, даже моего невероятно сдержанного второго мужа.
Как же это разрешилось?
Я собиралась на работу, за столом сидели все дети, мы разговаривали, и я попросила о чем-то старшего сына, которому уже было 16 лет. Вдруг вижу – его линия поведения выстраивается в провокацию, он ждет, что я взорвусь! Я продолжаю спокойно говорить – нет, не работает. Тут уже братья поняли, что он опять ушел в провокацию, что ждет моей реакции, и говорят: «Мама, ты опаздываешь, иди, все он сделает».
Но на этот раз я увидела очень ясную картину: ему надо, чтобы я разозлилась, чтобы я дошла до истерики, ему не надо делать или не делать, ему необходимо мое состояние.
Вопрос: зачем?
И я вошла в этот скандал, швырнула сумку, телефон, увидела, что он расслабился, как только я разозлилась. Круто, подумала я тогда, это ключ, он в напряжении, когда я добрая! Четырнадцать лет! Четырнадцать лет лет поисков ответа!
Его братья начали переживать, что я швыряю сумку и телефон, ведь я опаздываю и не веду себя так обычно, но я решила раз и навсегда разгадать этот сценарий. Чтобы его изменить. Я начала швырять вещи и орать и увидела, что ему стало легче. Он расслабился и готов вести диалог. Но теперь я не была готова соглашаться, я хотела получить ответ: зачем ему это нужно?! Я встала над ним и глядя в глаза раз 50 медленно повторила, погружая его в трансовое состояние: «Зачем мне злиться на тебя, чтобы тебе было легко?» Повторяя этот вопрос, я смотрела ему в глаза. Он смотрел на меня и слился в одно поле с моим состоянием.
