Ну, так вот, к чему это я? Говорят, что человек к старости становится ниже ростом. Естественные причины – износ организма. Кого-то тяжёлая жизнь согнула, стал сутулый и изогнутый. У кого-то лишний вес под действием гравитационных сил, стал давить на позвоночник, сжимая межпозвонковые диски, соответственно уменьшая рост от двух до пяти сантиметров. Скорее всего, не избежал этой участи и я. Захотелось и мне проконтролировать свой рост к 69-ти годам. Как не измерял свой рост на протяжении нескольких дней по утрам, в обед и вечером, в среднем вышло, что на два сантиметра стал ниже, то есть, выше 176 сантиметров никак не получалось, а то и после проведённого целого дня на ногах, опускался до 174 сантиметров. Будем считать в среднем, что за последние 50 лет я стал ниже на два сантиметра.
Пришлось призадуматься, если я стал на два сантиметра ниже, то куда эти два сантиметра подевались? И тут я вспомнил, что у меня изменился размер обуви! Был 42 размер, по советским (российским) стандартам размер стопы – 28 сантиметров, а стал 43 размер, что соответствует тем же стандартам – 29 сантиметров! Так вот куда эти два сантиметра роста подевались! В каждую стопу ушло по сантиметру!
Из всего из этого следует вывод: в нашей Вселенной ничего, никуда не девается и не исчезает, а просто переходит из одного состояния – в другое. Одно уменьшается, другое увеличивается! Если у вас уменьшился рост, значит, увеличилось что-то другое, размер обуви, объём талии, объём груди, а может что-то и ещё. Не ленитесь, регулярно производите замеры своего тела. Ну, а если заметите, что у вас сильно уменьшился рост, но размер обуви остался неизменным, не отчаивайтесь! У вас, возможно, увеличились другие части тела, возьмите линейку, рулетку и измеряйте то, что вас больше всего интересует! Ищите во всём позитивные моменты!
Август 2018 год
Изгнание зелёных чертей
Наблюдал несколько раз, как некоторым пьянчужкам мерещились натуральные черти. Один случай из моей жизни особенно запомнился. Работал на вычислительном центре, в отделе технического обслуживания. Понятно, что приходилось протирать спиртом некоторые устройства ЭВМ, для чего еженедельно выделялось определённое количество спирта, согласно нормативам инструкции по техническому обслуживанию устройств. Естественно, не весь спирт расходовался на протирку механизмов и запасы не израсходованного спирта постепенно накапливались. Конечно же, сэкономленный спирт, со временем, использовался не по прямому назначению, а в качестве компонента различных коктейлей. Чаще всего использовалась простая вода, реже лимонад, ещё реже - шампанское. Кока-кола и пепси-кола в то время ещё не завоевали свою нишу на советском рынке и в продаже не наблюдались. Трудовой коллектив технического отдела такими вот коктейлями отмечали какие-нибудь очередное праздничное событие, происходящие в советской стране или в трудовом коллективе. После коллективного возлияния по поводу какого-то события на работе, внезапно один из сотрудников нашего отдела запрыгнул на письменный стол и начал выбивать чечётку.
- Вовка, ты чего?! - сразу несколько голосов завопили вопрошающе.
- Да вот они, вот, зелёненькие в стол залезли! - вопил Вовка продолжая выбивать чечётку на столе.
- Кто, куда залез? - недоумевали собутыльники.
- Черти, черти! Вон и к тебе на плечо уселся! Сейчас я его отоварю! - прокричал Вовка, замахиваясь железной трубой на три четверти дюйма, длинною около метра, попавшей ему под руку.
Вся пьяная компания моментально разбежалась и выскочила из комнаты, где проходило «торжественное» собрание, пока кому-нибудь не попало по полной этим обрезком железной трубы. Кто-то догадался закрыть дверь на ключ, чтобы разбушевавшийся Вовка не выскочил на простор. Протрезвевший коллектив, стоял в коридоре и слушал угрожающие крики Вовки и частые удары отрезком трубы по различным предметам, стоящим в комнате. В основном удары сыпались, как потом выяснилось, по поверхности рабочих письменных столов и стульям. Видимо, это были укрытия, разбежавшихся зелёных чертей по комнате. Минут через десять удары затихли, да и Вовка перестал угрожающе орать. Открыть комнату осмелились только ещё минут через пятнадцать. Боялись, что в открытую дверь ломанётся Вовка с обрезком трубы и, не дай Бог, побежит крушить ЭВМ, выгоняя и из неё тоже, зелёных чертей. Повернув ключ в замочной скважине, со всеми предосторожностями приоткрыли дверь, заглядывая в образовавшуюся щель. Вовка мирно спал на одном из письменных столов, положив под голову обрезок трубы…
На следующий день, когда Вовка протрезвел и пришёл на работу, его коллеги всё-таки спросили, кого же он вчера гонял и на кого он так сильно рассердился? Мрачный Вовка исподлобья хмуро ответил: "Зелёных чертей, кого же ещё. Расплодились тут..."
05.09.2020 года
Блондинка за рулём
Инспектор ГИБДД, капитан Мордасов, не спеша обходил покорёженные машины прямо в центре перекрёстка. Фамилия Мордасов очень даже подходила её хозяину. Круглое лицо, с тройным подбородком, возвышалось на крепком торсе подпоясанным белой портупеей. В его правой руке слегка покачивался полосатый жезл. Сделав пару шагов, инспектор останавливался, чуть-чуть наклонялся к помятым машинам, насколько позволял более чем внушительный живот, распрямлялся и вновь делал пару шагов. Тут же, часто поднимая руки вверх, как бы обращаясь к Всевышнему, суетился сухонький мужичок, часто приседая то с одной стороны помятого «Жигулёнка», то с другой. Вдобавок к своим приседаниям, он произносил какие-то нечленораздельные слова, смысл которых разобрать было невозможно. При очередном приседании мужичка, инспектор Мордасов положил на его плечо свой полосатый жезл.
- Ну, и чё мы голосим? – изрыгнул вопрос в затылок мужичку инспектор.
- Так же, посмотрите, что эта блондинистая дура сделала?! – с возмущением почти прокричал мужичок, поднимаясь во весь свой маленький рост.
- Ну, и чё она сделала? – невозмутимо продолжил допрос инспектор Мордасов.
- Дык, я же еду на зелёный свет светофора! Никому не мешаю, а эта дура на своём «Лексусе» прямо въехала в меня! Мой бедный «Жигулёнок» и охнуть не успел, под такой махиной! Вон, смотрите, как этот сарай потоптался на моей бедной машине! – чуть ли не плача мужичок смотрел на Мордасова снизу в верх.
- Да уж, твоему «Жигулёнку» не повезло, так поцеловаться с «Лексусом», - изрёк инспектор, - сейчас будем разбираться, кто прав, кто виноват. Ваши документики, пожалуйста.
- Пожалуйста, пожалуйста, у меня все документы в порядке, - суетился мужичок, протягивая инспектору пачку документов.
- Прежде всего, Николай Петрович, - Мордасов заглянул в водительское удостоверение, - успокойтесь! С вами всё в порядке? Не ушиблись? Не поранились? Медицинская помощь не нужна?
- Нет, нет, - опять запричитал мужичок, - не нужен мне врач! Я даже не поцарапался! А вот мою «ласточку» теперь никакой врач не вылечит, - со слезами на глазах, мужичок стал поглаживать уцелевший бок своей машины.
- Да успокойтесь, Николай Петрович, не такой уж и страшный «поцелуй» получился. Такие «поцелуи» в наше время лечатся, и очень даже хорошо, если, конечно, всё застраховано.
- Да, да, - поспешно откликнулся Николай Петрович, - у меня всё застраховано, все документы в порядке. Вы лучше у этой блондинистой дуры документы проверьте!
- Проверим документы и у хозяйки «Лексуса», - невозмутимо промолвил Мордасов, - пока что смотрю ваши. Действительно, у вас всё в порядке, но протокол всё равно надо будет составлять. Пока что документы останутся у меня, мне для протокола они будут нужны. Пройдите в патрульную машину, там мой коллега с вами побеседует.
