Этим летом мы с Таей после прохождения всей практики и всех зачетов решили съездить на море, отдохнуть. Я часто ездила на море с родителями, но с подругами практически никогда. Мы обе ждали с нетерпением этой поездки. Я собрала чемодан достаточно быстро. Практически не думала, что буду надевать и как выглядеть. Мое состояние не давало мне нормально мыслить, но по привычке я бросила в чемодан свои курортные платья, которые чудесно смотрелись на моей фигуре, пару новых купальников, и еще несколько легких костюмов с вышивкой. Мне уже давно перестало быть интересным общение с молодыми людьми, и я решила, что просто отдохну на море без всяких знакомств. Мне казалось, что данная поездка поможет мне подлечиться и набраться сил перед следующим курсом в университете. Я не знала, сколько по времени будет еще длиться моя болезнь, но точно была уверена, что она когда-нибудь закончиться.

В день тяжелой борьбы с многочисленными личностями и моим сознанием я услышала мужской голос, который сказал мне, что все это прекратиться, и я ему поверила. В моем сознании висела цифра пять-шесть лет, и я точно была уверена, что моя болезнь, будет длиться ровно это время. Данная мысль давала мне шанс жить и продолжать жить, чтобы стать нормальным человеком, которым я была до этого. Я надеялась, что отдых немного меня подлечит и после него я, возможно, стану чувствовать себя намного лучше.

На море я и Тая отдыхали всего неделю перед самой учебой. Мы остановились в прекрасном трехзвездочном отеле, на берегу Азовского моря. С чудесным рестораном, в котором был шведский стол. Я очень люблю шведский стол, потому что можно собрать для себя индивидуальное блюдо и с удовольствием его съесть.

На завтрак я обычно брала блинчики с медом, а когда их не было, сырники с вареньем, иногда лакомилась оладьями со сгущенкой, в зависимости от моего настроения. Утром я предпочитала наливать себе кофе с молоком, которое бодрило перед предстоящим плаваньем.

На обед всегда был большой выбор несколько видов гарнира, чаще всего я выбирала пюре или макароны, четыре вида мяса, я предпочитала индейку, и несколько видов подливы, я их комбинировала. По памяти всегда собирала из нарезанных овощей мой любимый греческий салат и заправляла его оливковым маслом с уксусом и соевым соусом. Так же две кружки черного чая меня сильно радовали.

После обеда мы всегда шли на тихий час и до самого ужина спали. Во время отдыха я позволяла себе спать по дольше, тем более от жары у меня была сильная сонливость.

На ужин всегда было разнообразие, но чтобы сильно не наедаться, я брала фрукты, это обычно были дыни, яблоки, персики и овощные салаты, иногда просто отдельно овощи. Чашечка зеленого чая помогала мне успокоиться в конце дня.

Дни пролетали достаточно быстро, на отдыхе мне было легче. На удивление, никто извне меня не атаковал, и ни с кем новым мне не пришлось бороться. Я спокойно себя чувствовала, а с моими прежними проблемами давно смирилась и свыклась.

Я всегда любила море, любила купаться и совсем не любила загорать. Сейчас, на мое удивление у меня кардинально поменялся характер и виденье жизни. Большую часть времени я просидела на берегу, и просто смотрела, как плавает Тая, иногда мне было интересно наблюдать за играми детей в воде, они казались беззаботными, и я вспоминала свое детство и юность, которые были до моей болезни. Как я хотела вернуться туда и все изменить, чтобы опять стать нормальным человеком без иных проблем. Единственное желание, которое у меня было, это было желание стать собой, какой я была раньше. Ничего в жизни нет лучше, чем быть просто собой и дышать своей грудью, выражать только свои эмоции, но я давно уже была порабощена тем адом, который захватил мое сознание. Меня спасал только тот мужской голос, который часто твердил мне, что все это закончится.

Море помогало мне немного успокоиться, я пыталась медитировать, принимала позу лотоса, но мои голоса мешали мне сосредоточиться.

В комнате отеля, когда мы приходили с моря переодеться и принять душ, мне начинало казаться, что те личности, которые завладели мной, могут навредить Тае. И этот страх сопровождал меня на протяжении всего отдыха.

В принципе этот отдых помог мне немного отдохнуть и расслабиться, я всё-таки стала чувствовать себя лучше, хоть и ненадолго. Мне было радостно, что даже будучи не совсем нормальным человеком, я могу нормально продолжать общение со своими сверстниками и спокойно ездить отдыхать. Меня тревожила только одна мысль, что я останусь такой навсегда или просто покончу с собой.

Мысли о суициде меня посещали достаточно часто, и мне было тяжело с ними свыкнуться. Держало только одно, я боялась застрять в этом аду и потерять жизнь здесь. Для меня уже давно не было секретом, что душа бессмертна, и я как какой-то эфир путешествую по загробному миру, а точнее по аду. Это путешествие должно было продолжаться, как мне сказал тот голос около пяти-шести лет.

Сентябрь 2018 год

Я не думала, что смогу вообще перейти на следующий курс без долгов. Мое здоровье оставалось на прежнем уровне, но мысленно я всегда была с надеждой о том, что моя болезнь всё-таки закончиться, хоть и длиться она должна около пяти-шести лет. Не знаю почему, но мне хотелось в это верить и я ни сколько не переживала о том, что смогу победить ее и в итоге стать снова нормальным человеком.

Дни для меня проходили в ужасных муках, к которым я давно привыкла. Было тяжело справляться со своими эмоциями, а иногда я даже не пыталась этому мешать. Все шло своим чередом, и я даже начала проникаться теми личностями, которые завладели моим телом. Их было около трех-четырех может больше. В основном мужского пола, они улыбались, смеялись, некоторые хотели меня от чего-то уберечь, кто-то сопровождал на улице и поддерживал, чтобы я могла спокойно идти по улице. Были и те, кто усугублял мое сумасшествие и потихоньку разлагал изнутри мой мозг. Могу точно сказать, что от постоянных мыслей и действий, которые принадлежали не мне, было тяжело. Внутри я мечтала снова стать нормальной и очень сильно хотела снова начать думать своей головой и иметь свои действия и ту телесную свободу, которую я потеряла. Я была как будто в тюрьме своего собственной плоти, которая мешала мне выбраться и не давала ничего сделать. Да, мое тело, мои эмоции и чувства уже принадлежали не мне и я это очень сильно ощущала.

Чтобы не сходить с ума и как то расслабиться, частенько я начала ходить в церковь. К моему счастью небольшой храм стоял прямо у университета, в котором я училась. Сразу после учебы я бегала в этот храм, чтобы немного отчистить свою душу и попробовать разобраться в себе. Я думала, что религия обязательно мне поможет.

В храме как обычно мои мысли никуда не девались, лишь немного приостанавливались чужие разговоры в моей голове, и я могла спокойно походить по храму и поставить свечи. Ненадолго мне становилось легче, и я могла спокойно идти домой, зная, что моя болезнь точно закончиться, а на данный момент не усугубится, и я иду правильным путём.

Чтобы как-то себя поддерживать я начала рисовать, у меня никогда не было таланта художника, но я очень хорошо разбиралась в цветовой гамме и идеально подбирала цвета к той или иной картине. Часами после учебы я проводила за своими художествами, чтобы немного развеять свои мысли. И у меня стало неплохо получаться. Я начала рисовать разные натюрморты на огромных холстах. Ко мне в голову начали приходить картинки, и я умело их визуализировала масляными красками и кисточками. Я начала рисовать ангелов и святых, о которых раньше даже и не думала. Мне было интересно проводить часами за своим новым занятием, в такие минуты я могла чувствовать себя живой. Все что я рисовала, раздаривала родным и друзьям, практически ничего не оставляла себе, мне казалось, что так будет правильно и мое новое занятие принесет радость не только мне, но и всем кто мне дорог.