А теперь подведем итоги: гормоны управляют нашим физическим состоянием, настроением и самочувствием. Когда мы находимся в затяжном стрессе, мы истощены, сил на самовосстановление у нашего организма не остается, и мы заболеваем.
Если вы обнаружили у себя вышеперечисленные признаки, сделайте следующее:
1. Следуйте моим рекомендациям.
2. Если через неделю вы не заметите результатов, обратитесь к врачу (эндокринологу, гинекологу/урологу, неврологу, терапевту).
3. Если вы понимаете, что некоторое время назад у вас были стрессовые ситуации, но сейчас все хорошо, тоже стоит сходить к врачу, потому что организму пришлось заимствовать ресурсы разных органов и систем, и сейчас они могут страдать, и мы должны восполнить этот дефицит.
Секс как защита и протест
Секс, как много в этом слове… В нем и желание, и страх, и страсть, и стыд, и разного рода сомнения. Понятие «секс» в обычной жизни вмещает в себя много разных смыслов и оттенков, а в сложные периоды жизни этот коктейль противоречивых чувств и отношений к нему становится еще более выраженным. Особенно громко в это время начинают звучать осуждения, сомнения, запреты:
• У меня умирает мама, могу ли я заниматься сексом?
• У меня болеет ребенок, могу ли я заниматься сексом?
• У нас сложно с деньгами, могу ли я заниматься сексом?
• Сейчас в мире очень тревожная обстановка, убивают людей, могу ли я заниматься сексом?
Вариантов подобных вопросов может быть великое множество. Во времена кризиса за отказом от секса чаще всего стоит не физиологическая потребность отдохнуть, восстановиться, не отсутствие либидо и физических сил, а социальный запрет: когда вокруг такое, могу ли я заниматься тем, что доставляет мне удовольствие? Весь мир или мои близкие страдают, а я тут развлекаюсь!
Если вы ловите себя на подобных мыслях, то, скорее всего, у вас стоит запрет не только на секс, но и в целом на радость, на удовольствие, наслаждение. Вероятно, когда-то мама говорила, что если ей плохо или кому-то рядом плохо, то вам тоже должно быть если не плохо, то хотя бы не очень радостно. Может, в детстве вы слышали что-то подобное: «Посмотри, у папы проблемы на работе, а ты скачешь» или «У бабушки голова болит, а ты все веселишься». Словно погасив свое естественное детское состояние – радоваться жизни, – я помогу решить папины проблемы или избавлю бабушку от головной боли.
Еще одна ситуация – радость как награда. Если ты хорошо себя вел, маму слушался, у стоматолога не плакал, тогда тебя можно порадовать новой куколкой, шоколадкой или разрешить погулять. То есть для радости должно быть выполнено некое условие, и хорошее поведение здесь является неким пригласительным билетом в радость, если ты все делаешь правильно, если все рядом довольны, то тогда и только тогда ты сможешь получать удовольствие и радоваться. Получается, радоваться просто так невозможно?
Прошли годы, вы выросли, но в свои 30–40–50 лет вы по-прежнему живете, ожидая от кого-то разрешения радоваться, а чаще всего этот кто-то живет уже внутри вас. Теперь вы для себя становитесь самым придирчивым, строгим, безжалостным родителем/учителем/бабушкой. Теперь вы сами не разрешаете себе получать удовольствие даже от собственного тела. От того единственного, что целиком и полностью принадлежит вам. Задумайтесь, ничто в мире больше не является настолько вашим, с первой секунды жизни и до последней, как ваше тело. Но вы продолжаете оглядываться на других и слушать своего внутреннего прокурора в ожидании позволения наслаждаться и получать удовольствие даже от секса.
Если вы себя узнали, то рекомендую отложить чтение книги и дать себе время поразмышлять, кто раньше запрещал вам радоваться и кто запрещает сейчас.
Иногда достаточно просто заметить то, что мешает, поразмышлять об этом – и сразу найдется решение. Выкройте для себя время прямо сейчас.
Вы точно знаете, что такое секс?
Давайте поговорим о том, что же такое секс? Только ли способ зачатия детей? Только ли совокупление? Только ли оргазмы?
Секс – это прежде всего контакт, контакт с собой, своим телом, и контакт с партнером тоже. Сейчас я предлагаю вам посмотреть на секс в более широком смысле этого слова и уйти от плоского восприятия, потому что такой формат сексуальных отношений проще, удобнее, и может создаться ощущение, что наша половая жизнь насыщенна, ведь три раза в неделю мы закрываемся в комнате и получаем оргазм (мужчины почти всегда, женщины изредка). Со стороны может показаться, что даже придраться не к чему, прекрасная картинка семейной жизни.
Но когда мы говорим о трудных временах, о кризисах, о стрессах, важно понимать, что секс – это больше, шире, это целый океан чувств, эмоций, переживаний, форм и способов контакта. И тогда мы сможем выбрать, что нам сейчас подходит больше всего.
Может так оказаться, что сам половой акт вам сейчас не нужен, на него нет ни сил, ни ресурсов, ни желания, а контакт со своим телом или с партнером – это то, чего хочется и на что есть силы и желание, потому что так рождается близость. Когда мы в стрессе, кризисе, мы нуждаемся в близости. Хочется укутаться, прижаться, спрятаться, почувствовать, что ты не один.
Что можно с этим сделать?
Как всегда, надо начать с себя. Нужно сесть и подумать, чего хочет ваше тело на самом деле. Какой вид и какая форма близости ему сейчас подходит. Возможно, вы обнаружите, что прямо сейчас вам хочется яркого, экспрессивного, жесткого секса, потому что внутри накопилось много напряжения и хочется его сбросить. Это нормально.
А может, вам просто нужны медленные и осторожные прикосновения, когда можно просто прижаться к телу партнера, почувствовать его тепло, и это будет намного сексуальнее и эротичнее, чем просто хороший секс.
Если у вас есть партнер, спросите, чего в данный момент хотел бы он. Но здесь важно действовать аккуратно, партнер переживает ситуацию по-своему и прямо сейчас не готов обсуждать свои желания, или то, что хочет он, может не совпасть с вашими желаниями. И это тоже нормально.
Чтобы разговор состоялся, лучше выбрать время, место или вовсе написать письмо, используя Я-послания:
– Я люблю тебя, я нуждаюсь в тебе. Мне бы хотелось, чтобы наше общение сейчас было вот таким, а секс таким. А чего хотелось бы тебе? Расскажи, пожалуйста.
Всегда, когда мы говорим про построение контакта, мы становимся инициаторами, привносим что-то новое в наше общение. Хорошо, если вы совпадаете по темпу, ритму, эмоциональной заряженности с партнером и он тоже готов сделать шаг навстречу: «Спасибо, что поделился/ась со мной; мне сейчас хочется вот этого». Тогда у вас появляется шанс найти компромисс, услышать друг друга, заметить и воплотить свою сексуальную жизнь в новых обстоятельствах.
Я сейчас говорю об этом, потому что мы все еще живем в мире догм, и секс – одна из самых табуированных тем. Здесь, как нигде, люди пробуют установить порядки, правила и нормы. Упираясь в них, рушатся семьи, ломаются судьбы, вдребезги разбивается самооценка.
В трудные времена качество и количество секса меняется, и самое главное, на что стоит ориентироваться, – на свои желания и на желания партнера. Никакие другие «правильно, нужно, привычно» тут не работают.
Хотя на всякий случай напомню, что, несмотря на широту представлений о способах и формах сексуального удовлетворения, здесь существует одно правило: это не должно быть насилием над другим живым существом. Все остальное – дело ваше, и двери вашей спальни должны быть закрыты для любых советчиков.
УПРАЖНЕНИЕ
Если в вашей личной жизни сейчас не все гладко, предлагаю вам простое упражнение из тантры. Для этого вам нужно остаться наедине с партнером и позаботиться о том, чтобы вас никто не отвлекал. Отключите телефоны и все, что может помешать. Если захочется, включите приятную музыку, свечи, все, что вам нравится. Поставьте таймер на телефоне на 15–20 минут. Только приглушите звук, он должен быть для вас ориентиром, чтобы не закончить упражнение раньше времени. Дольше можно, меньше нет.
