Этой паре удалось сохранить отношения. Оба пришли к выводу, что одним из самых важных моментов на сессиях для них было услышать друг друга. На консультациях, где по регламенту второй партнер должен просто молчать и слушать, было больше шансов понять первого. Это помогло каждому из них увидеть любимого не идеализированным, а отличным от себя, уязвимым, страдающим и любящим, имеющим свои переживания и травмы из детства. В итоге это позволило им стать терпимее друг к другу и к особенностям каждого.

Умение слышать – очень важная способность партнеров для принятия различий. Слышать – значит отказаться от своего права знать о муже или жене абсолютно все. Слышать – это быть готовым спрашивать, уточнять и внимать тому, что рассказывает партнер, открывая свою душу. Слышать – значит не давать советов, когда их не спрашивают, и не критиковать. Слышать – это уметь всем сердцем понять и разделить с близким человеком то, что он пытается до нас донести.

Когда мы слушаем, то можем не только внутренне расти, но и соприкасаться с реальностями неповторимых людей, расширяя при этом собственное мировосприятие, обогащая свои ощущения и краски окружающего пространства. Чужие миры могут искренне трогать и вдохновлять нас, увлекать и печалить, радовать и поражать. Способность быть разными дарит нам возможность постоянно питать друг друга и при этом самим наполняться творческими мыслями, чувствами и энергией. Как правило, разность стимулирует наше любопытство и жажду к жизни. Существовать в постоянно изменяющемся и разнообразном мире – это, оказывается, так прекрасно и завораживающе.

Не бойтесь сложностей на пути принятия ваших с партнером различий. Это правда, что любые изменения обычно нас пугают и вызывают желание оставить все как есть. Но если у нас хватит мужества, то, набив шишек в конфликтах, спорах, отстранениях, обвинениях, обесцениваниях, мы в конечном счете вернемся друг к другу, чувствуя, что наши будто бы обновленные сердца бьются в неповторимом ритме. И тогда мы снова сможем быть вместе, но уже немного по-другому. С большей близостью, более глубоким пониманием друг друга и эмпатией к родному и такому знакомо-незнакомому человеку.

На этом пути важно помнить о том, что помогает нам оставаться вместе. Как показывает практика, признать неодинаковость гораздо проще, если базовые ценности совпадают. В контакте с другими людьми мы можем находиться в трех состояниях: нормальном, отстраненном и слиятельном. В нормальных отношениях у нас есть достаточно много свободы, напрямую не связанной с партнером. В нее входят всевозможные хобби, увлечения, взгляды на разные события, наши мнения, желания и потребности. К примеру, мне нравится заниматься йогой, а моя жена любит восточные танцы. Для нас не критично, что я не составляю ей компанию в танцевальном зале, а она не присоединяется ко мне на занятиях йогой. И тут вопрос не только в том, что в костюме восточной танцовщицы я бы выглядел забавно. Мне просто не нравится этим заниматься. Но при этом я уважаю ее хобби.

Есть нечто общее между «Я» и «Ты» – это те базовые ценности, которые в любом случае должны совпадать, если пара собирается быть вместе. Они как магнит удерживают мужчину и женщину в период осознания различий. К примеру, для меня неприемлемо ограбление прохожих в темных переулках. Если бы я вдруг узнал, что моя жена – гангстер и занимается разбоем, я бы с ней поговорил и честно поделился своим отношением к этому. И тут возможны следующие варианты: коррекция базовых ценностей одного из партнеров (жена прекращает преступную деятельность либо я тоже становлюсь гангстером), поиск компромисса, если он возможен, или расставание из-за ценностных расхождений (в том случае, если они непреодолимы). Еще одним примером ценностных различий может являться желание одного из супругов иметь детей и полный отказ от подобной перспективы второго.

Подводя итог, хочу выразить признательность тем, кто готов идти по пути узнавания друг друга и преодолевать связанные с этим трудности, не разрывая отношений и не сбегая. Это действительно сложный и тернистый путь, полный взлетов и падений. Он требует от нас готовности вкладываться в отношения, расти вместе с партнером и лелеять в сердце надежду. Не знаю, станет ли вам от этого легче, но подобное проходят миллиарды пар во всем мире. Вы не одиноки. Чтобы принять различия, нужно приложить немало усилий. Однако любой путь начинается с первого шага, поэтому от нас потребуется:

1. Научиться справляться со своими негативными чувствами, связанными с отличием партнера: раздражением, злостью, обидами, ревностью, бессилием и осознанием его отдельности.

2. Выдерживать тревогу, связанную с тем, что партнер – отдельный человек и мы не можем его контролировать. Учитывать, что наши отношения живут до тех пор, пока они питаются любовью.

3. Признаться самим себе, что мы главные актеры в этой многосерийной драме, которая называется жизнью. И за ее финал в равной мере ответственен каждый из нас, а не только кто-то один. Значит, надо отказаться от мешанины чувств, устремлений и интересов, в которой нам уже трудно понять, где мы, а где наш партнер. Разъединиться – это обнажиться для жизни и ее вызовов, взять на себя ответственность.

4. Научиться просить, а не требовать. Признаться, что мы не центр вселенной, вокруг которого все крутится, что есть еще наш партнер. И от него мы в некотором смысле зависимы.

5. Принять, что исключительно радужных картинок из соцсетей не будет. Жизнь – сложная вещь, и отношения необходимо постоянно поддерживать.

6. Понять, что мешает нам быть в близости друг с другом. Увидеть, как мы защищаемся от единения, что нас в нем пугает.

Парам, которые приняли различия друг друга, предстоит еще долгий путь. Им придется научиться заново доверять партнеру и позволить себе ощущать уязвимость в контакте. Им понадобятся силы, чтобы разрешить себе стать по-настоящему близкими. При этом они должны будут возродить сопереживание и участие. И таким образом, день за днем понимая себя все лучше и ища свое место в этих новых отношениях, партнеры наконец поймут, чего они хотят и какой будет их совместная жизнь. Известный писатель и практикующий психолог Ирина Млодик в статье «Кризисы в паре: лучше избежать или пережить?» пишет: «То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего “Я”, значимости “Я” нашего партнера и ценности для нас этих отношений. Немного перефразируя Франкла: если знаешь “ради чего”, можно вынести любое “как”».

Стоит ли вся эта работа наших усилий, решать вам. Хотя, с моей точки зрения, выбора у нас нет. Раз за разом, хотим мы того или нет, нам придется сталкиваться с тем, что мы разные. Вопрос лишь в том, продолжаем ли мы упорно не видеть этих отличий, делающих нас уникальными и неповторимыми, или признаём их. Принятие неодинаковости может распахнуть для нас двери на следующий этап здоровых отношений.

Что такое здоровые отношения? Каково это – быть в здоровых отношениях? Что нужно сделать, чтобы жить в них? Все эти вопросы очень важны, ведь ответы на них помогут нам быть более удовлетворенными и наполненными от связи с партнером.

Мы можем быть уверены, что наши отношения здоровые, если сумеем с уверенностью ответить «да» на следующие высказывания:

1. «Я могу быть собой».

2. «Ты можешь быть собой».

3. «Мы можем быть нами».

4. «Я могу развиваться».

5. «Ты можешь развиваться».

6. «Мы можем развиваться вместе».

Эти фразы характеризуют наши отношения, поэтому они имеют большое значение. Возможность быть собой рядом с другим человеком – это один из основных признаков здоровых отношений. Естественно, данная способность во многом зависит от нашей устойчивости и готовности открыто встречаться и справляться с разными ситуациями в контакте с другими людьми. Однако оставаться собой, как правило, гораздо легче, если мы не сталкиваемся с активной манипуляцией, шантажом, психологическим давлением и обесцениванием со стороны партнера.