© Алёна Джуссани, 2022

Никогда в жизни не могла представить, что когда-нибудь напишу книгу, но, как говорится, от сумы да от тюрьмы и, получается, от писательской стези не зарекайся!

Я могу взять свою книгу в руки, полистать, взвесить на ладони – довольно лёгкая… В отличие от опыта, что я получила, переживая события, которые в ней описаны. Да это просто бетонная плита, что однажды упала на мои плечи! Теперь это тоже моя жизнь, самые горькие её дни. И они в прошлом. Искренне на это надеюсь.

Всё, что вы прочтёте, чистая правда. Изменены только имена людей, которых я упоминаю в своём повествовании. Остальное – время, города, ситуации и поступки людей – я постаралась передать максимально точно. И, полагаю, объективно и правдиво, ведь я добилась восстановления справедливости. Можно сказать, победила, хотя какая уж тут победа, если потеряно несколько лет жизни, а все мои мечты и планы разбиты вдребезги!

Единственная вольность, которую я себе позволяю, – опираюсь на собственную точку зрения. На это я имею полное право, ведь я живой человек, подверженный эмоциям и чувствам, да ещё и попавший в своё время в самую настоящую «мясорубку» европейского правосудия! Да, я тоже была полна иллюзий по поводу принципов справедливости и морали, царящих в одной из самых цивилизованных стран мира, но реальность мгновенно показала, как глубоко я заблуждалась.

Не подумайте, что я какая-то авантюристка, искательница приключений, запутавшаяся в обстоятельствах, которые сама же и накрутила. В то же время я не наивная влюбчивая мечтательница, решившая, что встретила своего принца, и бросившаяся в любовь, как в омут, не раздумывая. Нет, я как раз полная противоположность и первому, и второму типажу. Живу спокойно и тихо, не сижу без работы ни минуты, стараюсь думать головой, сдерживая эмоции.

Что бы ни происходило в моей жизни, и вы найдёте тому множество примеров в каждой главе этой книги, я первым делом думаю: а как это отразится на моих детях? Я просто мать, женщина из обычной семьи, родом с Урала, мечтавшая до всех своих «приключений» только о благополучной комфортной жизни. Здесь ли, в Швейцарии, где сейчас живу, или в России. Поверьте, география тут не самое главное.

Мне казалось, что поступаю правильно, уезжая к малознакомому человеку в чужую страну, а иначе я никуда бы не повезла детей. Только вот всё пошло не так, как я предполагала…

Эту книгу я написала по двум причинам.

Во-первых, я хотела обратиться к женщинам, которые, как и я однажды, решили создать семью далеко от родины, в другой стране, с иными ценностями и менталитетом. Мне хотелось, чтобы они прочли о том, что мне выпало пережить, и ещё раз подумали. Задали себе вопросы, которые не кажутся очевидными, когда мозг затуманен романтическим флёром. А выходить ли замуж за человека, которого ты лишь краткие мгновения видела воочию? А связывать ли свою судьбу с мужчиной, которого отделяют от тебя не только километры, но и мировоззрение, национальность, традиции? Как бы мне хотелось вернуться на несколько лет назад и сказать себе: «Алёна, подумай ещё раз, можно ли верить этому мужчине?!»

А во-вторых, эта книга помогла мне разобраться в случившемся. Всё, что произошло со мной, было настолько неожиданно, невероятно и страшно, что два с половиной года, проведённые мной в тюремной камере, казались просто жутким сном, кошмаром наяву. Долгое время я находилась в состоянии глубокого шока, жёсткой депрессии и, если бы не мысли о моих любимых дочерях, вероятно, просто не вынесла бы происходящего.

…Но так или иначе тучи над моей головой рассеялись, и жизнь вновь вернулась в своё русло. Для меня это странно, ведь я изменилась так, будто с меня содрали кожу и она только-только начала отрастать заново. Земля не остановилась, жизнь по-прежнему течёт. Да, катастрофа случилась только со мной, а все остальные люди занимаются своими делами, как и прежде. И теперь мне надо как-то принять случившееся, разобраться в своих чувствах, эмоциях, а затем начать жизнь заново. Надо сказать, что этот этап оказался тоже по-своему очень трудным. Об этом я рассказала в одной из заключительных глав.

Работа над этой книгой стала терапевтическим, если можно так сказать, этапом на моём пути к нормальной жизни. Волей-неволей мне пришлось вспомнить каждый прожитый миг, начиная со знакомства с будущим мужем, гражданином прекрасной европейской страны, и до самого финала моей истории – того момента, как я обняла детей после освобождения из тюрьмы.

Главу за главой я прокручивала в своей голове плёнку воспоминаний, восстанавливая то, что стало стираться от стресса и времени, переживая заново каждый час, каждый день. Да, это было болезненно, но я не жалею, ведь мне стало немного легче. Такой вот психологический детокс, полезный, как я надеюсь, не только мне, но и другим женщинам, ищущим свою судьбу.

Хочу предупредить заранее, что я не старалась выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Во всём, что происходит с человеком, обычно есть и его вина. Я тоже свою не отрицаю. Поэтому прошу: читайте и не судите меня строго!

Автор книги

Швейцария,

кантон Тичино,

город Лугано,

дом Сильвио и Алёны

поздний вечер

19 июля 2016 года

Спала я или нет? Вряд ли. Весь день прошёл в тревожном ожидании и ощущении надвигающейся беды. Поздно вечером я заснула, а очнулась от шороха шин подъезжающего автомобиля. Приоткрыв глаза, увидела мелькнувший свет фар, который вскоре погас. Сильвио вернулся? Помедлив пару секунд, я набросила халат и поспешила на первый этаж, чтобы увидеть мужа и узнать, всё ли у него в порядке.

Весь день накануне, до того самого момента, как провалилась в сон, я безуспешно пыталась ему дозвониться, отправила чуть ли не десяток сообщений с вопросами о том, где он, всё ли с ним хорошо и когда он наконец вернётся. Сначала меня беспокоила чисто практическая мысль об ужине: готовить не готовить и к какому времени подавать, чтобы еду не пришлось греть во второй раз? Постепенно, по мере того, как двигались стрелки часов, а Сильвио всё не отвечал на звонки и сообщения, мои мысли становились более мрачными…

Потом меня часто спрашивали, не предчувствовала ли я что-то ужасное, не возникало ли ощущения надвигающейся беды. Мне нечего ответить. Я не догадывалась и не предполагала, что как раз сейчас, когда я выглядываю в окна, ожидая мужа, он… совершает убийство. Просто волновалась о том, что он задерживается, так же, как и всякая жена волнуется о своём муже, если он не приходит домой вовремя.

Само собой, я тревожилась, ведь Сильвио не имел привычки уходить по вечерам, а в то утро, вернувшись с ночной смены, он вскоре стал куда-то собираться. Сказал, что надо зайти к адвокату, к врачу (тогда я не могла даже предположить, что Сильвио состоял на учёте у психиатра), встретиться со своей бывшей супругой, а потом он уехал на машине. В том, что он общается со своей бывшей, Мари, не было ничего особенного: они прожили вместе много лет, у них двое общих детей. Кроме того, у них накопилось немало денежных вопросов, которые они решали через юриста.

Спрашивать о подробностях не стала – сам расскажет, если сочтёт нужным. Не так давно мы поссорились по этому поводу, и это была чуть ли не первая наша серьёзная ссора. Вспоминать о ней совершенно не хотелось!

До той ночи мы были знакомы с Сильвио меньше года, а прожили вместе не так уж мало – пять месяцев, находясь в законном браке. Как мне казалось, я достаточно изучила характер и привычки своего мужа и знала, чего от него ожидать. Теперь та спокойная уверенность в себе, в нём и в том, что меня окружает стабильный и понятный мир, кажется мне безумием, смешной и жалкой идеей. Если бы я хотя бы на секундочку могла заглянуть в своё будущее, то бежала бы прочь сломя голову! Но людям не дано знать будущего, мы можем только надеяться на хорошее, поступая так или иначе.