– У вас засор!

– Боже, какое открытие! – почти в бешенстве произнес я. – Знаете ли, это очень интересно!

– Маладой человек, поверьте, внутри нет ничего интересного! – ответил парень, который был лет на пятнадцать моложе меня. – Спокойствие, только спокойствие!

– Я спокоен, но проблема в том, что мы вчера чистили этот чертов унитаз раз пять, выгребли оттуда все, что только можно! По назначению я его использовал лишь однажды! Что могло случиться теперь?!

На мой возмущенный голос к туалету подошла жена.

Сантехник сделал знак, чтобы мы притихли. Я набрал в грудь побольше воздуха и облокотился на дверной косяк. Мы замерли. Через секунду парень вытащил из лабиринтов унитаза огромный презерватив с пупырышками, который уныло болтался в его широченных пальцах.

– Это что? – удивленно спросила супруга.

– У вас спросить надо, – ухмыльнулся сантехник.

– Но это не наше! – сурово произнес я.

– Ваше, ваше… – расплылся в улыбке интроверт.

Ситуация была идиотской. Презерватив технически никоим образом не мог принадлежать мне ни по цвету, ни по размеру! Прошлую, да и позапрошлую ночь нам было совершенно не до секса, но начинать оправдательное объяснение перед хмельным человеком было бессмысленно. Молодой парень конечно же нарисовал в своем воображении ту самую картину, которая полностью соответствовала степени его испорченности, и я невольно погрузился в философские размышления.

– Куда гондон девать?! – прервал мои размышления мастер.

– Сюда! – подставила жена мусорку.

– Скажите… – немного помедлив, спросил я. – А что мы должны сделать, чтобы больше вас никогда не вызывать?

– Бумагу туалетную в унитаз не бросайте, и будет вам счастье! – резюмировал спец и, фамильярно подмигнув, кивнул на ведро с презервативом.

Когда бригада спасателей завершила работу, я плюнул на имидж доброго барина и дал им одну тысячу на всех! В конце концов, и на эти деньги можно было неплохо нажраться! Они ушли, я закрыл дверь, а мой телефон неожиданно завибрировал.

– Алло, Андрей? Это – Миша. Я… это… извиняюсь, что поздно…

– Ничего. Мы не спим. Что вам угодно, Михаил?

– Вы там это… жгете огонь в камине?

– Время от времени…

– Можете мне выслать видос пылающего камина, а то у меня клиент не верит, что он фурычит!

– Фурычит, Миша, фурычит… Я вам все вышлю, но позже…

– О’кей! Это не к спеху!

Мы попрощались.

– Кто это?

– Риэлтор. Просил выслать ему видео пылающего камина.

– Без пятнадцати час?

– Он извинился.

– Какая непосредственность! Может, тебе стоит выслать ему видео тонущего унитаза?

– Оставь. – У меня не было сил на ругань. Я едва держался, но спать не хотелось. – Что у нас в холодильнике?

Часы показывали час ночи. На газовой плите вода быстро вскипела, и вскоре мы «уговорили» на двоих пачку пельменей, применяя для усиления вкуса тонны постного майонеза. Никогда еще этот продукт не казался нам столь вкусным. В тот миг пельмени не просто утоляли возникший голод, они помогали смириться с несовершенством этого мира и принять его таким, каков он есть.

Теперь все позади. Снимаем «эту хату» уже полгода, ноги окрепли, и на этаж мы поднимаемся гораздо легче, свет понапрасну не «жгем», воду экономим, камин без повода не используем, а с унитаза по очереди сдуваем пылинки.

В общем, живем тихо, со вкусом, как типичные представители ортодоксальной Франции, но список телефонов аварийных служб висит в нашей квартире на самом почетном месте… На всякий случай.

Лет двадцать пять назад у россиян появилась возможность посещать экзотические страны, в которых за относительно небольшие деньги круглые сутки можно было пить, курить, есть все подряд и ничего не при этом не делать! Называлась это чудо системой «все включено».

Возможность бесконечных подходов к шведскому столу и отсутствие ограничений в выпивке приятно будоражили воображение наших соотечественников, и поэтому каждый считал своим долгом хотя бы раз в жизни почувствовать «королевский сервис». Не стал исключением и ваш покорный рассказчик.

Трудно описать ощущения человека, который впервые ступает на египетскую землю в шлепанцах в разгар московского ноября. Теплый бриз, шелестящие пальмы и тяжелый пакет с двумя литрами вискаря по цене одного вселяли в душу оптимизм и вгоняли в состояние неподконтрольной эйфории.

– Я надеюсь, ты не собираешься все выпить за один вечер? – поинтересовалась супруга.

– Ты в своем уме? Этого на месяц хватит! Одну бутылку я вообще купил в подарок родителям.

Четырехзвездочный отель Хургады оставлял желать лучшего, но одноэтажный бунгало с прямым выходом на анимационную площадь намекал на яркость и разнообразие предстоящих развлечений.

– Круто, что выход так близко от бассейна! Не нужно отель обходить! – наивно ликовал я.

– Пожалуй, – согласилась супруга.

Первым делом мы налили в стаканчики по пятьдесят граммов виски, включили балконный фонарь и уселись на пластиковую мебель. Приятный морской ветерок способствовал нашему погружению в сказочную атмосферу африканской ночи. Казалось, что природа нарочно погружает нас в мир таинственной недосказанности. Так на тот момент выглядело счастье в нашем представлении.

Единственное, что сразу же немножко напрягло, – громкая музыка из соседних отелей, но мы не стали фокусировать на этом внимания.

– Забей! Сегодня пятница! Народ отрывается! – улыбался я.

– И не поспоришь! – кивала жена.

Меж тем алкогольная вечеринка набирала обороты, и кто-то от души добавил мощности в песню, которую исполняли Филипп Киркоров и Маша Распутина:

Звук по хаотичной траектории отражался эхом от одних стен отеля к другим, и вместо эстетического удовольствия мы получали обрывки реверберирующих фраз примерно в таком качестве: ро-ро-ро-за-за-за чай-чай-чайная…

Как только виски в бокалах закончился, мы отправились спать, плотно закрыв балконную дверь, но и сквозь нее до нас отчетливо доносились надрывные голоса звезд российской эстрады:

– Вероятно, эта песня нас заебет, – философски заметила супруга.

Я не стал возражать, хотя был уверен, что она преувеличивает опасность.

За завтраком мы оттянулись по полной и на встречу с гидом пришли, задыхаясь от количества съеденной пищи. Молоденькая блондинка по имени Наташа ознакомила нас с культурно-развлекательной программой и настоятельно рекомендовала ежедневно оставлять на постели один доллар для уборщика, чтобы тот видел, что мы довольны его работой.

– Не сразу десять долларов одной бумажкой, а четко каждый день по доллару! – строго произнесла Наташа.

– А если не положить доллар? – поинтересовался я.

– Тогда уборщики подумают, что они плохо убрали, и могут обидеться.

– Какой ужас! – произнес я с наигранной улыбкой и засмеялся.

Все адекватные люди улыбнулись в ответ, но Наташа сохранила серьезный вид и добавила:

– Будьте аккуратны, здесь в кораллах полно морских ежей, не приближайтесь к ним и не трогайте ни в коем случае!

– Даже посмотреть нельзя? – продолжал я остроумничать.

– Даже посмотреть. Увидели – уходите. Он может выстрелить иглами! И весь ваш отдых пойдет насмарку.