Иначе дело обстоит с образом отца в голове. Это тот слепок, который определяет во взрослом возрасте отношения женщины с миром мужчин, а у мужчин – базовое, эталонное поведение и реакции.

Так вот, этого слепка у меня не было. Из чего он собрался, из каких мужчин в окружении мамы и бабушки, бог его знает. Но вкупе с маминой программой «терпеть» получилась гремучая смесь, в которой я долго пыталась разобраться при помощи психоаналитика и астрологии.

Очень важную роль в зажигании моего внутреннего огня сыграл танцевальный ансамбль «Звоночек», куда я ходила с 8 до 15 лет. Это давало возможность быть на сцене, проявляться, трудиться, ходить вовремя на занятия и репетиции.

Посещение ребенком кружков и секций в соответствии с его предпочтениями и талантами – занятия танцами, вокалом и всем, к чему его тянет, – взращивает в ребенке ответственность, помогает эти его таланты развить, попробовать на вкус. И разжигает внутренний огонь.

Принять отца

С принятием отца проблем еще больше, чем с принятием матери. Ведь для многих он «не сделал ничего»: не помогал, его не было рядом, он не поддерживал, пил, гулял…

Я, например, помню такую ситуацию из своей юности. Когда мне было 14 лет и я захотела пойти на занятия по журналистике и в модельную школу, мама не могла потянуть эти расходы, я решила позвонить отцу. Он мне честно сказал: «Доча, надо жить по средствам. Все лучшее, что я мог тебе дать, это мои гены. И я их уже дал». Как я тогда разозлилась и расстроилась, в какую позицию жертвы упала на многие годы вперед. Но есть и хорошие новости. Благодаря этому я начала развиваться. Мама тогда пошла на подработку, мыть полы после основной работы, а я начала ей помогать. В итоге в школу журналистики я пошла, а в модельную школу меня взяли бесплатно, и вскоре я уже работала и зарабатывала. Об этом расскажу позже.

Прошло много лет, я долго прорабатывала эту обиду. И все же в какой-то момент обнаружила, что все мои претензии к отцу я проецирую на мужчин, а на мужа они буквально обрушились лавиной, он оказался главным «должником», а я – заложницей своего прошлого опыта, из которого, как мне иногда казалось, я просто не могу выбраться. Понадобилось невероятное количество разных подходов к теме, психосоматических сессий, психоаналитических сессий, обучение коучингу и психологии, расстановки и самое сложное – опыт реальных отношений с мужем, прежде чем я, наконец, увидела силу в этом опыте и в своем отце.

Давайте тут поднимемся чуть выше над уровнем претензий к отцу и поймем вот что: Душа приходит именно через отца. Когда он готов, «заряжен», произносит внутреннее «Да», тогда этот заряд может упасть на благодатную почву, в матку к нашей матери.

Дальше отец дает то что может из своего ресурса, как умеет, ведь он просто человек, как и вы, – со своим сложным опытом, со своими травмами и незалеченными ранами. Есть одна фраза, которая многим помогла исцелить их отношения с отцами: «Станьте для своих отцов адвокатами, это выгодно, в первую очередь, вам самим». Ведь считая отца слабым и безвольным, вы считаете таковыми всех мужчин, не допускаете проявлений слабости ни со своей стороны, ни уж тем более со стороны мужчин.

Считая глубоко внутри, что отец недодал вам денег, заботы, внимания, квартиры, не обеспечил обучение, потом вы проецируете все эти «должен» на своего мужа. Это он будет должен дать вам все эти блага, чтобы вы внутри себя закрыли дыру безопасности. Но, увы, это не поможет. Потому что исцелить эти раны можем только мы сами. Мы сами должны стать для себя родителями. Только мы сами должны долюбить своего «внутреннего ребенка» и дать ему чувство безопасности.

Для меня недостающим пазлом в исцелении фигуры отца стал факт, что отца в свое время его мать отдала в детдом. Меня просто молнией пронзило, когда я об этом заговорила с мамой. И я осознала, что не могу даже предположить, какой опыт отвергнутости, ненужности и брошенности прожил мой отец. И, конечно, из этой дыры он мог передать именно такой опыт, какой и передал. Чистая система дупликации. Скопировал, вставил.

Наши отцы сами не имели внутренней опоры, сами не получили ни тепла, ни любви, ни поддержки. И поэтому просто не могли с нами этим поделиться, как бы мы этого ни хотели, представляя себе идеальный вариант развития событий.

Предлагаю вам погрузиться в тему влияния отношений с отцом на взрослую жизнь в этих выпусках на моем канале:

Заведите отдельный блокнот под названием «Родители». Поверьте, это будет большой путь проработки данной темы, который вы пройдете. И пусть все остается на бумаге, чтобы вы видели свой рост.

Родители и я

Выпишите все, за что вы злитесь на свою мать, выделите для этого отдельную главу и регулярно выписывайте туда все, что вас будет в маме бесить, триггерить, задевать, на что вы будете обижаться. Это ваше самое лучшее зеркало для роста, а женщинам это поможет принять свою внутреннюю Женщину.

Прямо так и пишите: Мама, меня злит, что ты…

Далее войдите в роль адвоката вашей матери и попробуйте объяснить себе, почему, из недостатка какого собственного ресурса она так поступает.

Например, меня очень злила мамина инфантильность, когда она все время говорила: «Ой, я не верю, что это моя дочь, она такая замечательная, а я ведь никакая, я не могла родить такую дочь». И все тут же начинали ей говорить: «Таня, ну ты что, ну посмотри, какая ты молодец». Злило, что она не принимает себя, обесценивает, вообще не находится в роли матери, скатываясь в роль какого-то недееспособного ребенка.

Став в позицию адвоката, я поняла, что маму с детства никто не хвалил, не оценивал по достоинству, ее сравнивали с другими не в ее пользу. Бабушка тоже никогда по-настоящему не была в роли матери, и маме просто нечего мне было дать.

Что я могу: не учить ее, не указывать на это, а самой вести себя как дочь, со своего системного места, напоминая маме: «Ты моя мать, ты сильная женщина, которая воспитала достойную дочь, и я благодарю тебя за то, что ты мне дала».

Вы даже можете говорить об этом с мамой честно, если обе готовы к такому разговору. Или, для начала, произносите это в своей голове, это тоже большой шаг. Для мозга не важно – в голове или в реальности вы ведете такой разговор. Исцеляющие процессы идут в любом случае.

Сделайте отдельный раздел для благодарности своей матери. Вспомните все, что она для вас делала, пока растила. Увидьте, как много она вложила в вас, – все, что было в ее силах. И каждый день записывайте туда новый пункт, старайтесь замечать хорошее и фокусироваться именно на нем.

Обязательно поговорите с мамой из состояния благодарности. Выберите отдельный день, пригласите маму в ресторан или просто приготовьте дома ужин, купите букет цветов и перечислите все, за что вы ей благодарны. Ей будет очень ценно и важно услышать это. Матерям, как и отцам, очень важна и нужна ценность их родительской роли. Плюс эта практика помогает расставить всех по их системным местам. Системное место – это место в иерархии Рода, которое каждый из нас занимает. Если мы проживаем не свою роль, например, становимся для матери «мужем», то получаем все «бонусы» роли мужчины и отца и, как следствие, сами не можем построить семью.

То же самое проделайте в вашем дневнике и по отношению к отцу. Выделите для него вторую часть дневника и начните с того, что перечислите, за что вы злитесь на отца.