Но когда парня после шествия попытались выловить журналисты, он поспешил скрыться. К несчастью, Passat на парковке оказался заблокирован чьим-то корытом. Приорой, единственным украшением которой была Георгиевская Ленточка, повязанная в салоне, на зеркале заднего вида. Отечественные машины Дима не уважал. По его мнению – ведра с гайкми. Другое дело – иностранные…

Тут-то обманщика и настигли репортеры.

На молодого человека нацелились десятки объективов телефонов и фотоаппаратов.

– Расскажите! Расскажите про вашего деда!

– А чего тут рассказывать? – смутился Дима. – Фашистов бил. На самолете летал…

Врун наморщил лоб, вспоминая хоть что-то про Великую Отечественную Войну, но мог вспомнить только то, что Германия, какой-то там Рейх, напал на Советский Союз. И было это в 1941 году. 22 числа. Или июня, или июля… но 9 мая 1945 года мы всех победили! И, это главное – можем повторить!

О, он же в школе читал…

– А как-то раз, когда дедов самолет подбили, он направил горящий истребитель на колонну фашистских танков…

– Подождите, как это – направил истребитель на колонну танков? Кожедуб же еще в Корее воевал… после Великой Отечественной! – поинтересовалась девушка в белой блузке с огромным фотоаппаратом.

– Умная, да? – усмехнулся Дима. – Вот и дед мой – не дурак был! Он с парашютом выпрыгнул. А танкам всем – хана. Всей колонне. Там их штук сто было. А то и все двести!

– Это интересный факт, который отсутствует в автобиографии Героя, – улыбнулась журналистка. – А про воздушный бой с американскими истребителями дедушка не рассказывал?

– Ха! Чем там их бить-то, этих пиндосов? Дед во Вьетнаме их пачками гасил!

– Так он и во Вьетнаме воевал?

Молодой человек почувствовал, что совсем заврался, и девушка про какого-то Ивана Кожедуба знает гораздо больше, нежели самозваный внучок.

– Да чего это мы все про деда? – возмутился он. – Я и сам воевал! Десантно-штурмовой батальон спецназа ОМОНа, снайпер-следователь!

– Кто-то?

– Снайпер-следователь! Че, совсем тупая, что ли? Фильм "Снайпер" смотрела? Так вот – снайпер, чтобы застрелить врага, сначала следует за ним – потому и следователь!

Лжец ощущал, что вот-вот посыплется. К счастью, положение спас владелец Приоры. Им оказался мужчина средних лет, в пятнистой форме старого образца и голубом берете. И единственной наградой на груди – серебристым крестом на красной колодке.

Оттеснив журналистов, военный подошел к парню с плакатом.

– Дедушка? – осведомился он.

– Прадедушка, – поправил Дима.

Мужчина, встав по стойке "смирно", поднес правую ладонь к срезу берета, отсалютовав Герою.

– Слышь, военный… – осмелел обманщик. – Ведро свое убери. Мне ехать надо!

Десантник, резко сузившимися глазами, пристально посмотрел на молодого человека, но ничего не сказал. Лишь покачал головой и сел за руль своего автомобиля.

Дима стартанул сразу после него. Отъехав пару кварталов, он свернул во двор и, открыв багажник, принялся сдирать портрет с фанерки. Чуть не спалился!

К несчастью, фотография была приклеена на славу и сходила с трудом. Кусками. Парень надеялся ходить с этим же летчиком на Бессмертный Полк и в следующем году… и в послеследующем. И так далее. Так что приклеил на совесть. Придется искать другого…

Хотя бы фанерка сделана – половина дела! И вообще вещь хорошая – в хозяйстве пригодится. Обрывки с изображением Ивана Кожедуба летели на газон и асфальт. Даже портрет проявлял завидную стойкость, сопротивляясь врагу, держась до последнего. Молодой человек потратил полчаса, чтобы очистить фанерку.

– Фашисты, – выдохнул он, закончив дело.

Непонятно, кого имел в виду Дима. Или тех, кто опознал Ивана Кожедуба. Или журналистов, насевших на фальшивого внука летчика. А, может, тех, кто сделал такой клей – хрен отдерешь!

Победив, парень закурил сигарету, сидя на открытом багажнике… и увидел продуктовый магазин в доме напротив! А что? Фронтовые 100 грамм еще никто не отменял! Взяв три банки крепкого пива, водитель опорожнил одну сразу же. Холодное, вкусное… лучшее, что может быть жарким майским днем! Смяв банку, бросив ее на обрывки портрета, парень вернулся за руль. Сегодня – праздник! Победа! Сегодня – можно!

Приехав домой, Дима решил посмотреть что-нибудь патриотическое. Как раз под пиво. Начал с "Т-34" и "28 панфиловцев", но быстро выключил. Ходил на них в кино. Попытался посмотреть старые, советские фильмы про Войну – не понравилось. Мало стрельбы, мало спецэффектов. И нет такого героя, которым представлял себя парень – накачанного, который бы в одиночку мочил всех. Какие-то они там все… обычные!

Дима, конечно, еще не начал ходить в качалку, собирался после Нового Года. Но теперь – все, точно, после праздников начнет ходить в зал.

В итоге поставил какой-то американский фильм, в котором мочили фрицев-зомбаков в наши дни.

И тут случилась неприятность… пиво закончилось! Кино еще не кончилось, а пиво – уже! Молодой человек поскреб щетину, размышляя. С одной стороны хотелось сходить на салют, а с другой – салют можно посмотреть и из окна. С пивом. С пивом-то оно как-то веселее!

Махнув на все рукой, Дима поставил фильм на паузу и направился в магазин.

И тут случилась вторая неприятность – специальным распоряжением городской администрации на праздниках запретили продавать алкоголь после 17:00! Парень и упрашивал продавщицу, и умолял, и угрожал. Не помогло. Взывал к патриотизму. Праздник же! Все равно не помогло!

Обозленный, он плюнул на витрину и покинул магазин.

– Фашисты… – процедил Дима сквозь зубы.

Как тут праздновать – без пива? Алкоголик пнул бродячую кошку, улетевшую с визгом в траву, но и это не помогло решить проблему.

И тут он вспомнил! Через стенку, в соседней квартире, живет древняя бабка! К которой постоянно приходит участковый доктор. И парень неоднократно слышал, как она жаловалась своим подругам-старушкам, что все приходится покупать самой – шприцы, лекарства, вату и спирт. Спирт! У нее есть спирт!

Вдохновленный, молодой человек, не дожидаясь лифта, взлетел по лестнице и забарабанил по соседской двери. Бабка шла очень долго. Дима слыша, как скрипят половицы под ее ногами, как стучит по полу ее клюка.

– Кто там? – послышался из-за двери старческий голос.

– Бабуля, это я, сосед твой. Открывай!

Звякнул замок, бабушка опасливо приоткрыла дверь.

– Чего тебе, внучок?

– В магазе бухло не продают, а у тебя, я знаю – есть спирт. Делись!

– Внучок… да ты что! Это же мне, для уколов!

– Да ладно тебе, старая! Все равно доктор до понедельника не придет. А у меня трубы горят.

– Нет, – ответила пенсионерка, закрывая дверь.

Взбешенный, Дима пнул по двери, распахивая ее и сбивая бабку с ног. Залетев в квартиру, парень взял старуху за грудки и встряхнул ее дряхлое, почти невесомое тело.

– Спирт где?

– В шкапчике… – дрожа, ответила соседка.

– Шкапчик где? – прорычал бухарик.

Женщина указала направление трясущейся рукой. Войдя в комнату, молодой человек сразу увидел искомое – рядом с телевизором, еще старым – ящикообразным, накрытым кружевной салфеткой, на стене висел белый шкаф с красным крестом. Дима распахнул дверку, а там, среди батареи пузырьков, флакончиков, пластинок с таблетками, блестели, маня, две вожделенные бутылочки медицинского спирта. Две по 0,25. Это ж вообще – шик! Как в Войну, в окопах, спирт пили! Парень распихал их по карманам и с силой захлопнул дверцу. От мощного удара шкапчик сорвался с креплений и рухнул на пол, звеня склянками. Ладно, карга себе еще купит. Таблетки круглосуточно продаются. А алкоголь и в обычные дни до 22:00, в праздники – того хуже.

Диме снился прекрасный сон. Будто он, в тельняшке, с двумя пулеметными лентами крест-накрест на груди, увешанный гранатами, с Калашом в каждой руке, крошил пачками врагов. Там были все – фашисты, пиндосы, бородатые террористы. Даже продавщица из магазина, которая не отпустила пиво, и нынешний муж его бывшей жены. Фотки парень видел в Вконтакте – он там с винтовкой, на лыжах. Спортсмен, кажется. Тварь, на деньги повелась! Бросила такого героического человека!