Вы всегда можете написать мне на электронную почту [email protected] или сообщение в Телеграм @EkaterinaBrost

Ваш проводник в счастливые отношения с собой и другими –

Екатерина Брост

Вопрос к читателям:

1. Что вы вкладываете в понятие «любовь к себе»?

2. Как вы понимаете, что любите себя?

3. Как вы понимаете, что кто-то любит вас?

4. Как вы понимаете, что кто-то любит другого человека?

По каким признакам это становится понятно?

Еще несколько важных вопросов:

1. Представьте себя на месте вашего партнера, мужа, близкого друга: как бы вы относились к себе?

2. А как относитесь на самом деле?

3. Что мешает относиться по-другому – более бережно, заботливо, с пониманием?

4. Как проявляется ваша забота о себе?

5. Насколько хорошо вы обращаетесь со своими телом и душой?

Проявление нелюбви к себе – это:

• Самобичевание и жестокая самокритика.

Вы жестоко ругаете себя, когда что-то не получается, совершили ошибку, не выполнили обещанное (себе или другим). Вы – главный и самый жестокий судья для себя.

• Отношение к себе в духе «все равно у тебя ничего не получится».

Вы настолько привыкли к мысли, что жизнь, о которой мечтаете, не для вас, что не просто отказываетесь от шанса что-то изменить, но даже не видите возможностей, которые вам предоставляет мир.

• Обесценивание собственных успехов.

Достижения кажутся неважными и незначимыми. Вы всегда найдете, с кем себя сравнить не в свою пользу: «Ну и что, что меня повысили, вот он уже 5 лет назад стал начальником».

• Постоянная борьба с собой.

Вы заставляете себя что-то сделать через силу (по разным причинам).

Также это привычка находить в себе «недостатки» (физические, моральные, интеллектуальные, волевые) и бороться с ними. При этом вы испытываете неприязнь к этим своим качествам.

Например, одна моя знакомая, «сова» по природе, жестоко критиковала себя за любовь поспать подольше и заставляла себя вставать в 5 утра. Весь день она чувствовала себя разбитой, но гордой, что смогла себя побороть.

Бороться со своими качествами – это нападать на самого себя.

• Игнорирование физических симптомов.

Затягивать болезни, не обращаться к врачу, даже когда нельзя игнорировать проявление симптомов, – это серьезное проявление нелюбви. Какой заботливый, любящий родитель будет закрывать глаза на то, что с его ребенком происходит что-то неладное, полагая, что «само рассосется», или же что это не заслуживает внимания?

• Создание потенциально опасных ситуаций или включенность в них.

Например, вы злоупотребляете алкоголем, принимаете наркотики, вступаете в незащищенный половой контакт с малознакомыми людьми, ездите на машине, не пристегнув ремень безопасности.

Как вы считаете, что еще делаете с собой и над собой из нелюбви к себе?

Проявление любви к себе – это:

1. Способность посмотреть на себя в зеркало с теплотой и принятием и сказать себе: «Спасибо!»

Мини-диагностика. Сделайте это прямо сейчас: подойдите к зеркалу, посмотрите в глаза своем отражению и скажите себе «спасибо». Какие чувства вы испытываете, когда делаете это?

Чего больше: теплоты, желания улыбаться, любви, принятия? Или неловкости, стыда, злости? Ваше чувство во время этого упражнения в общем отражает ваше отношение к себе. Напишите, какое оно.

2. Осознание и принятие своих сильных и слабых сторон.

Вы знаете, в чем вы сильны, принимаете это, используете для блага. И не ругаете себя, не боретесь со своими «слабыми» сторонами, но ищите способ правильно с ними обходиться.

Например, я, автор этой книги, – хороший спикер. Я умею увлекательно преподносить материал, приводить живые примеры, рассказывать просто о сложных вещах. Но мне не хватает методичности в работе (когда делаешь все вовремя, а не в последний момент), я не люблю оформлять материал и работать с документами. Выхода тут два: 1) заставлять себя через силу делать то, что не нравится, критиковать себя, когда не получается; 2) делегировать то, что получается плохо, другому человеку. И еще вариант: можно «кушать нелюбимое, но полезное блюдо» понемногу, ровно столько, сколько достаточно для того, чтобы это не отнимало энергию, а все остальное отдавать тому, кто любит этим заниматься. В моем случае это выглядит так: я готовлю презентации в черновом варианте, но обязательно отдаю их на редизайн и оформление специалистам.

Техники осознания своих сильных сторон будут в практическом разделе.

3. Знать, что вам подходит, и действовать, исходя из этого знания.

Это умение говорить «нет» тому, что вам не подходит.

Любить себя – это знать себя: что хорошо, а что плохо, что дает силы, а что их отнимает, что радует, а что огорчает.

Вопрос личных границ также лежит в этой плоскости.

Как правило, отказаться от того, что вам не подходит, и следовать своим интересам и потребностям не дают установки.

Например, женщина не любит долго общаться по телефону с подругой и предпочла бы провести время с детьми и мужем, но следует за неосознаваемой установкой, что хороший друг всегда отвечает на звонки и выслушивает.

А какие ваши установки заставляют вас идти против себя?

4. Забота о себе – способность обращаться за помощью, забота о теле (сон, еда, физическая активность, отдых) и душе (ограничение информационного потока, негативных мыслей; уход от токсичных отношений).

Что бы вы сказали близкому другу, который не бережет себя и, например, допоздна засиживается за работой, забывает нормально поесть и спит всего по 4 часа в сутки?

Или подруге, которая год за годом остается в отношениях, где ее унижают?

Что бы услышал ваш ребенок, которого вы любите, если бы целыми днями лежал на диване с гаджетами в руках, и на завтрак, обед и ужин ел конфеты и фастфуд?

Примерно так и звучит забота о себе. Любовь к себе не равна попустительству. Мы можем быть и строги к себе, но эта строгость во благо.

Любовь к себе начинается с интереса – к своим чувствам, ощущениям, мыслям, собственным особенностям, опыту.

Пройдите тест «Как вы к себе относитесь», помещенный в конце книги.

Нелюбовь к себе и отношение к себе

и другим людям

Если говорить про отношения с собой, то на каждого травмированного Внутреннего Ребенка найдется критикующий Внутренний Родитель, который проявляется так:

• Забота о себе заменяется критикой, осуждением, излишней требовательностью;

• Ненависть к своему телу;

• Потакание слабостям;

• Сравнение себя в не свою пользу;

• Перегрузки на работе;

• Игнорирование физических симптомов.

Отношения с другими выражаются через такое поведение, как:

• Эгоизм;

• Чрезмерная требовательность к другим, придирки;

• Постоянная конкуренция;

• Сложно отказать или попросить о помощи;

• Стремление выглядеть хорошим в глазах других;

• Зависимость от мнения;

• Собственная беззащитность выливается в агрессию.

Эрих Фромм писал, что эгоизм – это проявление нелюбви к себе. Человек, который себя не любит, вечно за себя тревожится.

Эгоист боится, что другие будут лучше него. Он тратит усилия и способности, чтобы получить что-то, что есть у других. Он вынужден доказывать себе и окружающим, что не хуже других. Поэтому это выглядит как выпячивание своего «Я». Эгоист словно кричит «Посмотрите на меня! Это я, я здесь, я не хуже, чем вы!».

Эгоист действует как бы исходя из дефицита, нехватки, поэтому стремится потреблять – время, вещи, внимание.