– Куда! Вам еще мне бочок устанавливать обратно!

– К соседке вашей, у меня еще пять заявок, таких как у вас…

– Не уйдете, пока все не установите!

Самые талантливые не на сцене, а в аварийной службе с музыкальным слухом… Теперь понятно, где талантливых искать…

– Я перфоратор его в заложники беру! Пока все не сделает, не отдам!!! Пусть потом с начальством объясняется, он его под роспись взял, вот и получит по окончанию работ! – Хозяйка завелась как советский чайник со свистком.

Прибегает слесарь…

– Когда вода будет?

– Как только, так сразу. Я за ключами от подвала, чтоб воду дать.

– А сразу взять ключи, перфоратор и чемодан не судьба?

– Ну как-то так, – с придурковатым выражением лица.

До окончания всех работ надо было видеть, как слесарь ходил в обнимку с перфоратором и техническим чемоданом. Все-таки аварийка его известила, что инструмент в заложниках.

Только в России можно взять перфоратор в заложники, выдвинуть требования и получить мгновенный результат.

Ради бургера, от которого диарея. Ради джинсов, которые после первой стирки – «варенки». А как мы раньше жили? Вечером после театра переулками возвращались домой, заходили в подъезд, где было убрано, чисто и красиво, а сейчас есть домофон, но даже он не спасает: подошёл к подъезду, ручка оторвана, и вот надо как-то приспособиться, чтоб открыть эту злосчастную дверь. Ура, зашел, а тут дверца почтового ящика с мясом вывернута, видать, ломка была сильная, закладку вытаскивали. Самый огонь – это потрясающий климат в России, днем оттепель, в ночь мороз, ранним утром домофон примерз, открыть дверь невозможно. Жильцы барабанят в дверь, собаки лают, никто не может выйти. В этот самый момент дворник невозмутимо гребет лопатой. Все опаздывают на работу, орут, сосед с топором пытается открыть, но безуспешно, домофон неучи делали, вошел – не вышел. Раздается звонок диспетчеру:

– Домофон заклинило от мороза!!!

– А вы кнопочку посильнее нажмите, ну или с ноги…

Наконец-то подошел дворник, но оказался иностранцем, до Москвы доехал, по-русски говорить не научился, десять минут соображал, что от него хотят жильцы… Но когда он сообразил и открыл дверь, по нему пронеслись, как по ковровой дорожке. С добрым утром!

Люблю медицину, особенно бесплатную, вот только там вам скажут правду.

– Доктор, а что со мной?

– А кто его знает, что с вами?

При СССР как было? Попал человек в больницу, ему оказали медицинскую помощь в полном объеме, при выписке он подарил доктору букет цветов, а сейчас пациента из операционной везут в палату, он еще не отошел от наркоза, анестезиолог бежит вприпрыжку и задает вопрос:

– А вы меня отблагодарите?

Это вместо того, чтобы узнать, как пациент перенес операцию.

Еще случай: температура сорок, фурункул, скорая привозит в больницу, диагноз не могут поставить, антибиотики колют наугад, флору убили под корень, выписывают на второй день, отправляют в районную поликлинику на перевязки, мы не знаем, что у вас…

Из последних новостей: теперь будут премировать врачей, которые выявят онкологию, народ, вы сильно рискуете идти на прием к врачу, вы понимаете, о чем я, да?

Теперь врачи не дают клятву Гиппократа, как в СССР, а читают заговор на кошелек, чтоб деньги плыли рекой, а каким путем, неважно. В 90-е годы врач давал 100 % гарантии после операции, сейчас – 200 % ба… Боги Олимпа сжалились, спустились на землю, чтобы даровать людям бессмертие!

– Хочу записаться, где запись, дайте талончик.

Раньше, придя в поликлинику, когда тебе нужно, тебя обязательно примут, была общая очередь, а сейчас нанотехнологии – раньше чем через две недели не попадешь, либо идите к дежурному.

– А что вы пришли? Вызывайте на дом!

Вызвали!

– А что вы нас вызвали? У вас нет температуры, идите к дежурному!

Но только в России приезжает скорая:

– На что жалобы?

– Синие зайцы прогрызли кеды.

– Оформляй госпитализацию.

– Не, ну я же не какой-нибудь там алкоголик, чтоб меня увозить, я и дома могу полечиться.

Будьте здоровы, господа!

В наши дни брак имеет свой срок годности. Если изменил вам муж, это антракт, а вот если жена – это занавес под аплодисменты. Сразу думаешь о переизбытке кальция в организме. Если муж думает, что жена ни о чем не догадывается, я вас расстрою, она все знает и делает из вас оленя с очень красивыми рогами, чтобы потом повесить на стене в качестве вешалки. Брак заканчивается тогда, когда лимит исчерпан. Если вы говорите, что я вышла за него по любви, я вас огорчу: вы вышли по расчету, только духовному, но есть кадры, которые по залету или финансам тоже, однако, расчет, но все имеет конец, деньги кончились, брак закончился, дети подросли, и брак изжил сам себя. Есть кадры, которые выходят замуж ради кровати, тут гарантия, как при покупке китайского телевизора в магазине. Но можно еще оформить страховку в виде виагры. Но у меня для вас есть и хорошие новости: бывает брак, у которого срок годности не ограничен, между двумя психически нездоровыми людьми, обычно такие, минуя психиатра, прыгают в загс. Именно такие проживут всю жизнь, ну потому что они сами не поняли, для чего пришли в загс, а вышли уже мужем и женой. Ну, как это обычно бывает.

– Ты знаешь, я понял: ты вся моя жизнь!

– Ну че, пошли в загс?

Такие даже не ругаются, они не понимают, что происходит, но зато как друг друга дополняют – это просто фантастика, а если на публике, так – это просто шедевр. Все психические расстройства носят неизлечимый характер, следовательно, у брака срок годности не ограничен.

Тем временем изворотливый женский ум присваивает себе в браке роль, например, воспитателя, но, как известно, дети подрастают и идут учиться в школу к учителю постарше, а практику проходят на студентках, такие мужики как раз взрослеют к пятидесяти годам.

А роль сиделки тоже очень экзотична, особенно если нарваться на токсичного мужика, и тут начинается…

– Я не хочу жить, я выброшусь из окна, продам ноутбук, меня все кинули.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.