«Обувную эпопею» я отдельно расписал во всех красках. «Забыл дома… не нашёл в машине… про друзей… мусорный бак… и покупку клоунской пары…», – взахлёб рассказал в приключенческом стиле.

А теперь, внимание!!! Каково же было моё удивление, когда жена, услышав мою историю, сказала: «А-а-а! Ботинки? Я их из коридора в шкаф переложила!»

ТА-ДАМ! Это фиаско! Мы засмеялись. Как в старые добрые времена. Отношения стали налаживаться. Я почувствовал, что как только отпустил её, признал, что всё кончено и перестал добиваться – нам обоим стало легче.

Я прервал затянувшийся «парадокс страсти».

*** ПАРАДОКС СТРАСТИ

Предположим, что каждого из нас можно оценить по десятибалльной шкале, где 1 – агрессивное страшилище-бомж, а 10 – невероятно успешный, ценный, красивый человек с отличным характером.

В оценке важными аспектами являются: надежность, уверенность в себе, внешность, физическая привлекательность, уровень дохода, красота, коммуникативные навыки, чувство юмора, порядочность, сложность характера и т.д. У женщин и мужчин критерии разные. Более того, они будут отличаться у вас и меня. Мы придаём ценность разным критериям. Думаю, суть понятна.

На итоговую оценку влияет ряд факторов. Причём, оценка не разовая, а динамичная, со временем она может меняться. На этом феномене и основан «Парадокс страсти».

Важным является то, как мужчина и женщина подбирают себе друг друга.

В гармоничных отношениях оба партнёра расходятся в оценке не более, чем на 1 балл, а лучше всего, если оценка у них одинаковая.

Более того, проводились исследования по этой теме. В них участвовали 50 мужчин и 50 женщин. Эксперты их предварительно оценили. Затем усреднили оценки.

Задача людей была в ходе общения и общего времяпрепровождения в определенной локации «подобрать себе партнёра, который лучше других подходит именно тебе».

Так вот, любопытно то, что из всех пятидесяти образованных в ходе эксперимента пар, почти у всех оценки были одинаковые, либо расходились на 1 балл.

Вывод прост:

Мы подсознательно ищем себе партнёра примерно одного уровня.

Теперь обо мне.

Когда мы познакомились с моей женой (которая тогда не была ещё женой), мы оба были студентами.

Я: симпатичный внешне +1, успешный +1, уверенный в себе +1, с отличным чувством юмора +2, известный в университете молодой человек +1, живу в столице +2 – навскидку для своего возраста 8-9 – мой итоговый балл.

Она: красивая +5 (для мужчин это важно), женственная +1, с чувством юмора +1, имеет чувство стиля и красиво одевается +1, из периферии – это никак не влияет на оценку, но говорит о том, что столичный парень имеет приоритет в её глазах. Я бы ей поставил уверенную 8-9!

И вот мы встретились. Закрутился роман. Свадьба, дети. Я работал – она была в декрете.

Отношения не статичны. Они постоянно меняются, что влияет на оценку.

Я начал толстеть, а соответственно это минус 1 к общей оценке, потерял работу в администрации района – ещё минус 1 или 2, стал регулярно употреблять пиво – ещё минус 1 или 2. Навскидку от моей некогда высокой оценки остались грустные 4-5 баллов.

Тем временем декрет у неё закончился, и она начала активно работать, поднимаясь по карьерной лестнице. Она стала главным добытчиком денег в семье.

Да, хоть она и стала старше, но внешне была по-прежнему очень привлекательна. Плюс она зарабатывает. Её оценка почти не изменилась! Всё те же 9 баллов.

В отношениях человек с низкой оценкой становится «ведомым» или «слабым», а человек с высокой, соответственно, – «ведущим» или «сильным».

Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менеё любящий – сильного.

«Слабый» начинает вкладываться в отношения как безумный, при этом ревнует, ждёт «сильного» с работы, становится его хвостом, требует всё больше внимания.

«Сильный» же, наоборот, чувствует, как уходит любовь, ему становится некомфортно в отношениях со «слабым», более того, поскольку «ведомый» делает очень много для него, ему становится некомфортно от своего «свинского» отношения к «слабому». Он начинает есть сам себя изнутри. Появляется чувство вины.

Парадокс страсти заключается в следующем: когда один из партнёров любит всё сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше её готов отдавать другой.

У нас с женой так и получилось. Я начал вкладываться изо всех сил. И чувствовал, что недополучал любви. Старался ещё больше. Цветы и подарки стали практически ежедневными. Я убирал, готовил, стирал, занимался с детьми.

Жену от этого коробило до тех пор, пока любовь не растворилась полностью. Более того, «сильному» партнёру иногда даже тяжелее «слабого», потому что он не понимает, что с ним происходит, и он сам себя начинает «вгонять в депрессняк».

Вас когда-нибудь любил тот, кого вы не любили?

Помните это чувство превосходства над ним? Чувство жалости к нему? «Королева и ничтожество, недостойное внимания», ну или «Король и страхолюдина».

А теперь представьте, что это нЕкогда любимый вами человек! Эти чувства умножаются в несколько раз, и при этом вы не понимаете, почему так происходит. Ужас!

Задача «слабого» в этот момент отодвинуть отношения на задний план, заняться собой, попытаться вернуть себе несколько плюсиков в итоговую оценку!

Важно жить не только миром «сильного», но и научиться строить свой мир!

А «сильному» нужно перестать винить себя! Передать вожжи и ослабить удавку на своей шее!

По своей сути – это тот же дисбаланс значимости. Только двухсторонний.

Исправить дисбаланс в паре можно. Гораздо легче достичь гармонии, если на результат нацелены оба партнёра!

Поэтому, важнейшим условием счастливой семейной жизни, является ВЫБОР ПАРТНЁРА, пригодного для отношений. Такого, который будет подходить под важнейшие качества, о которых я расскажу позже. Сейчас поверхностно пробегусь.

Для мужчины: желание развиваться, умение быть благодарным, не- подверженность вредным привычкам; для женщины: умение идти на- встречу мужчине, не бороться за доминирование в отношениях, умение ценить усилия мужчины, быть жертвенной; для обоих: контролировать эмоции, умение и желание вкладываться в отношения.

*** ВЕРНЁМСЯ В КОМНАТУ

Мы смеялись. Я отпустил её. Она наконец-то выдохнула от напряжения.

Более того, впервые за долгое время я взял инициативу в свои руки и чётко расписал, что будет дальше.

– Во-первых, дальше у нас с тобой разные жизни, мы с тобой пытаемся строить отношения с другими. Между нами официально – ВСЁ! Теперь мы – Бывшие! Родителям и близким нужно сказать. Нельзя их держать в неведении столько времени.

– Давай пока не будем рассказывать, – попросила она в очередной раз.

– Ладно! – согласился я. – Родителям не буду, но брату и Паше (мой лучший друг, как и Лёшка) скажу.

Урок. Заметили? Это была проверка. Я её не выдержал. Я снова стал слабым в её глазах, когда не смог донести свою идею о включении родителей в эту историю. Я не знал тогда, что со своей женщиной нужно «торговаться».

Мы оба понимали, что влияние родителей и близких может вернуть нас на тропу, с которой мы только что сошли. Где-то внутри мне хотелось обратно на этот путь. Я раздваивался: одна часть меня хотела, чтобы родители «вставили ей мозг на место» и она вернулась ко мне, вторая часть меня двигалась согласно плану.

Я б хотел открыться брату, чтобы он рассказал всё родителям, была внутренняя надежда, что он не выдержит. Я хотел этого. Думаю, ему тяжело было бы держать эту информацию в себе, да ещё и смотреть, как плохо мне в тот момент.

Ладно, пока не буду ничего рассказывать. Наверное, она права.

Разговор продолжился.

– Во-вторых, детей этот разлад не должен коснуться, давай постараемся сделать так, чтобы они не почувствовали нашего конфликта. Скажем им, что мы так вместе решили.