Я буду вечно плыть…

Плыть в погоне за временем.

Я буду вечно хранить…

Хранить нас в твоём имени.

Я буду вечно искать…

Искать те слова, что, сказав их едва

Ты ранишь сердце моё навсегда.

Я буду вечно ждать…

Ждать тебя и гнать тьму прочь.

Без тебя мне не найти город в эту ночь.

Мне хочется испытать весь спектр любви. От искренней, нежной, вечной любви, той, что показывают в черно-белых фильмах под старомодные саундтреки, которые переносят тебя в Париж 60-х годов до той, что движется с бешеной скоростью, постоянно вызывая желание обладать объектом любви, ощущать прикосновение его тела, вдыхать запах кожи. Хочется, чтобы ты смог разделить со мной все эти моменты. Соответствовать моим временным рамкам, чувствовать тот же ритм движения и изменения времени. Хочется, чтобы мы совпадали с тобой настолько, насколько только возможно, чтобы наше представление о мире было единым. Мне представляется, как мы с тобой падаем в омут этих чувств, не сдерживаясь и не оглядываясь, не прислушиваясь к мнению окружающих, которые не смогут нас понять. Очень часто люди, которые не имеют отношения к паре, делают невесть какие выводы об их совместном будущем, которое по правде говоря, их никак не касается. Трудно придержать свое мнение у себя в голове? Мы с тобой не будем слушать их слова, они не изменят нашего отношения друг к другу, к нашему будущему и тем более настоящему. Для счастья нужны мы двое и неограниченная фантазия, чтобы путешествовать между всеми мирами, прожить во всех временных эпохах, прочувствовать весь спектр любви и остаться вместе. Не потерять друг друга и самих себя где-то во времени и мнении посторонних людей. Окунуться в глубину наших чувств и всплыть на поверхность теми половинками, которые не нуждаются больше в ссорах и объяснении своих желаний. Мы понимаем друг друга без слов, мы единое целое.

Почему-то после грустного конца все ждут счастливое завершение, наверное, чтобы перечеркнуть все негативные эмоции. Может, пора привыкнуть, что в жизни есть место всему? Возможно, человек не сам выбрал грусть и одиночество, ему нужно, чтобы у него отболело, а может, и нет никакого шанса на выздоровление. Люди привыкли любить счастливых нас, но не всегда мы остаемся такими. У всякого счастья есть цена. Ни в каждой истории есть счастливый конец, не все истории обязаны заканчиваться.

Когда ты открываешь книгу и понимаешь, что это будет прекрасная прогулка по просторам бытия главных героев. Но на следующей странице начинается самое страшное испытание в жизни. Оно преследует их на протяжении множества глав, тогда ты страницу за страницей переживаешь с ними всю боль и ждёшь счастливого конца, оставаясь с ними на каждом этапе пути.

В жизни, не как в книге, вместо конца приходит новое начало, новый герой, который понимает твои переживания, принимает тебя со всеми странностями, который был рядом, всегда помогал. Он просто ждал нужного часа, чтобы не закружить тебя в омуте мыслей и чувств, а прийти посредине утихшей бури. Он пришёл, чтобы остаться, а не пройти уже по протоптанной кем-то дорожке и исчезнуть в том же направлении. Он выбирал тебя тогда и выбирает сейчас. Ты видишь, как в нем горит огонь, который зажгла ты, который не потух до сих пор. В этом огне ты видишь себя, ту, которой была раньше, ту, которую любил кто-то другой. В этом огне теплится надежда на новое начало, на возвращение к прошлой версии себя. Тебе просто нужно протянуть руку на встречу, чтобы найти то, что потеряла с кем-то другим, взглянуть в его глаза, в которых скрыты ответы на все вопросы, в них нет ничего кроме нежности. Он не причинит тебе боли, в нем только любовь.

Сколько бы ни было встреч, расставаний, недосказанности, потерь, влюбленностей, людей в твоей жизни, у тебя всегда будешь ты. Ты можешь разочароваться во всем своём окружении, порой даже в себе, но ты не имеешь права перестать любить себя. Ты можешь эту любовь выражать по-разному, но без неё твоя жизнь перестанет быть твоей, потому что иначе ты потеряешь смысл продолжать движение вперед, будешь исполнять чужие желания, иногда шагая в разрез со своим мнением. Каждый человек нужен себе. Ты должна беречь себя в первую очередь для себя, а затем для людей, которые тебя любят, и которых любишь ты. Такие люди всегда есть, что бы ты ни говорила, из-за страха они не всегда говорят о своих чувствах, как, скорее всего, и ты.

В жизни будет много трудностей, порой настолько тяжелых, что они будут казаться непреодолимыми. Но жизнь стоит того, чтобы её прочувствовать, вкусить её. Не смотря на всю тьму сегодняшнего дня, завтра появится солнце. Если ваше счастье уже ушло или еще не пришло, то ищите удовлетворение в мелочах, пока тьма тебя не отпустит. Наслаждайся каждой минутой, у некоторых нет и половины того, что ты имеешь в данный момент. Жизнь – это море, ты занимаешься сёрфингом, то ты ловишь волну, то волна ловит тебя. Да, больно, но это нормально, главное не отталкивать людей и общаться хоть с кем-нибудь. Человеку нужен человек, иначе эта боль будет расти, и множиться и не давать тебе возможности вкусить полноценную жизнь в той мере, которую ты заслуживаешь. Пожалуй, пора погрузиться в мою тьму…

В жизни бывают моменты, когда ты принадлежишь миру, когда ты чувствуешь себя единым целым с каждой окружающей тебя частицей. Когда твоё существование наполняется смыслом и все в жизни кажется таким правильным, понятным и наполненным сутью мироздания.

И в другую секунду ты понимаешь, что это иллюзия. Ты не часть этого мира. Есть нечто, стоящее перед тобой и не впускающее тебя в эту жизнь. Ты стоишь в стороне, ты наблюдатель. Будто бы это кто-то другой занял твоё место, твоё тело и теперь это кажется правильным, понятным и наполненным сутью мироздания. Ты думаешь, что интересная, но никто не может долго находиться рядом. Думаешь, что начитанная, умная, но ты такая пустая как коробка из-под мебели, как новый дом. Твой голос не заставляет ничьё сердце биться чаще, тем более трепетать. Никто и никогда не захочет узнать тебя с твоими вспышками эмоций, а тем более полюбить. Ты гниёшь изнутри, всегда была гнилой. Даже те, кто близок тебе душой, покинут тебя. Вот ты сидишь, пьешь кофе, общаешься с кем-то или смотришь фильм – не важно. И внезапно в голове появляется мысль, которая заставляет тебя оцепенеть: "Ты не такая как они, тебе не вернуться к той версии себя, что так всем нравилась, у тебя никогда не будет нормальной жизни такой, что уже есть у них". В эти моменты начинаешь сомневаться во всем, что когда-либо испытывал. Будто бы эту жизнь проживал не ты. Иногда так хочется, чтобы, и в правду, был не ты.

Счастливые моменты хочется переживать снова или хотя бы смотреть на повторе, чтобы раз за разом вспоминать счастье, больше не посещающее твой дом. Иногда стоит себе напоминать – от тебя зависит, как реагировать на любую ситуацию. Все можно обернуть в свою сторону. Главное поставить перед собой цель и идти к ней, при этом оставаться человеком, иначе наш мир будет очень холодным и мрачным местом.

Мне так плохо и одиноко, а самое главное, что никто не может понять меня. Я устала. Я так устала, что хочу проспать всю жизнь. Хочу, чтобы все изменилось, но не хочу ничего для этого делать. Не хочу жить и умирать тоже. Хочу физическую боль, чтобы перестать насиловать себя ментально. Я заслужила боль.

Почему я себя так терзаю? Я будто бы в тумане, а света всё ещё нет. Кажется, я постепенно схожу с ума, то признаю своё безумие, то отрицаю. Думаю ещё не всё потеряно. Но мысли идут нескончаемым потоком, отнимая всякую надежду на здоровую психику. Я чувствую каждую извилину своего мозга, их движение, активность. В моей голове поселились тараканы, теперь я знаю, что это такое. Они едят мой мозг, оставляя огрызки, которые неспособны рождать здоровые мысли. Я бы многое отдала, чтобы чувство глубочайшей пустоты и непреодолимое желание заполнения её отпустило меня. Чтобы мне не хотелось чего-то платонического, а именно объятий, прикосновений, близости, “идеальных” воображаемых отношений. Чтобы я спокойно смогла отделаться от назойливых мыслей. Чтобы я снова научилась наслаждаться одиночеством.