Но вот что интересно, далее по тексту следует – «отсутствие скромности и стыдливости», и вот здесь полная несостыковка. По жизни я очень скромный и стыдливый человек. Таких, как я, нередко называют «тряпкой», ведь я никогда не возьму последний кусок, не предложив его остальным, и мне слишком часто стыдно за свои поступки.
А еще мне бы очень хотелось быть леди. Такой, как Одри Хепберн. Милой, доброй, очаровательной и словно сотканной из добродетели. А еще раньше я мечтала быть, как Джейн Эйр. Сильной, независимой, прямой и смелой.
В итоге из меня выросло что-то, похожее на лоскутное одеяло. Да, во мне есть доброта, но она соседствует со вспышками злости и желчности. Я честная, но в моей прямоте слишком много сарказма и чего-то откровенно пошлого. Хорошо воспитана и вежлива, но иногда веду себя как матрос или портовая шлюха.
Независимость причудливо переплетается с полной беспомощностью. Смелость пробивается через толстую глыбу страха, в котором я живу, словно в панцире. А что касается добродетели, то, наверное, после всего перечисленного здесь, уже не важно, сколько хорошего я сделаю в будущем и насколько «правильно» буду жить – я осознаю, что от того, о чем я здесь рассказываю, мне уже никогда не «отмыться».
Но еще до того, как я начала с упоением исследовать все грани такого смертного греха, как похоть, я поняла, как сильно не дотягиваю в плане гордости и сдержанности до Джейн Эйр, а в плане женственности и утонченности – до Одри Хепберн.
Своим «портретом» на протяжении последних десяти лет я считаю четверостишие из стихотворения Гумилева «Я вежлив с жизнью современною»:
Но нет, я не герой трагический,
Я ироничнее и суше,
Я злюсь, как идол металлический,
Среди фарфоровых игрушек.
Сначала я страдала из-за того, что вся такая «неправильная женщина», но позже поняла, что если я запрещу себе быть такой, какая я есть, и буду всю жизнь «играть» в «хорошую девочку», будет только хуже. В итоге я приняла себя. Пока частично, но я стараюсь сделать это полностью.
И в случае с дилеммой: «шлюха я или нет» – я тоже нашла приемлемый для себя ответ. Шлюха? Да, вероятно, но не проститутка. Я никогда не спала и не буду спать с кем-то за деньги, поэтому надеюсь, что этим словом после выхода этой книги меня не будут называть. Ради четкости формулировок.
Ради чего было это пространное отступление? Потому что та подруга, которая стала в последствии бывшей (во многом именно из-за моего разгульного образа жизни), наверняка именно так называла меня у себя в голове и может быть за глаза – у меня нет доказательств. Никогда в лицо, но я словно слышала это в паузах между ее слов.
Меня бесит это несправедливое разделение на оскорбительное «шлюха» и похвальное «плейбой». Вот «кобель» и «сучка» звучат хотя бы как определения из одной категории. Является ли разврат такой же вредной привычкой как курение и алкоголизм, и нужно ли его лечить? Повешу в воздухе эту отличную тему для потенциальной дипломной работы сексолога и пойду дальше.
То, что в меня кончили – случившийся факт, но почему я это допустила? Разумеется, мне произнесли классическую фразу про то, что с «презервативами не те ощущения», и не по наивности, а из солидарности, я с этим согласилась.
Я прекрасно осведомлена и о ЗППП, и о риске беременности даже при прерванном половом акте, спасибо. Но ощущения тела к телу мне нравятся не меньше, чем большинству мужчин. И да, я люблю, когда в меня кончают. Не зря моя любимая категория на порнохабе «кремпай». Это не всегда удается почувствовать, но меня безумно заводит сам факт, что внутри меня сперма.
Поэтому то, что Альберт в меня кончил, огорчило и возбудило одновременно. Я до сих пор иногда мастурбирую, думая об этом. Но не будем отбрасывать момент огорчения. Да, прием экстренной контрацепции – это не шутки.
Знаете, какого это – пить эту маленькую, всего одну, таблетку, которая, по заверениям производителей, практически безвредна? Это похоже на сильное похмелье. Она сильно ударяет по эмоциям и нижней части живота. А затем месячные идут по пизде. Буквально. А мне очень нравится, когда они пунктуальны и точны, как швейцарские часы. И проходить через это все девушке приходится в полном одиночестве, также, как и через беременность без партнера.
Поэтому я бы очень хотела, чтобы наше правительство, которое так любит принимать новые законы, запретило кончать внутрь при ONS, если девушка не принимает оральные контрацептивы. Но и в этом случае не стоит забивать на ЗППП, как это делала я, ведь на самом деле, это почти русская рулетка. Только замедленного действия.
Но давайте уже вернемся к Альберту, от которого я ушла в ожидании новых встреч, несколько страниц назад.
Это было третьего декабря, и он поинтересовался, дошла ли я без проблем и не сильно ли начальник был расстроен моей задержкой (свой уход я оправдала работой). Мы немного попереписывались, и попрощались до следующего дня.
Четвертого мы так же, как и во время встречи, обсуждали в мессенджере его потерянный службой аэропорта чемодан. Я, к счастью, пока не сталкивалась с подобной ситуацией, но читала, такое периодически случается. Не знаю, почему, но я верила, что у багажа сотрудников авиакомпаний есть какой-то «иммунитет» против подобных оказий, но, как оказалось, нет.
И Альберт много жаловался на это, что раздражало. В придуманных мною правилах, жаловаться «одноразовым» партнерам – неприлично и неуместно. Жалоба – это что-то интимное.
А в нашем мимолетном знакомстве разговоры нужны лишь для заполнения неловкой паузы между сексом и как возможность поделиться с чужестранцем какой-то забавной или интересной историей. Не более. Но это моя позиция, которая не совпадает с другими.
Мы встретились в мой обеденный перерыв. Идеально. Забавно, на чувство голода я не особо обращаю внимания и немного привыкла к нему – мне очень часто не хочется есть из-за похмелья, избытка никотина, или потому что я увлечена работой. А вот возбуждение, неизменно наступающее в середине дня, беспокоит.
Обычно я мастурбирую в перерывах между работой, но возможность заменить игры с собой на настоящий секс – в разы лучше. Помню, как с трудом нашла его номер, в котором уже была, из-за своего упомянутого топографического кретинизма, но все же постучалась в нужную комнату.
Он сразу же страстно поцеловал меня и трахнул на низком столе в коридоре. Это было так неожиданно, дерзко и сексуально, что работа после этого пошла быстрее и лучше. Потому что ничто так не заряжает меня на труд, как хороший и регулярный секс. И мне хотелось больше, поэтому я с нетерпением ждала нашей вечерней встречи.
Но помимо предвкушения нового хорошего «немецкого секса», я также испытала в тот момент некоторую неловкость. После нашей встречи я написала Альберту, что у меня на бедре появился отпечаток от его укуса, на что он ответил, что не кусал меня там. Упс, вероятно он остался от Луи…
В итоге наша вечерняя встреча, на которую я так рассчитывала, не состоялась. Но не из-за этого легкого «мисандерстендинга» (англ. misunderstanding – недоразумение), а по более идиотской причине. Он проспал. В начале я нервничала, потом психовала, следом злилась, когда он не отвечал на мои сообщения, и в итоге трахнула молодого поляка в состоянии аффекта. Но об этом ниже.
И да, у меня определенно начало входить в привычку трахать другого мужчину, когда тот из них, с которым я в данный момент регулярно сплю, меня расстраивает. Развратно, не правда ли?
Альберт написал мне в пять утра, и я ответила ему, потому что еще не ложилась. Я понимала, что не имею права закатывать ему истерик, но все равно накручивала себя в рамках ONS – неужели наш секс был настолько посредственным, что он не хочет повторения? Что я сделала не так?
Комплекс отличницы, приобретенный в детстве, теперь распространился на секс. Я отчаянно хотела получить «пять» от каждого парня и подобная тишина от человека, который приехал меня трахнуть, меня сильно беспокоила.
