Перестав испытывать мучительное напряжение от того, что все мы здесь оказались обычными смертными людьми, мы по-настоящему начинаем строить свою жизнь.

Двигаемся дальше. Больше не делаем вид, что мы – выше всех, и к нам не относятся простые сложности – коллеги, которые не хотят с нами разговаривать, обиженные нашим невниманием друзья.

Пока человек идёт по кривой дорожке самообмана, ставит себя особенным, непохожим на других, он отделяет себя от мира.

Возможно, он этого не осознает.

Позиция «я не такой, как все» предполагает, что привычные нормы и правила поведения на человека не распространяются. Вот оно, основание для целого океана тревоги: как прожить свою жизнь и не облажаться? За что держаться, за кого цепляться? Я же ведь особенный, мне «обычное» не подойдет.

В глубине души, никто не хочет быть один. Но до момента, пока вы оправдываете свое поведение своей неповторимостью, с посылом на особую миссию, вы отдаляетесь от людей.

Вы хотите, чтоб вас заметили, как человека особенного, и относились к вам соответственно.

А люди видят перед собой, человека заносчивого, нежелающего смотреть дальше собственного носа. И начинают такого человека избегать. Они не знают, что происходит внутри вас.

Придется возвращать себе реальность. Да, это будет непросто. К какому-то моменту своей жизни мы становимся нервными, желающими все понимать и контролировать, потому что уже знакомы с ситуацией, когда резко наступают перемены, к которым мы не готовы.

Мы хотим ясности и простоты, и чтоб, как в Госплане, все на двадцать лет вперёд было расписано.

Это невозможно. Остаётся принять неизвестность, перестать ей сопротивляться, тратя львиную долю своих сил. Можно просто жить. Прощупывать жизнь, находить в ней свое, своих, и дело, от которого захватывает дух.

Наступит момент, когда получится признать, что для счастья и успеха в вас уже есть всё, что нужно. Начнете двигаться в понятном и нужном для вас (не родителей, начальника, мужа или общества) направлении. Заниматься делом по душе, развивать свои таланты.

Это просто жизнь: преодолевать сложности на пути и радоваться победам. Найти людей, с которыми комфортно молчать и потерять всех тех, кто делает вас несчастным. Когда станет скучно – начать, например, помогать другим. Не потому что надо, а потому что вы этого хотите. Найти свои, собственные смыслы.

Действительно, иногда, правда – это меньшее из того, что нам нужно слышать и знать. Иногда у нас просто нет душевных сил, чтобы увидеть и признать то, что давно просится наружу, и самообман – самое малое из того, что мы можем для себя сделать. Нас учили, что лгать – нехорошо, что хорошие девочки и мальчики говорят только правду, но никто не учил, что потом с этой правдой делать.

Не стоит думать, что с вами «что-то не так».

С вами все в порядке. Люди постоянно ошибаются, иначе невозможно нащупать свой путь. Ошибки делают нас сильнее, они нужны не меньше, чем победы. И любые неверные планы, расчёты, убеждения имеют свои причины.

Мы обязательно поговорим об этом ниже.

Ну, а сейчас, давайте посмотрим, в каких случаях самообман делает нас по-настоящему несчастными.

«Ложь, с помощью которой мы пытаемся обмануть самих себя, порождает призраков, населяющих пустой дом по ночам.» Грегори Дэвид Робертс «Шантарам»

Тема самообмана никогда бы не заняла столько моего внимания, если бы однажды, мне не пришлось задуматься: почему те постулаты, которые я знаю о мире, о себе, о нашем с ним взаимодействии, больше не работают.

Постулаты были такие:

– Меня должны поддерживать.

– Человеком можно манипулировать для достижения своих целей.

– Мои проблемы – единственно уникальные.

– Дружба – это про готовность делать так, как хочу я.

– Мир справедлив, и в конце будет хэппи-энд, а иначе – ещё не конец.

– Я не нравлюсь другому человеку потому, что недостаточно старалась понравиться.

– Если я кидаюсь на помощь людям, это обязывает их поступать точно так же со мной.

– В программах судьбы зашито возмездие – и обидевший непременно будет обижен сам.

– Я чувствую себя живой, только отдавая себя без остатка, даже тогда, когда сама уже закончилась – а они, безжалостные нехорошие человеки, этим пользуются.

Начав разбираться, я поняла, что много лет руководствовалась этими ложными убеждениями.

Представления о том, как правильно жить, были даже не моими – нахваталась то тут, то там, приняла за истину. Не пыталась анализировать, примерять на себя. Какой костюм дали – в том и ходила, неважно, подходит он мне, или нет. Как в том мемчике: «А что, так можно было?»

Уинстон Черчилль когда-то сказал: «Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения».

Это касается и убеждений: если раз за разом какая-то модель поведения не работает, скорее всего, где-то в расчётах закралась ошибка.

Подозреваю, я не одинока в своей проблеме.

Что ж, давайте разбираться вместе.

Ложь себе можно разделить на сознательную и бессознательную.

Сознательно мы лжём себе в случаях, когда нам выгоднее не видеть правду.

Например, увидели чужую помаду на рубашке мужа, но делаем вид, что все в порядке, душим в себе подозрения и улыбаемся.

С работы уволили за служебное несоответствие, а мы спасительно думаем, что нас просто не оценили по достоинству.

Зачем? Чтобы не рушить привычный жизненный уклад. И не чувствовать себя несостоятельными.

Мозг отказывается принимать идею «он мне изменяет» или «я – некомпетентный сотрудник», ему куда важнее сохранить вверенную ему личность, и он шепчет, что неутешительные выводы – это неправда.

Конечно, бывает и так, что сменишь мужа, и будешь три раза в день слушать, какая неповторимая.

Или сменишь начальника – и у нового будешь самым ценным сотрудником. Но редко.

Сознательная ложь чревата потерей времени жизни.

Пока вы «не замечаете» измены мужа, ваш брак трещит по швам. Тратится время ваших жизней. Время, которое можно было прожить иначе.

Коль скоро вы упорствуете в выборе работы или профессии, которые вам не подходят и не нравятся, вы теряете время впустую. Убеждаете себя, что эта работа доходна, и думаете, что больше ничего не умеете.

Потом случайно выяснится, что вы отлично разводите кактусы. Потому что вам нравится этим заниматься. Через некоторое время, вы – успешный предприниматель, со своей доходной фирмой по разведению кактусов. Итог: потерянное время. Битва с ветряными мельницами.

Закрывать ли на реальность глаза, или нет, решать вам.

Нужна определённая смелость и честность с собой, чтобы каждое событие или ситуацию воспринимать объективно, не обманываясь.

Я убеждена, что в любом принятом решении нужно учитывать риски: как потери времени, так и осознания, что живёшь не ту жизнь, которую хотел.

Представления о себе и о мире – это тот фундамент, на котором мы выстраиваем все взаимодействия. Это почва под нашими ногами. Любая угроза (реальная или кажущаяся) этой почве вызывает тревогу.

Чем сильнее тревога, что привычный мир может измениться и рухнуть, тем глубже мы заталкиваем в себя ложь, что у нас и так все хорошо.

Это как поход к врачу: до последнего тянуть, игнорировать мысли, сигналы тела, и убеждать себя: «Надо потерпеть, само пройдет». Само, конечно, не проходит, вы обращаетесь за квалифицированной помощью, когда уже почти поздно.

Почему же мы действуем во вред себе?

Потому что боимся быть не принятыми, или непонятыми обществом или отдельными, важными для нас людьми.

Врач определит проблему, и ее нужно решать: лечиться, наблюдаться, встраивать этот процесс в свои дни.

А у вас, например, только-только начались отношения. Вы не хотите считаться больной, потому что не знаете, как воспримет эту информацию ваш партнёр.

Кроме того, мы просто любим додумывать за других. Боимся, что про нас обязательно скажут: «Ходишь по врачам? Больная, фу» или «работать не хочешь».