– Где вы пропадали? – встретил его посланник.

– Показывал новому дипломату город. Посадил за руль. Посмотрел, как он за рулем.

– И как?

– Плохо. Туповатый какой-то. Два квартала проехал – и в столб.

– Помял машину?

– Не очень. Выправлю.

– Когда почините душ?

– Дело в том, что, если… – Что-что, а оправдываться завхоз умел.

Сергей Иванович его оборвал:

– Вы знаете, что общего между вами и святым Иеронимом Тосканским? Нет? Я вам расскажу. Святой Иероним Тосканский пошел на костер, но не признался, что учился во францисканском аббатстве. Судя по всему, вы готовитесь повторить его подвиг и скрываете, что окончили Бауманский институт. Это первое, что вас объединяет. Есть и второе. Вы оба совершенно не разбираетесь в гидравлике. Но святому это простительно: он – богослов, а вы – завхоз.

– Где-то есть кран, который закрывает доступ воды.

– Вот поезжайте и проверьте, в чем дело.

– Придется ломать стену.

– Хоть весь дом снесите. И работайте быстрее. Учтите, немытый начальник грязен не только телом, но и душой.

Завхоз ушел. Появилась Света:

– Можно звать нового дипломата?

– Зови.

– Вы знаете, как его зовут?

– Знаю. Антон Павлович Шолохов.

– Надо же! Родители у него точно с приветом. Назвать сына Антоном! Антон Павлович Шолохов. Алексей Максимович Пушкин. Фёдор Михайлович Маяковский. Идиотизм.

– Действительно, очень странно, – согласился посланник. – Пусть заходит.

Новый сотрудник, которого действительно звали Шолохов Антон Павлович, уверенной походкой вошел в кабинет. Это был мужчина среднего роста, упитанный, с почти круглым лицом и большими глазами. На нем были костюм из тонкой серой ткани и замысловатой расцветки галстук.

Сергей Иванович встал из-за стола:

– Давайте знакомиться. Рюмин Сергей Иванович, посланник, шарже д’аффер.

– Шолохов Антон Павлович. Легко запомнить.

– Совершенно с вами согласен. Садитесь, пожалуйста.

Шолохов сел.

– Какой институт окончили?

– Бауманский.

– У нас уже есть один сотрудник с Бауманским институтом. К нам посылают инженеров, будто у нас промышленный объект. Место вашей последней работы?

– «Лужники». Я руководил компрессором по заливке льда.

– Заливка льда… Не очень востребованная профессия для Африки. Я думаю, с учетом ваших знаний и опыта, вам лучше всего заняться координацией работы наших специалистов. Всего на острове сорок пять специалистов. Самая большая группа – строители. Поезжайте. Посмотрите. Если надо, посоветуйте. Есть ли какие-то вопросы?

– Вот, пожалуй… Есть ли здесь жирафы?

– Жирафы? На острове? Нет. Если и были, то их еще неандертальцы съели. Ни жирафов, ни слонов.

Шолохов был разочарован:

– А какие есть… звери?

– Коровы. Свиньи.

– А тропики?

– Тропики? Тропическая флора в полном наличии. Бананы. Авокадо. Вы любите авокадо?

– Я предпочитаю редьку со сметаной. Я добавляю туда немного хрена…

– Попробуйте добавлять смородиновый сок.

– Попробую, – обрадовался Шолохов.

«Тупой», – про себя отметил Сергей Иванович и продолжал:

– Только вам придется подождать, когда вернетесь домой. Потому как смородины у нас на острове нет. Будут еще вопросы – прямо ко мне. Дел у меня много, но для вас я всегда время найду.

– Я человек любознательный.

– Это я уже заметил. Осваивайтесь.

Он ушел, а посланник доверительно сообщил входящей в кабинет Свете:

– И редьки на острове тоже нет. Ты знаешь, какая разница между идиотом и дураком?

– По-моему, это одно и то же.

– Не совсем. Дурак дает глупые ответы, а идиот задает глупые вопросы.

– Будете диктовать?

– Буду.

Не успела она расположиться у машинки, как в кабинет быстрыми шагами вошел пинкертон:

– Как тебе этот Шолохов?

– Техническое образование. Специалист по заливке катков. Как к нам попал, ума не приложу. Вроде бы к МИДу никакого отношения не имеет.

– Чей-то родственник?

– Не без этого. Но уж больно несерьезный родственник. Чтобы к нам в дыру! Ты его вчера вез из аэропорта. Какое впечатление?

– Со странностями. Пристал ко мне, не знаю ли я, сколько будет километров от нашего острова до Москвы по прямой.

– Может, задумал улететь на воздушном шаре? Хорошо бы.

– Мне донесли, у тебя конфликт с женой по поводу душа.

– Кто донес?

– Бухгалтерша.

– В доносчики рвется. Не хочешь взять на полставки?

– Она дура.

– Наблюдательная дура опасней снайпера. Снайпер может промахнуться, а дура – никогда…

Посланник тоскливо изучал очередную директиву из Москвы.

В кабинет влетела Света:

– Посмотрите в окно. Там такое! Завхоз с топором.

Посланник подошел к окну. И действительно, по двору деловито шествовал завхоз, в руках у него был топор.

– Верно, с топором. Он, случаем, не брал у вас в библиотеке Достоевского?

– Он вообще никаких книг не берет.

– Я так и думал. Тогда зачем ему топор?

– А бухгалтерша кого угодно достанет.

– Не оправдывайте преступление, пока оно ещё не совершено; дождитесь, когда его совершат. Пойдем посмотрим.

Вокруг размахивающего топором завхоза собралось всё посольство: пинкертон, Шолохов, бухгалтерша и третий секретарь Женя Бегунов.

Увидев посланника, завхоз ринулся к нему навстречу:

– Я как раз к вам.

– С топором?

– Ну да. Я расковырял стену, а там… Вы мне разрешили расковырять стену в вашем доме.

– Разрешил. Надеюсь, вы никого не успели убить?

– Я искал в чулане кран, который закрывает воду. Обратил внимание: одна стена обклеена какими-то старинными обоями, и в одном месте обои отходят от стены. Я оторвал кусок… А там дверь. Открыл. Там еще дверь, а на ней – навесной замок. Я хотел было сбить замок, но потом…

– Значит, никого не убили?

– Никого.

– Уже хорошо.

– Сбивать замок или не сбивать?

– Вы как Гамлет: сбивать или не сбивать. Куда нам до Гамлета! У нас дверь в стене, как в сказке про Буратино.

Завхоз обрадовался:

– А я и есть Буратино. Только ключика у меня нет. Придется топором.

– Может быть, сначала поставить в известность министерство иностранных дел? – предложил осторожный пинкертон.

Посланник не согласился:

– Нельзя недооценивать топор как орудие дипломатической практики. А сообщить министерству можно и потом… когда узнаем, что в комнате.

– А вдруг там клад?! – предположил мечтательный фантазер третий секретарь Женя Бегунов. – На острове живем. Вокруг океан. Вдруг какой-нибудь Флинт…

– Очень завалящий Флинт, – усомнился посланник. – Порядочные флинты клады зарывают, а не запирают в кладовке на навесной замок.

У пинкертона были свои идеи:

– Там могут быть документы, письма.

– А что, если там пропавшие карты Пири-реиса? – продолжал фантазировать Женя.

Вмешался Шолохов:

– Надо срочно послать телеграмму в Москву. Доложить о случившемся.

– Надо, – не стал спорить посланник. – Телеграмму. Лучше молнию. «Нашли клад, подробности письмом». Жалко, на острове нет телеграфа.

– Можно собрать коротковолновый приемник, – не отступал Шолохов.

– Вы знаете азбуку Морзе? – ехидно поинтересовалась Света.

– Нет, – бодро ответил тот. – Создадим кружок. Будем изучать.

А потом все разом умолкли и обратили взгляды на начальство. И посланник принял решение:

– Вольтер говорил: «Прежде чем начинать бороться с неприятностями, нужно удостовериться, существуют ли они на самом деле». Золотого ключика у нас нет. А коли так, придется открывать топором, ибо топор всегда надежней, чем золотой ключик. А посему надо поехать на место и разобраться.