© Толстая Е.В., текст, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Полмиллиона человек на планете трахаются прямо сейчас. Да-да, сейчас, пока вы читаете эти строки. И если уже после слова «трахаются» вам захотелось закрыть эту книгу… она точно для вас.

Чем больше вы смущаетесь при использовании таких «неприличных» слов, тем выше уровень табуированности сексуальных тем в вашей голове, а значит, и в постели.

Но у вас всегда есть выбор: продолжать наполнять эту копилку или разбить ее. Ведь даже если вас съели, у вас все равно остается еще два выхода.

Вот и сейчас: либо вы закроете эту книгу и опустите новую психологическую спайку в очередную копилку собственных неврозов, которая однажды перекроет вам кислород… Либо наберетесь смелости прочитать ее до конца, пробираясь сквозь социальный шум к здоровым сексуальным отношениям, восстанавливая убитые обидами и непониманием нервные клетки и шаг за шагом открывая глаза на то, что происходит в вашей спальне.

Повторю еще раз – у вас всегда есть выбор. Всегда и во всем. Главное, чтобы вы понимали,

Считайте, что для него это – главное развлечение. И самое интересное, что лишь одному мозгу будет известно, что это за тайное место. Справедливости ради, чтобы играть не в одиночку, парочку триггерных точек в теле он все же оставит. Вот только обратите ли вы на них внимание? Сразу точно нет.

Зачем же мозг так бережно создает, размещает, а потом и хранит свои неврозы? Да все достаточно просто – для нашей психики они практически как дети. Она качает их, как малышей в колыбели, стремясь задержать само невротическое состояние как можно дольше. Примерно так же, как мы хотим задержать взросление собственных детей, упиваясь вкуснейшим запахом их сладких макушек. Все ради вас, с одной лишь глобальной целью – защитить. Упаковать в кокон: так гораздо проще контролировать и управлять вами.

О том, что все болезни от нервов вам расскажет любой психолог или действительно хороший врач, а вот о том, что большинство ваших проблем или неудовлетворенность любым аспектом вашей жизни напрямую связаны с подавленной сексуальностью – единицы.

А стоило бы…

Запомните, корень зла всегда стоит искать лишь в двух «конструкциях»: подавленной агрессии или подавленной сексуальности. И как только вы разберетесь со второй проблемой, первая решится сама собой: пазл, который вы никак не могли решить, сам станет складываться. Даже больше – детали этого пазла, которые вы годами пытались найти, вдруг, окажутся под кроватью. Или на ней. Поверьте, годы психологической практики показали невероятную эффективность разматывания именно этого клубка эмоционального напряжения.

Секс не любит крайностей. А мы их создаем. Возможно, поколение наших детей найдет ту самую золотую середину, когда кричать о своих сексуальных пристрастиях на каждом шагу и выставлять интимную жизнь напоказ вовсе не обязательно, но и испытывать стыд от своих желаний тоже не стоит.

Сейчас же явно какой-то перекос. С одной стороны, на сексе выстраивается целая индустрия маркетинга, ибо все, что связано с сексом, гарантированно продается. Всегда. С другой – стыдливость-то осталась. Как, в целом, и табуированность самой темы. Но хуже другое – расширение сексуальной свободы не увеличило нашу способность к наслаждению и пониманию процессов, происходящих в теле. Потому что эмоция, особенно сексуальная, и сам факт наличия в жизни секса для клипового мышления современного человека важнее, чем удовольствие от процесса прелюдии и самого полового акта.

Потому что, если наши сексуальные пристрастия не совпадают с навязанной обществом моделью сексуальной раскрепощенности, мы начинаем считать свое поведение аномалией. И чтобы не было мучительно больно от того, что, например, анальный секс не вписывается в нашу спальню, нашей психике проще всего установить свои собственные ограничения и повесить на других ярлык «извращенцев». То есть активировать режим «реактивного образования» – уникальный защитный механизм, описанный еще дедушкой Фрейдом.

Вообще, наша психика хорошенько постаралась и сотворила целый ряд психологических защитных механизмов, окружив тем самым наше Эго такой обороной, что без толкового терапевта теперь и не подступиться. Цель преследовалась очень даже благая – оградить нас от негатива и боли, продемонстрировать окружающим нашу «нормальность» при любых обстоятельствах и подтолкнуть двигаться дальше. Итак, девятка наших «уникальных способностей»:

• Вытеснение – не поверите, но мы способны забыть то, что не хотим помнить. Причем, чем болезненнее фиксируется в нашей памяти то или иное событие, тем быстрее мы его забываем. Психика просто «выталкивает» травмирующую ситуацию, а вместе с ней и все «неприятные» эмоции, из сознательного в бессознательное, и мы как бы его «забываем». Почему «как бы»? Все, что мы «вытесняем» никуда не пропадет, оно будет копиться и искать выхода, время от времени подавая сигналы, связанные с теми событиями. Урывками и невпопад. А потом вроде бы забытое вернется – в виде навязчивых повторений или, например, панических атак, и без терапии будет сложно разобраться, откуда у этих проблем вообще ноги растут.

• Замещение – вот нет у вас возможности наказать своих обидчиков за их несправедливое к вам отношение. Порой вы даже ответить не можете: кто-то орет на вас, например, а вы молчите (так часто бывает с начальниками-самодурами). Злость все копится и не находит выхода. И что тогда? Переживать ее в себе и переводить в аутоагрессию? Не вариант. Поэтому психика и ищет какой-нибудь «громоотвод», и вы «срываетесь» на ком-то другом.

• Регрессия – удобная форма защиты, позволяющая вернуться в детство. «Требовать», чтобы тебе напекли блинчиков, или просто капризничать и плакать. А еще свалить все на другого – «мне же всего 5 лет, и меня обидели». Ведь в детстве за все отвечали родители. Вот и сейчас пусть тоже за все ответит кто-то другой.

• Отрицание – полный отказ от неприятной информации. «Слепота восприятия». Зачем признавать то, что для всех очевидно? Это же больно. Иногда даже очень. Лучше «уйти в отказ». Так удобнее, быстрее и проще. Кстати, отрицание часто является первой реакцией на боль от потери. Особенно, когда мы теряем близкого человека, даже если и «ежу было понятно», что лучше было разойтись.