– Десятки разбитых за ночь, витрин. Два полицейских дрона утеряно, пять повреждены. И это не считая мелких случаев вандализма и неповиновения полиции. Протестные настроения растут, канцлер, мы не можем этого не учитывать. – докладчик чуть склонил голову, изящно выразив смесь негодования и почтения. Почтение к главе государства и, негодование к тем, кто был виновен в беспорядках.

Канцлер неприязненно поджал губы.

– Чего они хотят в этот раз? Увеличения пособия по безработице? Сокращения квот на замещение рабочих мест роботами? Или может быть дело опять в экологии?

– Мы проанализировали причины недовольства. Боюсь, в этот раз ситуация иная. Избиратели считают всех кандидатов на пост канцлера, включая Вас, не достаточно… совестливыми. Впрочем, Вы правы, проблемы рабочих мест, пособий и экологии тоже волнуют электорат.

Канцлер недоверчиво смотрел на докладчика.

– Я не ослышался? Нашим кандидатам не хватает совести?

– Именно так. Согласно опросам аудитории, главным критерием потенциального кандидата является совокупность его моральных качеств. Проще говоря – совесть.

– Вы верно шутите? В прошлый раз, дабы повысить уровень доверия публики вы подсунули мне мать – гаитянку. "Кандидату не помешает иметь некую изюминку в круге родственников". Так вы мне сказали. Потом были заигрывания с эмигрантами. Я отметился в каждой группе, во всех мыслимых социальных сетях, где обсуждались проблемы наших новоиспеченных граждан. Я уже молчу про публично выбритую бровь, – память об актрисе из того телесериала… ну же, – канцлер вскочил и пощелкал пальцами, – Тьфу! Я даже не могу вспомнить ни её имени, ни названия канала! Зачем вообще нужны эти пляски перед избирателями?

– Именно ради места, которое Вы сейчас занимаете. Должности уполномоченного канцлера. Срок которого, тем не менее, подходит к концу. И для своего переизбрания Вы должны вновь, на общих основаниях, участвовать в выборах. По крайней мере, мы должны создать их видимость.

– Ну хорошо, – канцлер устало опустился в кресло. – И как же вы собираетесь восполнить недостающую мне "совесть"? Это что, товар который можно купить на рынке? Постойте, должно быть речь идёт о банальном пиаре? Открытие очередной больницы для бедных, спасение китов и прочая сладкая патока?

– Больницей сейчас уже никого не удивить, господин канцлер. А последний кит этой планеты умер двадцать лет назад. Так что нет, "совесть" – выражение отнюдь не фигуральное. Мы, в буквальном смысле хотим дополнить Вашу личность, как минимум ещё двенадцатью пунктами морали. А для полного успеха, как сочли наши аналитики, нужно не менее двадцати пяти. И заметьте, – важны не публичные слова, люди перестали в них верить. Чувства, вот это – другое дело. Именно их будут фиксировать приборы и передавать данные миллионам избирателей интересующихся ходом компании. Беспрецедентный шаг государства в сторону открытости и демократии.

– Вы сказали "дополнить" пункты морали. Но ведь это не синтезированные сиськи пришить. Каким образом можно дополнить то, чего нет?

– О! Мы нашли кандидата, имеющего данную характеристику в избытке. Необходимо «перелить» её вам. Мы всё тщательно изучили, между вами идеальная психофизическая совместимость.

– Я не ослышался?"Перелить совесть"? Вы точно меня не разыгрываете?

– О, господин канцлер, поверьте, мы бы не посмели! Я лишь упрощаю ряд научных терминов. Речь идет об особенностях мозговой активности, фиксируемой приборами по методу профессора…

– Оставьте! У меня начинает болеть голова от ваших подробностей. Приму на веру. Перелить так перелить, пес с нею, хоть "совесть", хоть мигрень. Лишь бы было полезно для нашего общего дела. Вернемся к обсуждению. Вы сказали, что между мной и донором идеальная совместимость?

– Абсолютная!

– Как вы это определили?

– Результаты анализов по ежегодной диспансеризации населения. Один из бездомных попал в выборку, как наиболее полно соответствующий заданным параметрам.

– Бездомный? Вы не могли найти кандидата получше?

– Собственно, он не совсем бездомный. Формально этот человек имеет социальное жилье по реновационной программе.

– А на самом деле?

– Нюанс в том, что старый дом снесли, а новый ещё не построили. Проект "Светлые горизонты", помните? Вы лично участвовали в рекламной компании.

Канцлер поморщился. Потом поразмыслив, констатировал:

– То есть парень слишком доверчив?

– О да. И удивительно честен. Поэтому и остался «без штанов». Вернее, без жилья. Стало быть, отчаянно нуждается в средствах, а поэтому великолепно нам подходит.

                              ***

Алое закатное солнце провалилось за горизонт, словно рудиментарная двадцатипятицентовая монета в кофейный автомат. По небосводу щедро растеклись бордовые, розовые и лиловые брызги облаков. Отразившись в бесчисленных стёклах небоскребов, они сделали город похожим на старомодную открытку в стиле "Рэтро Рок-энд-ролл". Впрочем, здесь, на окраине, такие вещи ценили мало. Это был иной мир, вотчина детей неоновых огней. Никогда не меркнущий свет рекламных вывесок и коммерческих голограмм. Город стиснутый со всех сторон перенаселенными кварталами, нашёл единственный доступный выход, расти вверх. День и ночь гремели многочисленные стройки. Стрелы высотных кранов пронзали небо, строительные леса, казалось, карабкались прямо в облака.

Новая эпоха наползала ковшами экскаваторов на один из старых районов. Он ещё держал оборону, мрачно устремив в сторону захватчиков фасады домов прошлого века. Но теряя здание за зданием, район корчился, чах и постепенно принимал другой облик. Впрочем, здесь всё ещё хватало улиц и переулков, на которых жизнь текла своим, размеренным чередом.

– Эй, Джонни, не желаешь стаканчик кофе? Или, может, купишь его для меня?

– Тебе, Алиса, лучше бы подошло машинное масло. Или что там обычно заливают в гидравлику?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.