Хлоя: «Спасибо за эту ночь»

Я проклинала себя, что именно в этот момент полезла за этими проклятыми круассанами и случайно прочитала чертово сообщение. И в то же время я благодарила судьбу, что это все же случилось, и случилось именно сейчас. Хотя кого я обманываю. Даже сейчас мне будет максимально не просто оторвать его от себя, выкорчевать из своей жизни.

Внутри поселилась пустота. С чего я вообще вдруг решила, что мужчина, которого жаждет добрая половина женского населения, будет верен мне одной? У меня было два пути. Либо смириться и сделать вид, что все в порядке, либо бежать. Бежать как можно быстрее и как можно дальше. Ведь если я вновь увижу его глаза, я останусь. Я просто не смогу уйти и буду корить себя за это всю жизнь.

Я готова была принять в его жизни многое. Я готова была делить его с миллионами фанаток и фанатов. Но я не готова была делить его с кем-то еще и в постели. Я не смогу быть для него лишь “одной из”. Странно, но это решение пришло ко мне спонтанно и абсолютно ясно, без малейших сомнений. Я не смогу. Точка. Бежать. Бежать без оглядки.

Я наугад побросала самые необходимые вещи себе в рюкзак, собрала волосы в пучок и, все же надев его куртку, не в силах отрезать все воспоминания о нем на корню, уже стояла на пороге, вызывая такси.

В мгновенье, мне показалось, что уйти вот так по-английски, будет совсем не честно по отношению к нему. Я, скинув рюкзак и быстро найдя первую попавшуюся бумажку с ручкой, в спешке начала изливать свои мысли и боль на бумагу.

«Это было лучшее время в моей жизни. Спасибо тебе за всё. Я, правда, была с тобой счастлива. Жаль, что все закончилось так. Но я никогда не смогу быть лишь “одной из”…»

Я сделала паузу и смахнула слезу. Не была уверенна, что стоит писать следующие строчки, что требовало мое разбитое сердце. Но, собрав мысли в кулак, я все же решилась.

«…Я любила тебя. Всем сердцем. До сих пор люблю. Если ты чувствуешь ко мне хотя бы каплю того же, то прошу, не ищи меня. Просто отпусти. Прощай, твоя Аделаида»

Я шмыгнула носом и вновь вытерла слезы. Телефон завибрировал. Такси уже ожидало меня. Я предусмотрительно вызвала машину к соседнему дому, чтобы не дай Бог, случайно не встретить его и не остаться.

Я положила записку прямо на телефон Дамиано и там же оставила ключи от квартиры. Просто захлопнув дверь, я быстро начала спускаться по лестничным пролетам. Бежать. Без оглядки. Я повторяла это опять и опять будто мантру, желая оказаться как можно дальше отсюда, как можно дальше от себя самой и от чувств, что в данный момент просто раздирали меня изнутри. Было настолько больно, что хотелось просто умереть.

И я в сотый раз прокляла себя за то, что мои мысли, увы, не в самый подходящий момент, частенько бывают услышаны.

⁃ Стоять! – до моих ушей донесся звенящий сталью голос. Уже знакомый мне голос. Именно он не давал мне жизни на протяжении последнего времени. Я обернулась. На меня смотрели два уже знакомых мне голубых, с леденящим взглядом, глаза. Это была она. И в данный момент эта сумасшедшая наставила на меня пушку. Было страшно. Но я боялась не ее. Это был страх того, что мне было абсолютно все равно на происходящее. Мне было искренне плевать на то, что ей может взбрести в голову.

⁃ Я говорила тебе отстать от него, но ты не послушала! Тебе ведь плевать, что кто-то может любить его больше, чем ты! Тебе плевать на чувства других! Сдохни, тварь! – она подошла ко мне вплотную и приставила дуло пистолета прямо к голове. И тут в ее взгляде я заметила смятение. Похоже, она заметила мое заплаканное лицо. Не думала, что таких, как она могут смутить и остановить простые человеческие слезы.

⁃ Слушай, – абсолютно спокойно начала я, – хочешь – стреляй. Ты мне окажешь услугу. Потому что единственное, чего я сейчас хочу – это забыться. Ничего не чувствовать, не помнить ни единого дня, проведенного рядом с ним. Больнее мне уже не будет. Ты хотела, чтобы мы расстались? – с вызовом спросила я. Слезы уже текли из моих глаз, – радуйся, я ухожу. Все. Конец. Нет больше нас! Поэтому, если хочешь, стреляй, мне плевать, - я выжидающе смотрела на нее. Судя по ее взгляду, она была в замешательстве. Эта особа явно не ожидала такого развития событий, – ну, долго еще? – слезы застилали глаза. - Меня ждет такси, и я опаздываю в аэропорт, так что, если ты передумала, я пойду, – я стерла мокрые дорожки с лица, – мне совершенно не хотелось бы встретить здесь ЕГО, - уже более спокойно, шмыгая носом, произнесла я и вновь сделала паузу, затем подождала еще секунд десять. Она ничего не делала. Кажется, моя провокация удалась. Я и сама не ожидала от себя такой дерзости с приставленным дулом к голове. Та, кого я так боялась последний месяц своей жизни, та, от которой так бежала, сейчас стоит передо мной, наставив на меня пистолет. Вот только ирония в том, что сейчас меня это уже совершенно не волнует и в том, что в данной ситуации, похоже, победила все-таки я. Она бездействовала.

⁃ Что ж, мне нечего больше сказать. Если тебе тоже, то я, пожалуй, пойду. Прощай.

Я развернулась, не дожидаясь ее реакции, направляясь к такси. Завернув за угол дома, я обернулась. Девушка так и стояла на том же месте, уже опустив пистолет. Уверена, я видела ее в последний раз.

Осознание того, что только что произошло, накрыло уже в машине.

Меня трясло, а слезы градом текли по щекам. Я только что была на волосок от смерти. И моя дерзость могла обернуться чем угодно. Я рыдала без остановки, наплевав на то, что в автомобиле я не одна. Спасибо таксисту, что абсолютно не вмешивался и не докучал расспросами. Успокоилась, если мое состояние сейчас вообще можно так назвать, я только в аэропорту.

Купив билеты на ближайший нужный мне рейс, я открыла диалог с Анной. Мои пальцы быстро забегали по экрану.

Д: «Детка, молю, не переживай за меня и не ищи. Мы расстались. Я улетаю и пропадаю со всех радаров. Как буду готова, я сама выйду на связь. Мне нужен этот чистый лист, без единого напоминания о нем. Надеюсь, ты меня поймешь»

Отправить.

Я удалила абсолютно все аккаунты из всех социальных сетей, а следом выбросила и сим-карту. Я отрезала себе все возможные пути к отступлению. Я знала себя. Одно его слово, одно чертово сообщение, и я вернусь. Я не могла себе этого позволить.

Я молилась всем богам, чтобы он приехал, чтобы забрал меня, чтобы никуда не отпускал, и одновременно, чтобы этого не случилось. И лишь садясь в самолет и укутываясь в его куртку, до меня начало доходить, что это точка.

Дамиано Давид, прощай. Я навсегда запомню это время в моей жизни. Оно было лучшее. И лучше уже точно не будет.

Комментарий к Часть 20 За то, что я не ставлю здесь точку, отдельное спасибо скажите бете :))

====== Часть 21 ======

Комментарий к Часть 21 Я всех обманула) будет еще часть))

Надеюсь, эта глава скрасит вам утро понедельника :)

Прошло уже полгода с момента, как я перевернула страницу своей жизни под названием “Дамиано Давид”. Я вернулась в свой вечный город ветров и дождей. Во всяком случае, в тот момент мне это казалось лучшей идеей. Хотелось чего-то родного, знакомого, да и сам мегаполис был со мной на одной волне, хорошо отражая мое внутреннее состояние в моменте. Вечная серость, промозглый ветер, дожди, слякоть и хмурые замкнутые люди, что ни за что не полезут к тебе с расспросами в душу первыми. Вся эта атмосфера просто идеально сочеталась с моей депрессией.

Когда я только прилетела, был сентябрь. Я прощалась с моим летом. Прощалась с той жизнью, прощалась с той собой, какой я была рядом с ним. От жизнерадостной девушки осталось лишь серое пятно, которое первые две недели выходило из дома лишь для того, чтобы пополнить запасы алкоголя.

Больно? Да. Жалею ли я о своем поступке? Отчасти. Как только я вспоминала все дни проведеные вместе с ним, подсознание услужливо подкидывало картинки будущего, какое могло бы у нас быть. На задворках перманентно пьяного рассудка возникала предательская мысль, что, возможно, я и смогла бы смириться с таким положением вещей, если бы он просто не говорил об этом… Этими мыслями я еще больше вгоняла себя в депрессию. Две недели не общалась абсолютно ни с кем. Уволилась с работы, новую сим-карту заводить не хотела. Мне казалось, что если хоть одна живая душа сейчас вторгнется с малейшим намеком на вопрос «Что случилось?» в мой маленький поломанный мир, я просто рассыплюсь. Одиночество. Вот что мне сейчас было нужно. Одиночество, серый Петербург и вино.