© Липчинская Оксана Владимировна, 2022

© Общенациональная ассоциация молодых музыкантов, поэтов и прозаиков, 2022

Если вы держите в руках этот экземпляр книги, значит, вы мне очень дороги и я решила поделиться с вами самыми сокровенными своими мыслями.

Пока я еще не знаю, станет она когда-нибудь доступна для прочтения более широкому кругу людей или так и останется в виде маленького тиража, сделанного вам на память от меня. Но знаю точно, что кому-то из вас она обязательно поможет выстроить свой диалог с жизнью.

На страницах этой книги я изложила свой опыт познания мира и собственное видение того, как в нем все устроено. Возможно, в каких-то моментах вы будете со мной не согласны, и это даже замечательно – так как будет означать, что нет истины в последней инстанции, следовательно, нам еще есть к чему стремиться.

Думаю, что жизнь тем и прекрасна, что скрывает в себе неимоверное количество тайн, не подлежащих разгадке, что, в свою очередь, будоражит наше воображение и фантазию, рождая возможность создания вот таких художественных произведений.

Хочу также пожелать, чтобы вы всегда помнили, что мы все – единое целое, состоящее из множества индивидуумов, являющихся уникальными и неповторимыми, своим разнообразием создающее красочность и неповторимость этого мира. А самое дорогое, что у нас есть, – это умение любить, которое непременно должно начинаться с себя и простираться на все, что вас окружает, с полной осознанностью всеобщего единства.

В заключение хочу сказать всем спасибо за то, что вы у меня есть, ибо уверена, что каждый из вас внес свой вклад в формирование моих взглядов на жизнь и на мир в целом.

С любовью и благодарностью,

Оксана Липчинская.

Да простят меня писатели всего мира за мою дерзость, но признаюсь честно, что лично я никогда не читаю примечания автора. Мне скучно, и я, пропуская эту главу, сразу приступаю к чтению художественного произведения.

Соответственно, начав писать эту книгу, я не думала, что у нее будет вводная часть, содержащая какие-то мои замечания. Но почти уже в самом конце мне стало понятно, что если не написать разъяснение, то содержание покажется сумбурным и не очень понятным.

Так уж сложилось, что я прожила очень необычную и достаточно интересную жизнь, полную приключений и событий, достойных того, чтобы их увековечить на бумаге, и моя мама всегда просила, чтобы я создала какой-нибудь литературный шедевр.

Однако то, что через несколько минут предстанет перед глазами читателя, не является описанием моей жизни либо каких-то ее событий. Более того, я даже не очень уверена, что эта книга действительно написана мною, так как писалась она сама. Моя задача состояла только в том, чтобы зафиксировать мысли, рождавшиеся в моей голове с достаточно большой скоростью.

Большинство этих диалогов писались рано утром, в пору, когда природа только просыпается. Момент перед рассветом всегда отличается особой тишиной, в которой даже голос нашего эгоистического разума, уставшего от собственных капризов, затихает на время, пытаясь набраться сил, чтоб с первыми лучами солнца вновь включиться в работу.

Именно в такой час я просыпалась с полным ощущением своего единства с природой и Вселенной. Это не было самостоятельным пробуждением. Меня будили. Будили для того, чтобы я открыла компьютер и быстро записала слова, самостоятельно и легко приходившие в мою голову. Записав определенную часть диалога, я снова ложилась спать, а уже днем пыталась осознать и понять смысл того, что было написано мною рано утром на рассвете.

Не могу утверждать, что все это было для меня новым – конечно нет. Большинство тем, затронутых в разговорах, являлись результатом моих собственных рассуждений на тему нас и нашего места в огромном мире. Но некоторые мысли были чужды даже мне и не являлись плодом моего воображения. Именно эти мысли я подвергала особому анализу, пытаясь их освоить и понять. При этом в моей голове рождалась масса новых вопросов, ответы на которые я получала в последующих диалогах.

Создавалось ощущение, что мир говорит со мной, и я пишу не историю своей жизни, как хотела этого моя мама, а историю Жизни – вот так, с большой буквы.

Сразу хотелось бы оговориться, что не все моменты этой книги понятны мне до сих пор. Некоторые из них оказались настолько дерзкими в своих выводах, что я даже подумывала их убрать, но потом поняла, что исключение даже незначительной части диалога разрушает всю целостность, создавая препятствие к пониманию других глав, лишая их логического объяснения.

Некоторые главы мне просто не понравились, но я все равно решила ничего не менять и оставить как есть; пусть тот, кто будет читать это произведение, сам оценит мой труд и вынесет свое резюме.

Что такое любовь?

Любовь не измеряется отношениями между мужчиной и женщиной, между матерью и ребенком.

Нет.

Подобные отношения являются только частью всеобъемлющей любви, одной стороной многогранного чувства, должного заполнять наше сердце. Наполненное любовью сердце поет. Поет тихо, очень тихо, так тихо, что слышна эта музыка только тебе. Но тот свет, который излучают твои глаза, твой голос, каждое движение твоего тела, мощной волной распространяется от тебя вовне, снося на своем пути все, что не есть Радость и Покой.

Этот свет способен дать жизнь тому, кто уже давно бредет в никуда, удалившись от себя на небезопасное расстояние и потеряв дорогу обратно.

Это чувство полного единства со Всем и Всеми, сопровождаемое счастьем от осознанности Величия и Бесконечности мира, и неимоверно сильного ощущения близости Бога в тебе и во всем, что ты проживаешь. Живите с любовью! Это и есть ваша цель на Земле.

Как обычно, поговорив с мамой и убедившись, что у нее все хорошо, я отключила телефон и занялась своими делами, которых накопилось неимоверное множество. Для начала надо было просмотреть всю корреспонденцию, пришедшую на почту, проанализировав ее, следовало выстроить рабочий график на ближайшую неделю.

Снова зазвонил телефон. Увидев на экране слово «Мама», я ощутила, как сердце сжалось в нехорошем предчувствии.

– У тебя все хорошо? – повторила я вопрос, с которого началось сегодняшнее утро, как, впрочем, и каждое утро, если я не находилась рядом.

– Нет, – услышала я, после чего ее голос осекся, споткнувшись о какой-то хрип в горле. Слова, прорвавшись через мамин плач, наконец-то достигли моего сознания. – Сан Саныч умер.

Вот так, наверное, ощущает себя человек, думающий, что заходит в теплое море, а на самом деле с головой нырнувший в ледяную прорубь. Мир вдруг разделился на две половинки: до и после телефонного звонка, и все мои усилия перейти в новую реальность заканчивались полным поражением, так как мозг категорически отказывался принимать услышанное.

Сан Саныч был мужем (был или есть? Я до сих пор не знаю, какой глагол нужно использовать) нашей очень близкой подруги; крепкий, абсолютно здоровый мужчина, которому буквально неделю назад исполнилось всего шестьдесят три года. Глядя на него, я всегда думала, что на его плечи можно грузить все проблемы этого мира и что такие, как он, живут минимум лет до ста, а дальше уже как Бог даст.

Перед глазами сразу возникло его молодое лицо с вечной искоркой иронии в уголках глаз. Память так четко восстановила его образ, что сознание, начавшее уже было переползать в новую реальность, резко повернуло назад, оказавшись снова во временном промежутке «До». Наверное, оно бы там и осталось, если бы в следующую секунду передо мной не появился образ его жены.