Всё, что последовало после, не могло сравниться ни с одной из фантазий, что я годами пытался гнать от себя, но не мог, позволяя хотя бы мысленно любить Маю так, как казалось, никогда не получу возможности. Действительность же превзошла все мои ожидания, раскрасив мир неоновыми красками. Я улетел в нирвану, утаскивая Пчёлку за собой. Я вкладывал в каждый поцелуй, каждое прикосновение муки неразделённой любви, копившейся внутри меня годами, превратившей в один огромный ком боли. И Мая один за другим снимала с него слои, выпуская из меня то, чему там больше не место, замещая освободившееся пространство собой. Пчёлка и так всегда заполняла меня всего, она жила в мыслях, владела душой и даже телом. Потому как несмотря на то, что у нас не было до этого физической близости, я не позволял ни одной другой девушке заполучить меня в свое распоряжение, оставляя это право за Маей. Никогда раньше я не испытывал такого урагана эмоций, как с ней. Прикасаясь подушечками пальцев к коже, она затрагивала каждый нерв, отзывающийся на неё и посылающий удовольствие не только по телу, но еще и куда-то внутрь, отчего сердце то замирало, то колотилось быстрее, с каждым поцелуем увеличиваясь в груди и угрожая разорваться от счастья. Мая в моих руках, в моей постели, закатывающая глаза от удовольствия и выгибающая грудь подо мной, походила на мечту. Именно ею она всегда и была для меня. И я не собирался расставаться с нею больше ни на мгновение.

И не найдя её в постели, я почувствовал, как откуда-то из живота поднимается холод. Скинув простынь, поднялся с кровати, надеясь застать её где-то в квартире. Увидев пустую ванную, я уже ощущал онемение, сковывающее горло и расползающееся по телу. Кухня, гостиная, коридор и даже балкон – ничто не говорило о её присутствии, кроме шлейфа духов, наполнявшего дом в качестве свидетельства прошлой ночи. Растерянно взял телефон, рассчитывая найти какое-то сообщение или знак того, что между нами всё в порядке, получить объяснения того, зачем ей потребовалось убегать от меня. Но и там не увидел ничего, кроме кучи пропущенных звонков от безразличных для меня людей.

Неужели Пчёлка испугалась перемен, испугалась, что теперь всё будет иначе? Разве такое может быть? Мая всегда делилась со мной своими страхами, так почему должна сейчас вести себя иначе? Нажав на её имя в списке контактов, нетерпеливо ждал когда появятся гудки, а затем я услышу её голос, подтверждающий или опровергающий мои догадки. В любом случае мы сможем всё обговорить, и тогда Пчёлка увидит, что секс ничего не меняет между нами, по-прежнему позволяя оставаться теми, кем мы были друг для друга на протяжении двадцати лет. Только теперь никто из вне не вторгнется в наш мир и не истопчет его грязными ботинками. Останемся навсегда вдвоём. Нам всегда было предначертано быть вместе, и теперь больше не оставалось причин откладывать это и делать вид, будто ничего не случилось. Я люблю Пчёлку и готов положить к её ногам целую вселенную. Что бы там ни происходило в её голове, я помогу ей вернуть покой и постараюсь сделать её жизнь по-настоящему счастливой.

Вместо гудков в телефоне раздался мерзкий сигнал, после которого включился автоответчик:

«Данный абонент временно недоступен», – проговорил противный женский голос.

Идеальная картина, нарисованная в моём воображении, постепенно начала меркнуть. Вновь и вновь повторяя попытки дозвониться до Пчёлки, ощущал, как над головой нависает огромная туча, готовая обрушить на меня настоящий шторм. Радость прошлой ночи совершенно испарилась, оставив меня один на один с тревогой и страхом, завладевшими моим разумом без остатка. Мая избегала меня, а это вряд ли предвещало что-то хорошее.

Умение сохранять спокойствие, выдерживать паузу и не сеять панику – те навыки, которые многие люди считали моей сильной стороной. Когда все вокруг не могли найти места от тревоги или предрекали себе провал, я не думал о нежелательном развитии событий, отпуская ситуацию на волю случая или, как сейчас кричат всякие продвинутые строители судеб, на волю вселенной. У меня всегда хватало идей и планов, заполняющих голову. Я постоянно находился в каком-то движении и отчего-то верил только в лучшее, сохраняя при этом способность трезво оценивать ситуацию. Жизнь на всех её этапах и во всех проявлениях для меня была в кайф. Дождь, солнце, путь к цели и её достижение, даже чёртово безденежье – всё доставляло мне удовольствие. Потому как я не жил ради чего-то, а просто наслаждался каждым мгновением.

Не знаю, откуда во мне взялся этот оптимизм, но даже в те минуты, когда следовало бы начать сомневаться в себе или своих возможностях, я не скатывался к унынию. Так уж вышло, что моя любовь к жизни оказалась взаимной. У меня получалось всё, к чему бы я не прикасался, и даже то, к чему я испытывал лишь сиюминутную тягу, тут же оказывалось в моих руках. Так было всегда.

Можно перечислять многое, за что я благодарил мир: родителей, друзей, любимое дело, цель, ради которой хотелось жертвовать сном и личной жизнью – но самое главное, что у меня было – это Пчёлка. Не знаю, за какие такие заслуги она оказалась послана мне небесами, но Мая украшала каждое прожитое мгновение. Дни начинались и заканчивались мыслями о ней. Стоило лишь подумать о её улыбке, пробуждаясь поутру, как хотелось скорее увидеть её или хотя бы услышать голос. Я не мог вступить в новые сутки, не поговорив с Пчёлкой. Она придавала мне сил, наполняла энергией. Не существовало человека, способного хотя бы кратковременно завладеть моим вниманием настолько же всецело, насколько им владела она уже на протяжении двадцати лет. Весь мой мир вращался вокруг неё и для неё. Мая всегда была центром вселенной для меня, и ничто не в силах этого изменить.

Я считал большой удачей, что мы встретились так рано и находились рядом друг с другом всё это время. У кого-то существовали талисманы или ритуалы на удачу. Моя же фортуна была из плоти и крови и носила прекрасное имя Мая. Этим я и отличался от других людей. Мне не требовалось ждать знаков свыше и молить жизнь о благосклонности, моя Удача могла меня обнять и даже поцеловать, заряжая на успех. И пусть друзья считали подобные рассуждения глупостью, веря лишь в мою природную везучесть, но я знал, где прячется его истинная причина.

На протяжении долгих лет борьбы с собственными чувствами, я втайне представлял, как это будет, если Мая когда-нибудь ответит мне взаимностью. Фантазируя на тему идеального будущего, я всегда видел её рядом с собой. Неважно, о чем я мечтал, она всегда находилась там, возле меня. Поставить на её место какую-то другую девушку не выходило. Суррогатный образ быстро стирался, и его заменяла она, моя Пчёлка. Иногда мне становилось страшно. Стоило подумать о том, что рано или поздно она поймёт, кто виноват в её неудачах на любовном фронте и ускользнёт от меня навсегда, и сразу же не хотелось ничего планировать или о чём-то мечтать. Без неё у меня в голове не выстраивалось будущее, как и в моём сердце. Сложно представить хотя бы один день без Пчёлки и совершенно невозможно – целую жизнь. Мая всегда была моей половиной, хранительницей души и хозяйкой сердца. Но даже в самых дерзких грёзах, я не позволял себе надеяться на то, что в один день у меня появится возможность заполучить её по-настоящему. Не просто находиться рядом, стараясь взять по-максимуму, каждый раз пытаясь брать больше, чувствуя постоянный дефицит её внимания, несмотря на полную отдачу Пчёлкив нашей дружбе, а быть её мужчиной во всех смыслах этого слова.

Я вёл себя как проклятый эгоист, не желая делить её ни с кем другим, проклиная себя за это, зная, какую боль приношу тем самым Мае, но не мог ничего с собой поделать. Вдали от неё всегда убеждал себя, что должен дать ей больше свободы и не вмешиваться в её жизнь, но стоило услышать голос или увидеть, как слетали все тормоза. Я хотел сделать её счастливой и непременно хотел быть счастливым рядом с ней, только этому мешал страх потерять Пчёлку навсегда.