Соль повернулась и закричала команде:

– Прибавить парусов! Или мы оторвёмся, или вы будете кормить рыб! Кстати, пассажиров это тоже касается.

Шхуна под красными парусами неумолимо догоняла.

– Вернись! Я всё прощу! – долетали крики бородатого «жениха».

Соль показала ему неприличный жест и отвернулась.

– Может, его файерболом, того?

– А у тебя морская версия заклинания?

– Не знаю, – я даже удивился, – а что, и такое бывает?

– Обычная магия со сбоями на большой воде работает. Не веришь? Проверь сам.

Я вытянул руку.

Initium!

Import bibliotheca ignis;

Creare parva sphaera ignis;

Impetu scopum;

Finis!

С пальцев сорвался ослепительный шар. Вот только летел он не прямо, а по крутой нисходящей дуге. Секунда, и файербол плюхнулся в воду, подняв столб пара.

– Забавный эффект.

– Ты бы знал, какие деньги дерут морские маги. У них свой картель «Солёный посох», та ещё зажравшаяся монополия.

Мне даже обидно стало: вот так учишь магию, надеешься, а у неё, оказывается, куча ограничений. Порох, что ли, изобрести? Построю флот с пушками и буду наводить ужас на всех подряд.

– Есть ещё заклинания? Может, хоть что-то сработает.

Что я там помню? Файербол отпадает, заклинание Великой Тьмы попробовать? Я решил не рисковать – а вдруг оно мной решит закусить? Оставался только «светлячок».

– Одно только, сейчас проверю.

Initium!

Lux bibliotheca import;

Partum fonte lucis: Color albus, Vita uno momento;

Scopum insultaturum;

Finis!

Бух! Вместо шарика света позади корабля взорвался красивый фейерверк.

– Эй, ты, – услышал я голос «жениха», – тебя я топить не буду! Честно! Будешь нам на свадьбе такое показывать!

Я тоже показал ему ругательную фигуру из пальцев. Вот ещё, Владыке недоставало только на пиратской свадьбе массовиком-пиротехником работать. Обойдётся.

– Эх ты, волшебник – Соль разочарованно посмотрела на меня, – доставай оружие, если есть. Или ты из этих?

– Из кого?,

– Ну эти, секта которые. Пацифистинги.

– А вот не надо обзываться. Из нормальных я.

– Эй! – «жених» взял рупор. – Спускайте паруса, а то хуже будет.

– Отстань! – рявкнули мы с Соль на него хором.

– Ну как хотите, я предупреждал, – «жених» прочистил горло и продолжил по новой. – Соломония, вернись, я всё прощу!

– Сколько раз повторять, не называй меня так! Я Соль, понятно тебе?

– Не солидно с коротким именем, – наставительно погрозил пальцем «жених», – вот у меня красивое солидное имя, Урзикурумаш. Станешь моей женой, обязательно должна называться полным именем.

– Слушай, – я решил вмешаться, – как тебя там, Урзик?

– Урзикурумаш!

– Ну да, Урзик. Девушка ясно сказала, что не хочет за тебя. Что ты пристал?

– Неважно, что она хочет. Главное, я хочу.

– Шовинист!

– Я попросил бы не обзываться такими словами. А то за борт выкину.

– Сначала догони.

– И догоню!

– А догонялка отросла?

У «жениха» аж дыхание спёрло.

– Не за борт! Я тебя на рее повешу!

– Тьфу на тебя, быдло самовлюблённое. Урзик!

«Жених» от возмущения уронил рупор в воду и принялся жестами показывать, что со мной сделает, если поймает.

– Угук?

К нам подошёл Сеня и вопросительно кивнул на беснующегося Урзикурумаша. Пришлось объяснять, что нам грозит и кто это такой.

– Угук!

Монстр поманил меня и Соль за собой.

– Угук!

Жестами и громким угуканьем Сеня попытался нам что-то объяснить.

– Ничего не понимаю. Что ты хочешь сделать?

– Угук! – монстр раздражённо сунул мне в руки моток верёвки.

– А дальше?

Не ответив, Сеня принялся раздеваться. Скинул одежду, взял конец верёвки и обвязал себя вокруг туловища.

– Ещё непонятнее.

– Угук.

Помахав нам щупальцем, монстр полез за борт.

– Эй! Ты куда?!

– Угук.

Плюх! Сеня грохнулся в воду рядом с бортом. Нырнул, выставив на поверхности только глаза, и поплыл в сторону шхуны «жениха». А тому уже принесли новый рупор, и он прочищал горло.

– Раз, раз. Один, один. Как слышно? Соломония, ты меня слышишь? Раз, раз.

– Отвлеки его, пока Сеня плывёт, – шепнул я Соль.

– А что он делать будет?

– Не знаю, но ты своего Урзика отвлеки.

– Он не мой, – огрызнулась капитан, но всё-таки вернулась на корму, – да слышу я тебя, слышу. Отстань, а?

– Соломония, у меня к тебе серьёзный разговор.

– Ну?

– Ты водишься с плохой компанией. Как твой будущий муж, я делаю тебе замечание.

– Бе-бе-бе!

– Что?!

Так они препирались, пока Сеня плыл навстречу шхуне. А монстр тем временем добрался до корабля и полез вверх по деревянному борту, прямо к «жениху».

– Я требую, чтобы ты…

Фиолетовое щупальце появилось перед Урзиком и выхватило у него из рук рупор.

– Э? Что?!

Второе щупальце обхватило его за ногу и дёрнуло.

– А-а-а-а!

Третье возникло перед его лицом и шлёпнуло по губам, как строгая мамаша мелкого хулигана. Но эффект был совершенно противоположный.

– А-а-а! – заорал «жених» на три октавы выше. – Кракен! Лево руля! Кракен прямо по курсу! Право руля! Спасите! Полундра!

На удивление Урзик вдруг ловко подпрыгнул, оставив сапог в щупальце Сени.

– Кракен!

Громко вереща, «жених» сбежал, светя голой пяткой в дырявом носке. Ну вот, так ерепенился, сам просто оборванец.

Шхуна резко вильнула в сторону, и Сеня, разочарованно гудя, рухнул в воду.

Тащили монстра за верёвку Соль и я. А он лёг на спину и только лениво шевелил щупальцами. Тоже мне, водный аттракцион нашёл.

Когда его достали на палубу, Сеня всё ещё сжимал в щупальце отнятый у «жениха» сапог.

– Ну ты даёшь! – Соль хлопнула его по спине. – Кракен, селёдка меня проглоти. Ладно, можешь посещать кубрик, заслужил.

Монстр довольно заурчал и тоже хлопнул капитана по плечу.

– Ты не фамильярничай, – строго ответила Соль, – не дорос ещё.

Сеня не обиделся, а только угукнул, поправил шляпу и потопал смотреть, что же там в кубрике. А я отправился в каюту – пора было перекусить и подремать.

Следующие несколько дней я проводил как пассажир плацкартного вагона. Поел, поспал, послушал, как Гуго и джинн играют в нарды. Прогулялся на палубе, будто вышел размять ноги на станции. И снова поспал, поел, выслушал монолог джинна «Вай, шайтан, дай выиграть!» и снова лёг спать. Вместо стука колёс – корабельная качка. Точно говорю: плацкарт! Ещё и джинн между партиями носки меняет, с левой ноги на правую и наоборот.

Сеня пропадал в кубрике с моряками, развлекаясь карточными играми. Ходил с ним, так чуть не свернул челюсть от зевоты. Пробовал читать книгу, которую монстр утащил в лавке, – скукота! «Наставление по торговым делам и ведению хозяйства». Заснул на третьей странице.

Поспал, поел, читал книгу. Заснул на главе «Торговля горохом». Проснулся. Снова поел. Опять взялся читать книгу. Поругался с Гуго и джинном, что своими спорами и нардами мешают читать. Они отсели от меня и стали ругаться шёпотом, косясь в мою сторону. А книга даже ничего так. Узнал, как выбирать соронов, как смотреть дарёному сорону в клюв, и другие нужные вещи. Снова поспал.

Понял, что сойду с ума, если продолжу читать эту книжицу. Или откажусь от титула Владыки, стану купцом и заработаю миллиард. А потом куплю всех и выгоню светлых на мороз. Попросил Гуго спрятать от меня мерзкое сочинение и ушёл гулять по кораблю.

Все эти дни смотреть на палубе было нечего. Море, волны, чайки летают – и ничего не меняется. Но сегодня я увидел впереди тонкую зелёную полоску.

– Земля! – я даже заорал от радости.

К вечеру мы вошли в устье большой реки.