Вмешательство Милены неэффективно. Налицо типичное поведение родителя, который хочет, чтобы после шторма солнце засияло как можно скорее. К сожалению, ее старания напрасны, и дети абсолютно глухи к ее просьбам.
Давайте посмотрим, что пошло не так:
Нельзя сказать, что Милене удалось решить проблему. Однако многие узнают в этой истории себя. Мы стараемся изо всех сил, чтобы наши дети не ссорились, чтобы они любили друг друга и делились друг с другом. Но редко когда у нас это получается. Майевтический метод «Ссориться с пользой» поможет вам избежать напрасных усилий и научит ваших детей самостоятельно и без опаски регулировать конфликты. Метод, эффективность которого заключается именно в майевтике, состоит из четырех шагов: два назад и два вперед. Мы рассмотрим их более подробно в шестой главе. А пока давайте узнаем, какие шаги могла бы предпринять Милена, чтобы разрешить ситуацию.
ДВА ШАГА НАЗАД
1. Не ищите виноватого.
Мама не должна вмешиваться и решать, кто прав, а кто виноват.
2. Не пытайтесь найти решение конфликта.
Маме не стоит навязывать какое-либо решение, влезая в детскую ссору с советами.
ДВА ШАГА ВПЕРЕД
1. Пусть дети обсудят ссору между собой.
Мама может предложить детям отложить поход в душ, оставить их в тихом месте и попросить каждого изложить свою версию событий.
«Я лишь хотела быстренько посмотреть журнал, ты ведь даже не умеешь читать», – говорит Кристина Луиджи.
«Ты отобрала его и сделала мне больно», – отвечает ей младший брат.
«Мне очень нравится этот журнал, поэтому мне стало обидно, что ты не дал мне его почитать. И потом – ничего я тебе не сделала», – продолжает сестра.
«Ты всегда все хочешь забрать себе, потому что ты старше», – возражает Луиджи.
2. Поспособствуйте достижению соглашения между детьми.
Мама замечает, что дети могут самостоятельно договориться друг с другом: «Я оставлю вас на пять минут, чтобы вы поговорили, а потом вернусь, и вы скажете мне, к чему вы пришли». Сказано – сделано. Милена уходит на кухню. Когда она возвращается, дети сообщают ей, что они уже все решили.
«И что же?» – спрашивает она.
«Когда выходит номер с "Тачками", я ненадолго даю его Луиджи. А потом он навсегда возвращает журнал мне и больше не просит!» – рассказывает Кристина.
Мама соглашается и возвращается на кухню, а дети по очереди идут мыться перед ужином.
В следующих главах мы рассмотрим научные обоснования этого метода, продемонстрировав, что это не просто утопическая фантазия, а реальная возможность, которую родители, и не только они, могут начать использовать уже сейчас. Потому что этот метод работает.
Умение правильно ссориться помогает детям расти…
Существует множество причин, по которым мы как родители должны гордиться тем, что держим в руках эту книгу. Мы ищем все новые пути и возможности, чтобы помочь своим детям вырасти счастливыми.
Если мы научим детей самостоятельно решать конфликты, их самооценка, а вместе с ней и уверенность в себе, повысится. При этом преимущества будут самые разные, ведь дети поймут, что:
насилие влечет за собой боль и страдания, а вот конфликты можно урегулировать;
во время ссоры точка зрения оппонента важна, ведь она поможет прояснить ситуацию;
можно добиться уважения, не причиняя другим вред;
поговорить друг с другом гораздо важнее, чем победить любой ценой;
всегда можно найти компромисс;
дружба с кем-то подразумевает расхождение во взглядах. Более того – настоящий друг всегда скажет, что он на самом деле думает;
уступить – не то же самое, что проиграть, к тому же в большинстве случаев это позволит обнаружить для себя что-то новое и интересное;
дети умеют решать конфликты с ровесниками даже лучше, чем взрослые.
…А взрослым – почувствовать себя лучше
Как это часто бывает в воспитании, чем лучше чувствуют себя дети, тем легче родителям. Несмотря на то, что наибольшую выгоду получат ваши дети, вы тоже почувствуете преимущества метода «Ссориться с пользой»:
освоив алгоритмы этого метода и почувствовав себя самостоятельными, дети будут гораздо реже просить родителей вмешаться;
родителям больше не придется судорожно успокаивать детей, они уже знают, как нужно поступать;
родители предложат беспроигрышный вариант решения конфликтов, что повысит их авторитет в глазах детей.
Давайте же начнем наше путешествие! Чтобы достичь цели, сначала нужно найти источники проблемы, освободиться от условностей, навязанных нам устаревшими методами воспитания. Важно понять, что насилие и ссора – это разные вещи и что конфликты – необходимая составляющая отношений между детьми.
Упражнение
НАБЛЮДАТЬ ЗА ССОРАМИ (ЗАМЕЧАТЬ ССОРЫ)
Дети ссорятся часто и много. В ходе различных исследований психологи выяснили, что дети могут поругаться более десяти раз за час. Умение наблюдать за ссорой, а не вмешиваться в нее позволит понять динамику отношений между детьми и природу их разногласий и впоследствии научит подразделять эти разногласия на виды. Выполнение этого упражнения даст вам представление о том, как часто ссорятся ваши дети, а также поможет проследить динамику их конфликтов.
Сколько ссор между вашими детьми, между ними и их друзьями вы насчитали?
За час
За два часа
Во второй половине дня
За весь день
Дата
Вернитесь к этому упражнению через месяц после начала нашего эксперимента и проверьте, уменьшилось ли количество ссор.
2. К истокам проблемы
Почему детские ссоры беспокоят родителей
Джинья хотела, чтобы этим утром Тоби дал ей что-нибудь свое. Он не пожелал делиться, и тогда она подошла к нему, обняла и сказала: «Прошу тебя, дорогой Тоби, милый Тоби, отдай». Но Тоби ответил: «Нет, не хочу». Что ж, она снова приблизилась, укусила его и сказала: «Ты злой урод, ты ужасен, и я ненавижу тебя!», после чего Тоби сдался[4].
Дж. Данн, «Ванесса и Вирджиния»
(Vanessa e Virginia)
Воспитать – значит научить правильно ссориться
