Ну, а кто же человеку создает комфорт или дискомфорт? Очевидно другой человек, который находится рядом. При этом очень важно, чтобы комфорт одного человека не стал дискомфортом для другого.

А как же этого добиться? Как определить ту грань, за которой начинается дискомфорт близкого человека? И как определить ту грань, за которой близкий человек уже не в состоянии терпеть этот дискомфорт? Будем вместе разбираться в этом вопросе в этой книге. Шаг за шагом.

Невозможно строить отношения в одиночку. В этом процессе всегда участвуют двое. Поэтому информация в этой книге ни в коем случае не будет однобокой, только для женщин или только для мужчин. Эта книга будет одинаково полезна как женщинам, так и мужчинам. И когда вы будете видеть в тексте местоимение «он», то это совсем не обязательно относится исключительно к мужчинам. Под фразами «любимый человек», «близкий человек» одинаково подразумеваются как мужчины, так и женщины. А так как сочетание «любимый человек пришла» звучит, по меньшей мере, неграмотно, то приходится в контексте применять именно местоимение мужского рода. Но, повторюсь, все это в равной степени справедливо как для женщин, так и для мужчин.

Возможно, некоторые фразы кому-то покажутся слишком резкими. Но, к сожалению, человеческая психология такова, что нередко человеку необходим «волшебный пендель», чтобы он хотя бы просто задумался о том, что в его жизни что-то происходит не так. А потом еще один, чтобы он начал что-то менять.

Надеюсь, тот опыт, которым я поделюсь в этой книге, поможет кому-то найти свою половинку или восстановить утраченные отношения.

По сути, книга состоит из двух разделов. Каждый раздел рассматривает одни и те же проблемы с разных сторон. Не с точки зрения мужчины или женщины, а с точки зрения классической психологии и с духовной точки зрения. Вы можете выбрать для себя любой из этих путей решения каких-либо проблем. Однако из собственного опыта уверенно могу сказать, что взяв за основу именно второй раздел этой книги, который помещен в последней ее главе, вы откроете для себя реально безграничные возможности для взлета вашего уровня жизни. Тем не менее, не спешите сразу открывать последнюю главу. Все-таки прочитайте книгу с самого начала. Это поможет вам лучше понять и ее.

Что подталкивает нас принимать решение связать свою жизнь с тем или иным человеком? Очевидно какие-то чувства. И, наверняка, первое чувство, о котором большинство из вас вспомнили – это любовь. Наверное, в мире были и есть случаи любви с первого взгляда, когда впервые увидев человека, внутри возникает состояние, словно током прошибло. И ты понимаешь, что без него жить уже не можешь и не хочешь. И связав свою жизнь с ним, живете долго и счастливо в любви и согласии до конца дней своих. Однако лично я такого в своей жизни не испытывал и среди своих ближайших знакомых не встречал. Поэтому склонен придерживаться мнения, что решение, продолжать отношения с человеком после первого знакомства или все-таки держаться от него подальше, мы принимаем с точки зрения симпатии. Если человек нам симпатичен, сначала внешне, то мы согласимся встретиться с ним еще раз. Дальше в процессе общения мы начинаем обращать внимание на какие-то иные качества, которые для нас имеют значения, и возникают новые чувства. Они могут быть позитивными, и в этом случае отношения продолжают развиваться, а могут быть и негативными, тогда отношения прекращаются. И эти новые чувства могут возникнуть как через минуту, после знакомства, так и через неделю общения, месяц, год и так далее.

Когда возникают позитивные чувства и в процессе общения они растут, становятся сильнее, то рано или поздно наступает та минута, когда человек произносит или слышит в свой адрес: «Я тебя люблю!» Но мало кто на самом деле задумывается, а что значит «люблю»? Да и нужно ли вообще об этом задумываться? Если двум людям хорошо вместе, так ли важно понимать истинную суть настоящей Любви? Когда-то я тоже абсолютно не задумывался об этом. Однако сегодня я могу с уверенностью сказать. Если я предпочитаю жить преимущественно для себя и сама по себе семья или вообще серьезные близкие отношения с кем-либо не имеют для меня никакого значения, то мне и совершенно не важно, любовь между нами или нет. Если сейчас мне хорошо рядом с этим человеком, я буду с ним. Если мне так же хорошо и завтра, и через год, я тоже буду с ним. Но когда мне перестанет быть хорошо с этим человеком, отношения прекращаются. Во всяком случае, близкие отношения.

Однако если я придаю большое значение семье, если я твердо намерен найти человека, с которым намерен жить всю жизнь, тогда для меня важно, любовь между нами или что-то другое. Потому что, если это не любовь, то очень высока вероятность того, что со временем близость с этим человеком, мои обязательства перед ним начнут очень сильно меня тяготить. А это непременно негативно скажется на качестве наших отношений и на качестве моей и его жизни. И в будущем мы, скорее всего, придем к сожалениям и взаимным упрекам. А оно нам надо?

Я всегда стремился к серьезным отношениям. Всегда хотел иметь семью. Хотел видеть рядом человека, с которым можно идти вперед по жизни к успеху через трудности, не отступая. Поэтому меня никогда не интересовали краткосрочные отношения. И каждый раз, знакомясь с девушкой, я задавался вопросом: «Хочу ли я связать свою жизнь с ней?». Если нет, то дальше дружеского уровня отношения я не развивал. Это могли быть очень близкие дружеские отношения, но как партнера для секса я девушку не рассматривал.

Как-то в общении с одной молодой женщиной, я услышал от нее фразу: «Хочется влюбиться!» И вроде бы ничего особенного в этой фразе нет. И женщина та не первая, кто произносит эту фразу. И наверняка не последняя. Но в тот момент она почему-то меня зацепила, и я начал размышлять над ней. И возник вопрос: «А что мешает влюбиться? И что значит влюбиться?» Сама по себе фраза «хочу влюбиться» подразумевает какое-то осознанное действие. Так же, как фраза «хочу напиться» подразумевает, что для исполнения этого желания мне нужно взять стакан, налить в него воды и напиться. Не ждать, когда кто-то ни с того ни с сего решит принести мне стакан воды или чувство жажды само по себе пройдет, а самому принять решение и совершить конкретные действия. Очевидно для того, чтобы влюбиться, нужен человек, в которого я влюбляюсь. Так в чем проблема? Разве мало вокруг одиноких людей противоположного пола? Часто можно услышать оправдание, якобы нет достойных. Но если мы любовь начинаем смешивать с понятием «достоин или не достоин», то может быть это не совсем любовь? Или точнее совсем не любовь.

Часто мы принимаем решения на эмоциях. Разные решения. Бывает, что решения, принятые на эмоциях оказываются верными, и мы приходим к успеху. Но так же бывает и наоборот, мы ошибаемся, и нас ждет неудача. Решение о создании семьи преимущественно принимается через эмоции. Я люблю этого человека, и поэтому я хочу быть с ним всю жизнь. Кажется, все просто. Вот я испытываю сильные позитивные эмоции рядом с этим человеком и сильные негативные эмоции, когда этого человека рядом нет. Или он вообще, не дай Бог, рядом с кем-то другим. Если так происходит, значит, очевидно, это любовь, и мы вполне можем создать крепкую семью. Но почему же тогда по статистике половина семей распадается? Не планируют же они заранее такое развитие событий. Вот не могу я себе представить такой диалог между мужчиной и женщиной: «Милая, я тебя очень люблю! Давай поженимся, поживем вместе годик, другой, ну может быть лет пять, а потом я тебя разлюблю, изменю, или ты меня разлюбишь и изменишь, разругаемся и разведемся!» И она в ответ: «Я так счастлива, так счастлива! Я тебя тоже очень сильно люблю! Конечно, согласна! Только давай, прежде чем разводиться, ты хотя бы годик мне поизменяешь с разными женщинами, потом я тебе один разочек изменю, ты за это меня пооскорбляешь хорошенько и потом мы разведемся. Хорошо, милый?» Он: «Конечно, любимая!» Такое только где-нибудь в комедии про умалишенных можно услышать. Я не беру во внимание случаи, когда женятся или выходят замуж по принуждению родителей или кого-либо еще. И тем более не принимаю во внимание фиктивные браки. Я говорю о тех случаях, когда семья создавалась по обоюдному согласию. Очень часто разрыв отношений объясняют тем, что любовь прошла. Лично я не могу понять, как может сама собой пройти любовь. Может ли пройти любовь родителей к детям? Или детей к родителям? Или любовь между братом и сестрой? Она либо есть, либо ее нет, и никогда не было. Да, согласен, любовь между мужчиной и женщиной не такая, как между родителями и детьми. Но, тем не менее, это любовь. Она либо есть, либо ее нет, и не было никогда. Настоящая любовь не исчезает просто так. От нее можно либо добровольно отказаться, либо задушить, и проще всего в другом человеке. Как ее можно задушить? Тут важно понять одну простую деталь. Безусловной может быть любовь только между родителями и детьми. Между мужчиной и женщиной любовь всегда основана на чем-то. Мы всегда любим друг друга за что-то. При чем, это «что-то» является той важной изюминкой, ради которой мы готовы терпеть любые недостатки в этом человеке. Этой изюминкой может быть что угодно. Для разных людей она разная. Для одного это может быть внешность, для другого особая способность проявлять заботу, для третьего целеустремленность, твердость духа и так далее. Эта изюминка может быть одной единственной и их так же может быть несколько. И очень важно понять, за что именно любят меня, и за что именно люблю я другого человека. Потому что, если я четко понимаю, за какое качество меня любят, и для меня важно сохранить эту любовь на долгие-долгие годы, то я буду стараться не только сохранить в себе эту изюминку, но и увеличить ее, преумножить. Но если по какой-то причине человек теряет ее, или прячет куда-то глубоко в себя, то тем самым он создает условия для угасания любви к себе. Поэтому, когда человек говорит нам, что любовь прошла, это значит, что либо ее и не было, либо мы утратили то качество, ради которого он готов был идти с нами по жизни, не смотря ни на что. А если любви не было, то и семья создавалась не по любви. А на основании каких-то других чувств, похожих на любовь.