– А какие ваши доказательства? Докажите!

Хреновая математика

Если ноль целых хрен десятых умножить на десять, то в результате получится целый хрен. А если разделить на десять, то получится сотый хрен!

Хоть дели, хоть умножай,

Ждёт хреновый урожай!

В результате перемен

Получаем снова хрен!

Цыганская обида

На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с дети́шкой тут как тут:

– Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить!

– Да пошла ты....!

– Ты куда меня послала!? – не на шутку обиделась цыганка.

– Да пошла ты к Путину!

– Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! За что же ты меня так обижаешь? Что я тебе плохого сделала? – ещё сильнее обиделась цыганка.

Основной принцип устойчивости власти

В 21 веке все политики в России делятся на оппозиционных блогеров и на кремлядей.

Оппозиционные блогеры, в свою очередь, делятся на навальных, провальных, опальных, нахальных и банальных.

А кремляди, они не делятся, они обогащаются! Забывая основной принцип устойчивости власти: Делиться надо!

Семь заповедей о женщинах

– Некрасивых женщин не бывает, всегда бывают немножечко кривоватые зеркала.

– Холодных женщин не бывает, всегда бывают мужчины с переоценкой своих истинных возможностей и потенциальных способностей.

– Глупых женщин не бывает, всегда бывают завышенные, выдуманные мужчинами, критерии умственного восприятия.

– Толстых женщин не бывает, всегда бывают немножко коротковатые для своего веса.

– Ленивых женщин не бывает, всегда бывают женщины, исповедующие житейскую мудрость: никогда не делай завтра то, что можно сделать послезавтра.

– Верных женщин не бывает, всегда бывает затянувшаяся до бесконечности полоса любовных неудач и невезений.

– Несчастливых женщин не бывает, всегда бывает у каждой, даже у самой завалявщейся бабёночки, хоть маленький, но свой, кусочек трепетного счастья.

Выборы впритык

Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить – это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.

– Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, – не удержалась девушка из рыбного киоска.

– По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, – доходчиво пояснил Зеныч.

Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:

– А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?

– А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.

– Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт – впритык размер выбирать буду!"

Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!

Кандидат в женихи.

Отчаянно и с остервенением, измождёно постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.

– А ты о ком думаешь, окаянная ты моя, расколачивая свой минтай, – участливо полюбопытствовала Нинка Железная, торговка с овощного лотка, – о каком кандидате: о Путине или о Жириновском?

– О кандидате в женихи, – печально улыбнулась девушка.

– А чем отличается кандидаты в президенты от кандидатов в женихи?

– Да ничем! И те и другие обещают больше, чем могут дать.

А политический маразм крепчает

Бедный и несчастный, непризнанный поэт России с раннего утра бродил по Красной площади и бубнил себе под нос:

В забвенье рейтинг упадёт,

Он этого, увы, не замечает,

С годами старость достаёт,

А политический маразм крепчает!

Неудивительно, что примелькался скрытым видеокамерам и ближе к обеду был скручен, повязан и затолкан в автозак сотрудниками правоохранительных органов, доставлен в кутузку, а на следующий день притянут в Басманный суд по Статье 319 УК РФ. Оскорбление представителя власти.

В своём последнем слове:

О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,

– Сказал, чтоб отвести беду, -

Я вашего не обзывал словами,

Американского имел в виду!

За что и был включён в санкционный список под первым номером лично американским президентом.

По устоявшейся привычке, на следующее утро он снова бродил по Красной площади и по-прежнему бубнил себе под нос:

Он в политическом кордебалете

Подобен мерзким подлецам!

Нет глупости печальнее на свете,

И не доступней думским мудрецам.

Они сидят, как вши на теле.

Какие нравы! Времена!

Все депутаты уху ели!

Хотите знать их имена?!

Из последнего слова в Басманном суде:

– О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,

– Сказал, чтоб отвести беду, -

Что ваших я не обзывал словами,

Немецкий Бундестаг имел в виду!

За что и был включён в санкционный список под первым номером лично Германским канцлером.

СТУДЕНТ ШАПЕТКО

Французы говорят

– Настоящая женщина должна уметь красиво одеваться. А если она к тому же ещё и умеет красиво раздеваться, так это действительно настоящая женщина!

– Настоящая женщина вдобавок к тому же должна обладать большой Ж.... – большой женственностью! – творчески развил французскую мысль студент Шапетко, – а если она к тому же ещё и обладает тем, чем вы подумали, да ещё размером 12 кулаков в ширину, так это действительно настоящая женщина!

– Обходительная девушка – это та, которую женихи обходят стороною.

– Тогда порядочный мужчина – с лёгким французским акцентом не согласился студент Шапетко, – это тот, который спит со всеми обходительными девушками по порядку.

Несмотря на свой маленький, метрокепочный рост, студент Шапетко пользовался оглушительной популярностью у высоких женщин. Они это объясняли чисто по-женски:

– Тянется поцеловать – глубже заходит!

Когда студент Шапетко говорил: «Высокая женщина», он не имел ввиду физический рост, он имел ввиду, на сколько она хороша в постели!

Что-то снова взгрустнулось.

Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:

– А сколько же тебе лет, однако?

А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:

– Экий вы, сударь, забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит.

– Врёшь! Так долго не живут!

По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать:

– Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, борозды не испортит.

– Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, глубоко вспашет.

Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:

"Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине – на сколько, она выглядит".