– Николай Зеныч, а у вас есть дешёвое пиво?

– Есть, – Зеныч протянул бутылочку «Жигулёвского», розлива местной пивоварни.

Расплатившись, и засовывая пиво в немереный карман рабочего фартука, девушка пожаловалась:

– А то у меня муж без пива никак не может.

– А я могу, – подумал Зеныч задумчивым взглядом вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, – могу, но не хочу.

– Ну и сволочь! – подумала девушка и протянула Зенычу букетик жасмина.

Последняя стадия носки носков.

Приходит как-то девушка из рыбного киоска с букетиком жасмина и спрашивает:

– Николай Зеныч, а у вас есть в продаже масло «Дары Придонья», первый холодный отжим?

Зеныч, обалдевший от благоухающего аромата цветов жасмина, на́прочь забивавший крепкий, несмываемо-устойчивый рыбный запах, которым пропитались практически все девушки из рыбных киосков, изловчился подхватить левой рукой соскользнувшую с полки бутылочку масла, чтобы не надевать очки сделал умное лицо, в меру прищурился и с чувством прочитал:

– Масло подсолнечное натуральное, витамины A,D,E,F , «Дары Придонья», яркий вкус, нерафинированное, – перевернул бутылочку и с обратной стороны этикетки неожиданно для себя обнаружил интригующую аннотацию, которую и продекламировал:

– Для женского здоровья и мужской крепости!

– А при каком применении, при наружном или при внутреннем? – не прочувствовав, машинально спросила девушка.

– При обоюдном! – с видом знатока уточнил Зеныч.

– Да они сейчас такого понапишут. Вон на носках тоже в тему написали.

– И на носках тоже? – усомнился Зеныч.

– А то! – скромно, но с достоинством ответствовала девушка.

Зеныч с отъявленным любопытством смотрел вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, вяло и задумчиво шевелил большим пальцем правой ноги:

– Носки что-то прохудились (всю последнюю неделю Зеныч исхитрялся снимать носки в стирку, не снимая армейских ботинок), пар десять прикупить надо будет.

Хек королевский

Женщина без вредных привычек, отнюдь и далеко уж не бальзаковского возраста, выбирает в рыбном киоске товар.

– Вам хек серебристый или королевский? – засуетилась девушка из рыбного киоска.

– Королевский, – кокетливо передёрнула плечиком дама приятной наружности.

– Вам побольше?

– Нет, потолще!

– В чужих руках и хрен королевский толще, – беззлобно ухмыльнулась глуховатая торговка Нинка Железная, заскучавшая на своих овощных и фруктовых развалах.

Афоризмы от Зеныча.

Народ у нас хороший и умный. Недавно Зеныч услышал в разговоре:

– Какая противная погода!

– А завтра ещё противнее!

– И то, правда, – согласился Зеныч, – настоящее – противно, но когда я думаю о будущем – ещё противнее!

А вот вчера на рынке покупатель девушке из рыбного киоска:

– Вы зачем меня монетами загружаете? У меня и так кошелёк тяжёлый!

– Се ля ви, ма шери! – такова жизнь, моя дорогая.

– Кошелёк – это не жизнь, чем тяжелее – тем лучше! – не согласился Зеныч.

Настоящее – противно, но когда я думаю о будущем – ещё противнее.

Кошелёк – это не жизнь, чем тяжелее – тем лучше!

Инфляция.

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:

– Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

Кремляди.

На вопрос «Кто такие кремляди?», как правило, отвечают:

– Кремлёвские девушки лёгкого поведения, обитающие в Кремле. Даже не догадываясь, что на самом деле это известные политические деятели, также обитающие в Кремле.

Матерное существование

Зенычу невыносимо, тоскливо взгрустнулось, да так тяжко, что неожиданно для себя он смачно-затяжно выругался и, удивлённый, по-философски покачал головой:

– Чёрт подери! Однако, я выматерился! Следовательно, я существую!

Чей президент лучше?

Заядлые спорщики, их хлебом не корми, а дай поспорить.

Один утверждал:

– Путин!

Другой:

– Не, Барак Обама!

– Медведев?!

– Не, Барак Обама!

Они летели и отчаянно спорили: чей президент лучше. В конце концов, решили:

– Да какая разница, Путин, Медведев или Небаракобама, главное, чтобы человек был хороший!

( Из разговора грузчиков-биндюжников продовольственного рынка «Клондайк» Раввиля и Бандэраса, падающих с крыши).

Прости их, господи, ибо не ведают, что творят.

Грибной полустанок.

Продажные российские политики утверждают: «Каждый народ достоин своего правителя». Всё это наглое враньё. Российский народ – хороший и добрый, и понятливый. Не тупой, однако!

На грибном полустанке рабочая электричка стоит не боле полуминуты. Кряхтя и подсаживая, друг дружку, с перевязанными полотенцами и перекинутыми через плечи грибными корзинками, русские бабки шустренько вскарабкались по разбитым и расшатанным ступенькам, протискиваться в переполненный вагон не рискнули, тут же в прокуренном тамбуре и обустроились и, перекидываясь в картишки, засудачили:

– А ещё наши лепреконы обещались к Новому году пенсию повысить на 10%.

– Это ж получается, что прибавка к депутатской пенсии со всеми льготами и надбавками тысяч в десять выльется!

– И моя пенсия тоже в десять тысяч выльется, – согласно закивала головой глуховатая Кузьминишна.

*Лепрекон (ирл. leipreach;n) – персонаж ирландского фольклора, традиционно изображаемый в виде небольшого коренастого человечка, одетого в зелёный костюм и шляпу. Происходит, скорее всего, или от ирландского leath bhrogan – «сапожник», или от

luacharma’n – «карлик». Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin – ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников.

Московские лепреконы

Два лепрекона сидят под кремлёвскими ёлочками, обсуждают судьбоносные итоги вселенского шабаша и пьют потин. Потин закончился, решают, кому бежать за потином.

Авторитетный лепрекон: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня король, а кто премьер-министр?"

Не авторитетный лепрекон: "Не помню. Да какая разница! Ну, пусть я буду премьером".

Авторитетный: "Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за потином и бежать.

Президент с человеческим лицом

Россия давно соскучилась по президенту с человеческим лицом. Вы, конечно, спросите:

– А Медведев, с каким лицом? Со звериным, что ли?

– Конечно же, нет! С путинским!

– Ну, а Путин тогда, с каким?

– Тоже с путинским!

По постановлению аль по совести.

Раввиль и Бандэрас сегодня не экономили, они торопились на концерт Юрия Шевчука автобусом 24-го маршрута, сидели в уютных MAN-овских креслах и тихонечко мурлыкали под нос «Yellow submarine». На остановке «Химзаводская» в автобус вошла молодая женщина с двумя детишками-погодками, мал мала меньше, и с такими же ухоженными и веснушчатыми лицами по случаю запоздалой весны, как и у неё самой.

Раввиль заёрзал и заинтересованно засмотрелся в окно, однако не выдержал и под колючим взглядом Бандэраса вскочил, как ужаленный. А Бандэрас крепкими мужскими руками поочерёдно подхватил оробевших ребятишек и заботливо разместил на освободившееся место. Сам же привстал, галантно расшаркиваясь, уступил место даме, и снисходительно подмигнул Раввилю, знай наших! А кондукторша тут как тут, и к молодой женщине: